SunOfABeach

C'est bien connu, quand le loup arrive chez la grand mère par un raccourci bien avant le petit chaperon rouge et qu'il frappe à sa porte, la grand mère alitée, lui crie entre deux quintes de toux : "Tire la chevillette et la bobinette cherra ! ".

Alors à ce moment là, le loup il tire le bidule qu'elle lui dit, entre dans la pièce et se jette sur la grand-mère sans défense et diminuée par une mauvaise grippe.

Ce qu'on ne sait pas, c'est qu'au départ dans le storyboard pour intensifier le suspense, le metteur en scène du long métrage ( un visionnaire dans le contexte de l'époque ) avait imaginé une séquence de plans bien précis que le producteur lui a intimé de couper au montage pour adapter le résultat final au plus grand nombre et afin d'élargir aussi sensiblement les parts de marché en spectateurs au kilomètre carré, même dans les patelins les plus isolés de l'Alabama.


Voici donc un exemple de scène coupée à laquelle vous avez sans doute échappé, mais que vous pourrez trouver dans la section bonus du DVD en vente partout :

Le loup tire la chevillette, donc forcément la poulie du mécanisme amorce une légère rotation antihoraire qui entraîne un bras de levier qui bute sur le balancier qui se met ostensiblement à osciller de gauche à droite en appuyant de manière répétitive un fil de cuivre nu sur une surface conductrice provoquant une étincelle de court-circuit électrique enflammant une boulette de fulmicoton qui se désintègre, entraînant une forte surpression à l'intérieur d'une chambre de combustion dont le contenu alors compressé ( une solution alcaline avec adjonction de glucose ) passe de l'état liquide à l'état semi-gazeux.
Le flotteur en liège en surface du liquide ainsi déséquilibré dans un léger mouvement latéral se désolidarise de l'étrier en matière synthétique qui ainsi libéré chute d'exactement 5 pouces et demi pour aller marteler de plein fouet le centre du dispositif d'ouverture de la cage d'une souris grise.
Le mulot affamé s'empresse d'aller ronger un morceau d'Emmental fixé à une lame de ressort, compressée par le poids du fromage, qui une fois consommé libère alors sa foudroyante énergie, propulsant le rongeur dans une roue creuse dans laquelle, effrayé il se met à courir comme un dératé. La roue est reliée à la fois à un câble enroulé autour d'une bobine et à une dynamo elle même relié à un carillon électronique qui fait DING DONG et le câble en se dévidant actionne une butée mobile qui fait pivoter et cherrer automatiquement la bobinette…

Le loup peut alors enfin entrer...

Comme le loup ne dispose plus d'assez de temps pour manger la grand mère et pour enfiler sa nuisette avant l'arrivée imminente du petit chaperon rouge, il a à peine le temps de la bâillonner sommairement et de l'enfermer dans le congélateur que déjà quelqu'un frappe à la porte… Il regarde à travers le judas…

La petite est déjà là, et il n'est pas prêt !!!

Alors il dit d'une voix haut perché :
Je suis sous la douche ! Sois gentille mon enfant, dépose la galette et le petit pot de beurre dans la boîte à lait et vas jouer dix minutes dans les bois…Je me dépêche…

Oh grand mère ! Ca n'a pas l'air d'être la grande forme ! Ce que vous avez une grosse voix !

Croyez le si vous le voulez, mais il est chose rarissime de voir un fakir avec un morceau de feuille de salade verte entre les dents...

C'est de la scène ci-dessous d'ailleurs que proviendrait l'expression "le clou du spectacle"

Il était une fois, par un beau matin d'hiver, un grand méchant loup qui avait très faim.

Comme il avait déjà mangé la grand mère et la chèvre de monsieur Seguin, avalé les sept chevreaux et depuis belle lurette englouti les trois petits cochons , il devait absolument partir chasser pour se rassasier et calmer sa fringale avant de se rendre au mariage de Hänsel et Gretel.

Il avait neigé toute la nuit de la fenêtre de madame Hollé et il faisait très froid. Il enfila les belles bottes qu'un chat lui avait offert, revêtit sa peau d'âne et pris ses moufles qui étaient posés sur le petit napperon rouge sur la grande commode du living. Il ouvrit la porte de sa tanière et empoigna sa pelle en bois dormant dans un coin pour enlever toute la blanche neige qui obstruait le passage.

