SunOfABeach

De nos jours et même de nos nuits d'ailleurs, il est parfois bien difficile de mettre un nom sur les différentes maladies dont nous pourrions être atteints. S'avouer à soi même qu'on entre dans une catégorie bien précise de personnes souffrantes ou même indiquer à un proche ou à un ami, que son mal est bel et bien reconnu par la science sont autant de chemins escarpés, pénibles à parcourir.

Ce sont souvent des mots se terminant par "aque" ( tiré du latin patracus, du nom d'un centurion de la garde
rapprochée de Taloupélbus fils de Mafiarus troisième du nom ) qui définissent l'appartenance des patients à un groupe de pathologies.

Levons un coin du voile sur ces thermes au demeurant barbares utilisés essentiellement par le corps médical et
dont certains sont assez rares et méconnus.

Voici quelques exemples en vrac :

Si vous passez régulièrement des nuits blanches et que vous ne trouvez que difficilement le sommeil sans raison particulière, il y a des chances que vous soyez insomniaque.

Si vous courrez voir le médecin pour le moindre rhume et que vous possédez plus des médicaments chez vous que la pharmacie du quartier, qu'avec vous la Sécu plonge vers une banqueroute certaine, il se peut que vous soyez hypocondriaque.

Si votre grand cœur est très fragile, vous êtes probablement cardiaque.

Si vous êtes obnubilé par exemple par votre apparence ou par la propreté de votre appartement, vous êtes maniaque

Si vous pensez que tout le monde vous en veut et que dans votre dos, chacun complote contre vous
c'est que vous faites probablement partie des paranoïaques.

Si vous avez des bouffées de pensées maléfiques et vicieuses, que vous jouissez à semer la terreur partout,
peut-être êtes vous démoniaque.

Si vous éveillez chez votre partenaire des pulsions sexuelles intenses, vous êtes aphrodisiaque
Si vous avez une tête qui ne revient pas et que vous êtes frimeur et roublard, vous êtes tétaclaque
Si vous êtes toujours dans le flou et que vous ne jouez jamais la transparence, vous êtes opaque
Si vous êtes plutôt large d'épaule et que personne n'ose même en pensée vous provoquer , c'est parce que vous êtes baraque
Si vous êtes longiligne et que avez la tête dure vous êtes matraque
Si vous êtes très poilu et que vous poussez des cris en vous suspendant aux branches, vous êtes macaque
Si vous êtes essentiellement carnivore, je crains que vous ne soyez barbaque
Si vous êtes un vrai poison, que vous sentez fort et faites facilement pleurer, vous êtes ammoniaque
Si vous avez des problèmes de compréhension ou que vous avez pété un plomb, vous êtes acotédlaplaque
Si vous êtes obsédé par les signes et toujours la tête dans les étoiles, vous êtes zodiaque
Si vous êtes d'une humeur excellente et que vous êtes plein d'énergie, vous êtes dattaque
Si vous êtes en dépression profonde et que vous broyez du noir foncé, vous êtes aufondubaque
Si vous êtes passionné par les éléphants au point d'avoir une irrésistible envie de vouloir monter sur leur dos, vous êtes cornaque
Si vous êtes un accro du camping sauvage et des feux de camp, vous êtes bivouaque
Si vous avez facilement du désordre et que vous vivez dans le Bronx, vous vous êtes bricabraque
Si vous êtes bloqué dans une impasse et que vous ne regardez jamais en arrière, vous êtes cudesaque
Si vous êtes de nature compliquée et que vous n'exploitez jamais le chemin plus court, vous êtes micmaque
Si vous êtes un voleur compulsif mais que vous vous faites toujours attraper en flagrant délit, vous êtes maindanlsaque
Si vous n'êtes pas de nature à savoir prendre des décisions et vous montrer affirmatif, vous êtes quouaque
Si vous n'êtes jamais très pressé d'agir ou de vous mettre au travail, vous êtes yapalfeuaulaque
Si vous détestez monter sur une scène ou prendre la parole en public vous êtes jétroltraque
Si vous avez facilement tendance à répondre par gestes brusques aux personnes qui vous provoquent vous êtes tienprendeuclaque
Si vous êtes un obsédé sexuel pratiquant mais que rien d'autre ne vous intéresse dans une relation vous êtes un juspourfércracraque

