SunOfABeach

De nos jours et même de nos nuits d'ailleurs, il est parfois bien difficile de mettre un nom sur les différentes maladies dont nous pourrions être atteints. S'avouer à soi même qu'on entre dans une catégorie bien précise de personnes souffrantes ou même indiquer à un proche ou à un ami, que son mal est bel et bien reconnu par la science sont autant de chemins escarpés, pénibles à parcourir.

Ce sont souvent des mots se terminant par "aque" ( tiré du latin patracus, du nom d'un centurion de la garde
rapprochée de Taloupélbus fils de Mafiarus troisième du nom ) qui définissent l'appartenance des patients à un groupe de pathologies.

Levons un coin du voile sur ces thermes au demeurant barbares utilisés essentiellement par le corps médical et
dont certains sont assez rares et méconnus.

Voici quelques exemples en vrac :

Si vous passez régulièrement des nuits blanches et que vous ne trouvez que difficilement le sommeil sans raison particulière, il y a des chances que vous soyez insomniaque.

Si vous courrez voir le médecin pour le moindre rhume et que vous possédez plus des médicaments chez vous que la pharmacie du quartier, qu'avec vous la Sécu plonge vers une banqueroute certaine, il se peut que vous soyez hypocondriaque.

Si votre grand cœur est très fragile, vous êtes probablement cardiaque.

Si vous êtes obnubilé par exemple par votre apparence ou par la propreté de votre appartement, vous êtes maniaque

Si vous pensez que tout le monde vous en veut et que dans votre dos, chacun complote contre vous
c'est que vous faites probablement partie des paranoïaques.

Si vous avez des bouffées de pensées maléfiques et vicieuses, que vous jouissez à semer la terreur partout,
peut-être êtes vous démoniaque.

Si vous éveillez chez votre partenaire des pulsions sexuelles intenses, vous êtes aphrodisiaque
Si vous avez une tête qui ne revient pas et que vous êtes frimeur et roublard, vous êtes tétaclaque
Si vous êtes toujours dans le flou et que vous ne jouez jamais la transparence, vous êtes opaque
Si vous êtes plutôt large d'épaule et que personne n'ose même en pensée vous provoquer , c'est parce que vous êtes baraque
Si vous êtes longiligne et que avez la tête dure vous êtes matraque
Si vous êtes très poilu et que vous poussez des cris en vous suspendant aux branches, vous êtes macaque
Si vous êtes essentiellement carnivore, je crains que vous ne soyez barbaque
Si vous êtes un vrai poison, que vous sentez fort et faites facilement pleurer, vous êtes ammoniaque
Si vous avez des problèmes de compréhension ou que vous avez pété un plomb, vous êtes acotédlaplaque
Si vous êtes obsédé par les signes et toujours la tête dans les étoiles, vous êtes zodiaque
Si vous êtes d'une humeur excellente et que vous êtes plein d'énergie, vous êtes dattaque
Si vous êtes en dépression profonde et que vous broyez du noir foncé, vous êtes aufondubaque
Si vous êtes passionné par les éléphants au point d'avoir une irrésistible envie de vouloir monter sur leur dos, vous êtes cornaque
Si vous êtes un accro du camping sauvage et des feux de camp, vous êtes bivouaque
Si vous avez facilement du désordre et que vous vivez dans le Bronx, vous vous êtes bricabraque
Si vous êtes bloqué dans une impasse et que vous ne regardez jamais en arrière, vous êtes cudesaque
Si vous êtes de nature compliquée et que vous n'exploitez jamais le chemin plus court, vous êtes micmaque
Si vous êtes un voleur compulsif mais que vous vous faites toujours attraper en flagrant délit, vous êtes maindanlsaque
Si vous n'êtes pas de nature à savoir prendre des décisions et vous montrer affirmatif, vous êtes quouaque
Si vous n'êtes jamais très pressé d'agir ou de vous mettre au travail, vous êtes yapalfeuaulaque
Si vous détestez monter sur une scène ou prendre la parole en public vous êtes jétroltraque
Si vous avez facilement tendance à répondre par gestes brusques aux personnes qui vous provoquent vous êtes tienprendeuclaque
Si vous êtes un obsédé sexuel pratiquant mais que rien d'autre ne vous intéresse dans une relation vous êtes un juspourfércracraque