Un fois que le travail fût fait, il poussa un hurlement de satisfaction et se lança dans la forêt. Il chercha en vain une proie mais il resta désepérément le ventre vide. Il n'y avait rien à se mettre sous les crocs. Chemin faisant , il rencontra le petit poucet qui poussait une poussette qui lui donna quelques pièces pour qu'il puisse aller au fast-food se remplir un peu l'estomac en attendant victuaille plus diététique…

Quand il arriva à la cérémonie tout le monde était déjà là. Il y avait même parmi les convives Merlin l'enchanteur, Bozo le clown, maître renard, Cendrillon et la vilaine sorcière et c'est un orchestre composé des musiciens de Brême et d'un joueur de flûte qui mettaient de l'ambiance…

Pendant le banquet de la noce , le loup s'empiffra tellement qu'il fit une terrible indigestion. Il fallut immédiatement lui faire une anesthésie totale et lui ouvrir le ventre. C'était une question de vie ou de mort.
La grand mère , la chèvre de monsieur Séguin , les sept chevreaux et les trois petits cochons purent être sauvés.
Puis on lui a rempli l'estomac avec des grosses pierres et on lui a fait vingt points de suture...

Moralité : Les mariés furent heureux et le loup n'eût plus jamais de faim de loup et tout fût bien qui finit bien comme toujours.

Voilà et maintenant il faut dormir mon pt'it loup

De nos jours et même de nos nuits d'ailleurs, il est parfois bien difficile de mettre un nom sur les différentes maladies dont nous pourrions être atteints. S'avouer à soi même qu'on entre dans une catégorie bien précise de personnes souffrantes ou même indiquer à un proche ou à un ami, que son mal est bel et bien reconnu par la science sont autant de chemins escarpés, pénibles à parcourir.

Ce sont souvent des mots se terminant par "aque" ( tiré du latin patracus, du nom d'un centurion de la garde
rapprochée de Taloupélbus fils de Mafiarus troisième du nom ) qui définissent l'appartenance des patients à un groupe de pathologies.

Levons un coin du voile sur ces thermes au demeurant barbares utilisés essentiellement par le corps médical et
dont certains sont assez rares et méconnus.

Voici quelques exemples en vrac :

Si vous passez régulièrement des nuits blanches et que vous ne trouvez que difficilement le sommeil sans raison particulière, il y a des chances que vous soyez insomniaque.

Si vous courrez voir le médecin pour le moindre rhume et que vous possédez plus des médicaments chez vous que la pharmacie du quartier, qu'avec vous la Sécu plonge vers une banqueroute certaine, il se peut que vous soyez hypocondriaque.

Si votre grand cœur est très fragile, vous êtes probablement cardiaque.

Si vous êtes obnubilé par exemple par votre apparence ou par la propreté de votre appartement, vous êtes maniaque

Si vous pensez que tout le monde vous en veut et que dans votre dos, chacun complote contre vous
c'est que vous faites probablement partie des paranoïaques.

Si vous avez des bouffées de pensées maléfiques et vicieuses, que vous jouissez à semer la terreur partout,
peut-être êtes vous démoniaque.

Si vous éveillez chez votre partenaire des pulsions sexuelles intenses, vous êtes aphrodisiaque
Si vous avez une tête qui ne revient pas et que vous êtes frimeur et roublard, vous êtes tétaclaque
Si vous êtes toujours dans le flou et que vous ne jouez jamais la transparence, vous êtes opaque
Si vous êtes plutôt large d'épaule et que personne n'ose même en pensée vous provoquer , c'est parce que vous êtes baraque
Si vous êtes longiligne et que avez la tête dure vous êtes matraque
Si vous êtes très poilu et que vous poussez des cris en vous suspendant aux branches, vous êtes macaque
Si vous êtes essentiellement carnivore, je crains que vous ne soyez barbaque
Si vous êtes un vrai poison, que vous sentez fort et faites facilement pleurer, vous êtes ammoniaque
Si vous avez des problèmes de compréhension ou que vous avez pété un plomb, vous êtes acotédlaplaque
Si vous êtes obsédé par les signes et toujours la tête dans les étoiles, vous êtes zodiaque
Si vous êtes d'une humeur excellente et que vous êtes plein d'énergie, vous êtes dattaque
Si vous êtes en dépression profonde et que vous broyez du noir foncé, vous êtes aufondubaque
Si vous êtes passionné par les éléphants au point d'avoir une irrésistible envie de vouloir monter sur leur dos, vous êtes cornaque
Si vous êtes un accro du camping sauvage et des feux de camp, vous êtes bivouaque
Si vous avez facilement du désordre et que vous vivez dans le Bronx, vous vous êtes bricabraque
Si vous êtes bloqué dans une impasse et que vous ne regardez jamais en arrière, vous êtes cudesaque
Si vous êtes de nature compliquée et que vous n'exploitez jamais le chemin plus court, vous êtes micmaque
Si vous êtes un voleur compulsif mais que vous vous faites toujours attraper en flagrant délit, vous êtes maindanlsaque
Si vous n'êtes pas de nature à savoir prendre des décisions et vous montrer affirmatif, vous êtes quouaque
Si vous n'êtes jamais très pressé d'agir ou de vous mettre au travail, vous êtes yapalfeuaulaque
Si vous détestez monter sur une scène ou prendre la parole en public vous êtes jétroltraque
Si vous avez facilement tendance à répondre par gestes brusques aux personnes qui vous provoquent vous êtes tienprendeuclaque
Si vous êtes un obsédé sexuel pratiquant mais que rien d'autre ne vous intéresse dans une relation vous êtes un juspourfércracraque