Bonjour Monsieur Phelps. Votre mission, si vous l'acceptez , est de dès aujourd'hui vous occuper d'une affaire grave et préoccupante que l'on ne voit pas tous les jours et dont je vais maintenant vous résumer les tenants et les aboutissants : L'époux de Catherine X , Robert X, un cuistre taciturne doublé d'un macho met en danger l'intégrité et la sécurité de son couple en rechignant à participer aux tâches ménagères et en laissant systématiquement traîner ses chaussettes sales au pied du lit conjugal.

Il se montre en outre extrêmement peu attentionné envers Catherine et va même, le monstre, jusqu'à oublier la date de son anniversaire et le bouquet de la Saint Valentin.
Jamais il ne prend la peine de ranger les assiettes sales dans le lave-vaisselle à la fin d'un repas et simule avec un grand réalisme qui mériterait un Oscar , une grave allergie à l'aspirateur.
Il considère que changer les couches du dernier né et baisser la lunette des toilettes après usage ne sont qu'activités indignes de son rang social et insiste sur le fait que d'autres sauront bien mieux que lui les mener à bien.
Il a récemment adopté une attitude très possessive à l'égard de la télécommande et cherche de plus en plus souvent de par ses incessantes provocations à renverser le pouvoir en place au sein du foyer.
Catherine nous a discrètement fait comprendre que son mari ne la toucherait plus et justifierait de fréquents retards le soir à cause de la fatigue induite par une surcharge professionnelle.
Elle le soupçonne de voir une maîtresse et tous ses ultimatums, toutes ses menaces de prochainement demander le divorce sont sans effet positif sur son déplorable comportement.

Comme vous pouvez le constater Monsieur Phelps , nous avons à faire là à un individu de la pire espèce qu'il faut à tout prix empêcher de nuire ! Il faudra agir avec efficacité et dans la plus grande discrétion.

Bien entendu si vous même ou un membre de votre équipe devait être pris durant cette mission, nous nierions toute implication dans cette affaire !

Ce message s'autodétruira dans 5 secondes ...

Pchiiiiiiiiiiiii… !

Vous n'allez pas me croire mais il y a peu, par un bel après-midi ensoleillé, alors que je me promenais tranquillement seul dans une allée de peupliers, voilà que sous l'un des arbres je rencontre un personnage étrange : Il faisait de la "air" moto comme ça sur place en imitant de la bouche le bruit du puissant moteur de sa machine virtuelle, les deux bras en avant et les mains posées sur un guidon inexistant…

Je me suis dit : Tiens, un original ! J'ai fait mine de rien et j'ai continué mon chemin. Plus loin sous un autre peuplier, en voilà un autre qui lui aussi semble se croire chevauchant une grosse cylindrée…

Je commençais à sérieusement m'inquiéter : Me serais-je égaré dans le parc d'un établissement psychiatrique ? Reste que je n'ai fait que d'accélérer mon pas pour quitter au plus vite cet endroit fréquenté par des individus aux activités bizarres.

Plus loin un troisième motard faisait du sur place et criait vroum vroum à l'ombre d'un arbre…

Etais-je entré subitement dans la quatrième dimension ?

Au bout de l'allée sous le dernier arbre, se trouvait un autre homme qui lisait silencieusement un "air" livre. Il humectait son index à ses lèvres pour tourner les pages de son bouquin invisible et semblait passionnément plongé dans le récit qu'il dévorait des yeux…

Moi cette fois j'ai craqué, je me suis arrêté et lui ai demandé très poliment :
- Bonjour ! Dites moi monsieur, vous pourriez m'expliquer ce que font tous ces gens tout le long de cette allée à faire de la moto ?

A ces mots, le lecteur referme brusquement son livre, me fixe droit dans les yeux et me répond :
- Quoi ??? Ils sont déjà partis ??? Il enfourche son deux roues, donne un coup de pied sur le kick et démarre en trombe….