Lorsque tu sortiras de ta coquille
Pour pleinement vivre ta vie
Que tu ne seras plus couvé d’attention par une mère
Protégé, remis en place par un papa souvent sévère
Tu devras par toi même distinguer la mauvaise graine
Et savoir te méfier de trop belles aubaines
Parfois tu trébucheras, pourrais même t’y casser le bec
Et devras essuyer les revers de quelques échecs
Mais tu caresseras enfin du bout de tes ailes
Ce rêve de liberté pour lequel tu te rebelles

Salut à toi ô cher(ère) lecteur(trice) sérénissime,

Tu peux dès maintenant télécharger le recueil des dernières frasques de Jonski et Bastounet les super-anti-héros de la blogoréalité, sur htttp://manoirblanc.com .

Ainsi tu pourras éventuellement imprimer la publication et la lire confortablement, le cul bien calé au fond de ton canapé.

Tu peux également trouver l'intégralité de leurs sketches dans la rubrique "cadrages" de ce blog.

Entre deux sketches de nos deux lascars, tu trouveras également quelques autres extraits de notes récentes publiées sur ce portail.

Non, c'est un fait, personne ne peut les retenir ces deux là !
Mais jusqu'où vont ils aller pour conquérir des territoires inexplorés ?

Nul le le sait, même les meilleurs experts s'avouent décontenancés !

Quoiqu'il en soit, les deux compères te remercient chaleureusement de ton geste d'intérêt et te souhaitent de tout coeur, amour, chance et prospérité !

A bientôt !

Le septième jour, ils connurent la fringale.
Alors ils se mirent en quête de nourriture.
Chemin faisant, ils rencontrèrent un serpent.
Ce dernier était enroulé autour d’une des branches
De l’arbre de la connaissance du bien et du mal.
Il leur tint à peu près ce langage :
- Mes chers amis, prenez donc ce fruit et croquez sa tendre chair.
Il est mûr à souhait ! Ca calmera les gargouillis de vos ventres !
Alors ils inventèrent la cueillette et goûtèrent au fruit défendu,
En ignorant les recommandations qui leur avaient été faites.
Car ventre affamé n’a pas d’oreilles !

Le huitième jour, rebelote, ils eurent les crocs…
Alors ils se mirent en quête de boustifaille…
Chemin faisant, ils croisèrent le même reptile.
Il était enroulé peinard à l’ombre sur l’herbe
A l’entrée du grand verger de l’abondance.
Ce dernier leur tint à peu près ces propos :
- Tiens salut les primates ! Vous avez encore la dalle ?
Servez vous mais ne laissez pas traîner de trognons !
Alors ils inventèrent la chasse…

[ épisode 23 saison 2 psaume 41 alinéa 8 verset 6 annexe 4B ]

Un soir tard après une trop longue période à jouer sur sa Playstation 12, Franzoi Tanebaom fait un malaise. Il ressent une forte douleur dans la poitrine. C'est bien trop haut pour être une appendicite ou une péritonite, bien trop bas pour s'agir d'une angine de l'épiglotte et il est bien trop peu sportif ou même actif physiquement pour que ce soit une inflammation musculaire intercostale. Alors il est vraiment inquiet et se rend immédiatement aux services des urgences de l'hôpital central.

Quand il arrive dans le hall de l'établissement de soins, il se soumet au contrôle rétinien automatique et à la lecture de sa puce sous-cutanée pour vérification d'identité et autres contrôles de routine.

Une douce voix de synthèse lui adresse la parole :

- Bonsoir Monsieur Danebaom... Vos données personnelles sont en cours d'analyse...

... Veuillez patienter...

... Primes d'assurances santé ... à jour ....

... Un instant s'il vous plaît...

... Check-up annuel obligatoire ... effectué...

... Lecture des données... Veuillez saisir votre code NIP sur le clavier...

... Code NIP erroné, il vous reste encore deux chances pour entrer correctement votre code personnel...

... Ah cette fois ci il est correct, bravo ...

... Suite de l'analyse ...

... Rappels de vaccins ... en ordre...

... Veuillez souffler dans l'orifice tubulaire numéro (1)...

... Contrôle de l'haleine et du taux d'alcoolémie... en cours...

.... Dans les limites des tolérances acceptées...

... Veuillez entrer dans l'isoloir et uriner un échantillon d'au minimum 30 millilitres dans le réceptacle d'analyse numéro (2) ...