Salut à toi ô cher(ère) lecteur(trice) sérénissime,

Tu peux dès maintenant télécharger le recueil des dernières frasques de Jonski et Bastounet les super-anti-héros de la blogoréalité, sur htttp://manoirblanc.com .

Ainsi tu pourras éventuellement imprimer la publication et la lire confortablement, le cul bien calé au fond de ton canapé.

Tu peux également trouver l'intégralité de leurs sketches dans la rubrique "cadrages" de ce blog.

Entre deux sketches de nos deux lascars, tu trouveras également quelques autres extraits de notes récentes publiées sur ce portail.

Non, c'est un fait, personne ne peut les retenir ces deux là !
Mais jusqu'où vont ils aller pour conquérir des territoires inexplorés ?

Nul le le sait, même les meilleurs experts s'avouent décontenancés !

Quoiqu'il en soit, les deux compères te remercient chaleureusement de ton geste d'intérêt et te souhaitent de tout coeur, amour, chance et prospérité !

A bientôt !

Le septième jour, ils connurent la fringale.
Alors ils se mirent en quête de nourriture.
Chemin faisant, ils rencontrèrent un serpent.
Ce dernier était enroulé autour d’une des branches
De l’arbre de la connaissance du bien et du mal.
Il leur tint à peu près ce langage :
- Mes chers amis, prenez donc ce fruit et croquez sa tendre chair.
Il est mûr à souhait ! Ca calmera les gargouillis de vos ventres !
Alors ils inventèrent la cueillette et goûtèrent au fruit défendu,
En ignorant les recommandations qui leur avaient été faites.
Car ventre affamé n’a pas d’oreilles !

Le huitième jour, rebelote, ils eurent les crocs…
Alors ils se mirent en quête de boustifaille…
Chemin faisant, ils croisèrent le même reptile.
Il était enroulé peinard à l’ombre sur l’herbe
A l’entrée du grand verger de l’abondance.
Ce dernier leur tint à peu près ces propos :
- Tiens salut les primates ! Vous avez encore la dalle ?
Servez vous mais ne laissez pas traîner de trognons !
Alors ils inventèrent la chasse…

Ma bien aimée,

Je t’écris cet eMail pour te faire part de mes profonds sentiments à ton égard !

Quand je t’ai aperçue pour la première fois dans ce cybercafé et que tu m’as souri, c’était bien plus qu’une touche ou une aventure sans lendemain, mais bel et bien un véritable coup de foudre qui a complètement bouleversé mon existence !
J’ai immédiatement su jusqu’aux tréfonds de mon âme que nous étions faits l’un pour l’autre, que j’étais arrivé à bon port.

Depuis que tu m’as laissé te caresser des nuits entières, que j’ai pu m’extasier devant la beauté de tes formes généreuses, que tu m’as si souvent rappelé mes rendez-vous, que tu as si patiemment corrigé la plupart de mes fautes d’orthographe, je ne suis plus du tout le même homme !

Tu as ouvert un nombre incalculable de fenêtres sur le monde pour mieux m’intéresser à ce qu’il s’y passe. Tu es pour moi une source de richesses et d’amusement inépuisable.
Avec toi la vie est palpitante, c’est devenu tout un programme.
Et même si tu peux parfois te montrer calculatrice ou dotée d’une trop parfaite mémoire incapable d’oublier un instant le moindre de mes faux pas, j’aimerais que tu saches à quel point je tiens à toi.

J’ai conscience que je ne suis pas parfait ! Je ne suis ni un geek ni un nerd, ni même un bon technicien, juste quelqu’un de branché, prêt à me laisser surprendre par ta formidable personnalité.

C’est bien simple désormais, personne d’autre ne pourra faire écran entre nous !

Tu es bien plus qu’une machine à mes yeux… Je t’aime !

[ Rapports de bon voisinage sur Virginia laine ]