Y a des jours comme ça ou c'est à n'y rien comprendre ...

Barbie vient de demander le divorce parce que Ken lui a finalement avoué entretenir une relation extraconjugale avec la schtroumpfette qui s'apprêterait justement selon les ragots à quitter Michel Vaillant parce que dernier en pincerait pour la belle hôtesse de l'air Natasha. Cette dernière après avoir flashé sur Yoko Tsuno lors d'une escale à Tokyo, aurait eu le cœur brisé parce que Yoko n'avait pas de penchants homosexuels et se sentait par contre très attirée par ce vieux loup de mer de capitaine Haddock avec qui elle entretenait une relation platonique à sens unique et à distance. Le capitaine lui était très amoureux de Fantômette et était prêt à tout quitter pour elle. Il irait même jusqu'à arrêter de boire. Mais le cœur de Fantômette battait pour Bob Morane avec qui elle couchait occasionnellement à la va vite entre deux affaires dans une misérable chambre d'hôtel. Bob n'avait d'yeux que pour une marsupilamie aux côtés de laquelle il souhaiterait couler de vieux jours heureux. Mais la marsupilamie ne l'entendait pas de cette oreille et elle jetait l’entier de son dévolu sur Jolly Jumper avec qui elle rêvait de longues chevauchées fantastiques dans le soleil couchant. Cependant le cœur de Jolly Jumper galoperait pour Salamèche la pokémon qui elle, ne cache pas son béguin pour le bel Obelix avec qui elle voudrait fonder une famille stable. Obelix entretient une passion enflammée pour Martine petite maman qui a entre temps enfin atteint l'âge adulte. Mais Martine voue un amour sans bornes à Petzi qui malheureusement l'ignore superbement. Petzi, lui son truc c'est les crêpes au chocolat et fumer une bonne pipe allongé dans un hamac ...

Dans le showbiz, ce n'est vraiment pas facile de trouver chaussure à son pied comme Cendrillon.

Le problème maintenant c'est de trouver une âme sœur libre pour Barbie pour qu'elle puisse s'épanouir et ne plus compenser son manque d'affection dans l'achat compulsif de fringues. En outre, à ce qu'on dit, elle n'aurait pas inventé la poudre à lessive…

On pourrait peut-être organiser une rencontre fortuite et glamour avec Harry Potter entre deux parties de Quidditch ?

Le créateur à donné à l’homme un cerveau et une queue.
Mais il n’a pas pensé à le pourvoir de suffisamment de pression sanguine pour les irriguer les deux en même temps !

C'est bien connu, quand le loup arrive chez la grand mère par un raccourci bien avant le petit chaperon rouge et qu'il frappe à sa porte, la grand mère alitée, lui crie entre deux quintes de toux : "Tire la chevillette et la bobinette cherra ! ".

Alors à ce moment là, le loup il tire le bidule qu'elle lui dit, entre dans la pièce et se jette sur la grand-mère sans défense et diminuée par une mauvaise grippe.

Ce qu'on ne sait pas, c'est qu'au départ dans le storyboard pour intensifier le suspense, le metteur en scène du long métrage ( un visionnaire dans le contexte de l'époque ) avait imaginé une séquence de plans bien précis que le producteur lui a intimé de couper au montage pour adapter le résultat final au plus grand nombre et afin d'élargir aussi sensiblement les parts de marché en spectateurs au kilomètre carré, même dans les patelins les plus isolés de l'Alabama.


Voici donc un exemple de scène coupée à laquelle vous avez sans doute échappé, mais que vous pourrez trouver dans la section bonus du DVD en vente partout :

Le loup tire la chevillette, donc forcément la poulie du mécanisme amorce une légère rotation antihoraire qui entraîne un bras de levier qui bute sur le balancier qui se met ostensiblement à osciller de gauche à droite en appuyant de manière répétitive un fil de cuivre nu sur une surface conductrice provoquant une étincelle de court-circuit électrique enflammant une boulette de fulmicoton qui se désintègre, entraînant une forte surpression à l'intérieur d'une chambre de combustion dont le contenu alors compressé ( une solution alcaline avec adjonction de glucose ) passe de l'état liquide à l'état semi-gazeux.
Le flotteur en liège en surface du liquide ainsi déséquilibré dans un léger mouvement latéral se désolidarise de l'étrier en matière synthétique qui ainsi libéré chute d'exactement 5 pouces et demi pour aller marteler de plein fouet le centre du dispositif d'ouverture de la cage d'une souris grise.
Le mulot affamé s'empresse d'aller ronger un morceau d'Emmental fixé à une lame de ressort, compressée par le poids du fromage, qui une fois consommé libère alors sa foudroyante énergie, propulsant le rongeur dans une roue creuse dans laquelle, effrayé il se met à courir comme un dératé. La roue est reliée à la fois à un câble enroulé autour d'une bobine et à une dynamo elle même relié à un carillon électronique qui fait DING DONG et le câble en se dévidant actionne une butée mobile qui fait pivoter et cherrer automatiquement la bobinette…

Le loup peut alors enfin entrer...

Comme le loup ne dispose plus d'assez de temps pour manger la grand mère et pour enfiler sa nuisette avant l'arrivée imminente du petit chaperon rouge, il a à peine le temps de la bâillonner sommairement et de l'enfermer dans le congélateur que déjà quelqu'un frappe à la porte… Il regarde à travers le judas…

La petite est déjà là, et il n'est pas prêt !!!

Alors il dit d'une voix haut perché :
Je suis sous la douche ! Sois gentille mon enfant, dépose la galette et le petit pot de beurre dans la boîte à lait et vas jouer dix minutes dans les bois…Je me dépêche…

Oh grand mère ! Ca n'a pas l'air d'être la grande forme ! Ce que vous avez une grosse voix !

Croyez le si vous le voulez, mais il est chose rarissime de voir un fakir avec un morceau de feuille de salade verte entre les dents...

C'est de la scène ci-dessous d'ailleurs que proviendrait l'expression "le clou du spectacle"

Il était une fois, par un beau matin d'hiver, un grand méchant loup qui avait très faim.

Comme il avait déjà mangé la grand mère et la chèvre de monsieur Seguin, avalé les sept chevreaux et depuis belle lurette englouti les trois petits cochons , il devait absolument partir chasser pour se rassasier et calmer sa fringale avant de se rendre au mariage de Hänsel et Gretel.

Il avait neigé toute la nuit de la fenêtre de madame Hollé et il faisait très froid. Il enfila les belles bottes qu'un chat lui avait offert, revêtit sa peau d'âne et pris ses moufles qui étaient posés sur le petit napperon rouge sur la grande commode du living. Il ouvrit la porte de sa tanière et empoigna sa pelle en bois dormant dans un coin pour enlever toute la blanche neige qui obstruait le passage.

Un fois que le travail fût fait, il poussa un hurlement de satisfaction et se lança dans la forêt. Il chercha en vain une proie mais il resta désepérément le ventre vide. Il n'y avait rien à se mettre sous les crocs. Chemin faisant , il rencontra le petit poucet qui poussait une poussette qui lui donna quelques pièces pour qu'il puisse aller au fast-food se remplir un peu l'estomac en attendant victuaille plus diététique…

Quand il arriva à la cérémonie tout le monde était déjà là. Il y avait même parmi les convives Merlin l'enchanteur, Bozo le clown, maître renard, Cendrillon et la vilaine sorcière et c'est un orchestre composé des musiciens de Brême et d'un joueur de flûte qui mettaient de l'ambiance…

Pendant le banquet de la noce , le loup s'empiffra tellement qu'il fit une terrible indigestion. Il fallut immédiatement lui faire une anesthésie totale et lui ouvrir le ventre. C'était une question de vie ou de mort.
La grand mère , la chèvre de monsieur Séguin , les sept chevreaux et les trois petits cochons purent être sauvés.
Puis on lui a rempli l'estomac avec des grosses pierres et on lui a fait vingt points de suture...

Moralité : Les mariés furent heureux et le loup n'eût plus jamais de faim de loup et tout fût bien qui finit bien comme toujours.

Voilà et maintenant il faut dormir mon pt'it loup