... Prenez votre temps monsieur Danebaom ...

... Merci ! Analyse en cours ...

... En ordre à part un taux d'albumine légèrement trop élevé...

... Ouverture du sas de décontamination ...

... Veuillez vous dévêtir et déposer vos vêtements soigneusement pliés dans la caissette verte et avancer selon la direction indiquée au sol par une flèche rouge...

... Parfait. Pressez le bouton (3) lorsque vous êtes prêt.

... Processus de décontamination en cours, retenez votre respiration pendant 23 secondes ....

... Opération terminée, vous pouvez maintenant vous rhabiller et accéder à la salle d'attente après avoir pris votre ticket numéroté à la sortie imprimante (4).

Attendez votre tour, votre numéro s'affichera sur le panneau situé au dessus de la porte de la salle (5)...
Merci de votre visite et de vous être plié à ces quelques formalités. A bientôt Monsieur Danebaom...


Franzoi Danebaom ne se sent pas bien du tout, il se traîne. De grosses gouttes de sueur perlent sur son front. Et cette douleur qui s'étend dans le bras et qui augmente: Le cœur sûrement se dit il...Il arrive dans une salle d'attente occupée par une bonne vingtaine de patients (impatients). Toutes les places assises sont prises alors il s’affale par terre dans un coin de la pièce.

Malgré une vision légèrement floutée, Franzoi voit que l'affichage au dessus de la porte (5) indique 248, alors qu'il a le ticket 267 en main.

Il perd connaissance ...

Le lendemain matin, Jonz Baoman technicien de surface spécialiste dans la désinfection des carrelages de sols trouve Franzoi Danebaom gisant à terre sans vie.

- Eh merde ! Encore un pauvre type qui n'est pas venu nous voir assez tôt, pensa t'il en appelant l'équipe de techniciens du rangement.

A quoi bon se rendre au solarium, s'enduire le cuir de crème de protection à indice anti-UV élevé et s'allonger dans une presse à repassage éclairante et claustrophobisante ?

Selon Léa il y a bien plus simple : il suffit d'avoir régulièrement des idées lumineuses en bikini ...

Ton problème :

Tu as littéralement fondu devant la plus jolie fille de la classe comme une banquise face au réchauffement de la planète. C'est le flash total ! Ton coup de foudre est aussi intense que la température du cuir chevelu d'un chauve exposé plein soleil à travers le trou béant dans la couche d'ozone. Il n'y a plus un instant ou tu ne la vois pas te sourire à pleines dents ou bouger la tête pour faire flotter ses longs cheveux blonds au ralenti. Les pensées les plus torrides te submergent et les ventricules de ton palpitant sont proches de la rupture. En plus elle est très douée à l'école et maîtrise très bien les branches ou tu n'en piques pas une : C'est bien simple elle représente ton idéal ! Elle a donc été faite sur mesure pour ta pomme !
Malheureusement pour toi, elle ne voit que ce grand dadais de bellâtre de tombeur idiot de Kévin et elle semble totalement t'ignorer quand il est dans le secteur.
Comment te débarrasser de ce gêneur ?


Une solution :

Sur ce coup là tu vas devoir faire très fort et faire preuve d'une grande discrétion. Tu vas faire comprendre sans t'exposer à ta promise que ce bolet de Kévin a beau avoir le physique d'un prototype d'apollon, il n'en pique pas une au niveau sentiments et romantisme, que ce n'est qu'un bel emballage qui ne contient que de l'égoïsme et du vide. Il a le Quotient Intellectuel d'une nouille trop cuite et le charme d'une hyène affamée.

Pour commencer tu vas, quand la classe est encore totalement vide à la fin de la récré, dessiner à la craie rouge un grand cœur sur le tableau noir. Dans le grand cœur tu inscrit en tout petit les initiales de ta bien aimée. Comme ça elle sera informée en même temps que tous qu'elle a un admirateur épris et quand elle interrogera du regard ce bêta de Kévin, il répondra avec une grimace de gêne et un geste d'incompréhension un de ces "ménoncépamoi" embarrassé. S'il avait pu réfléchir un peu, il aurait profité de la situation pour lui faire un petit coup d'oeil complice ce plouc ! La jolie sera très déçue et sa pâmoison pour Kévin en prendra un sacré coup. Pour l'instant tu persistes à te comporter en innocent et ne te fais pas remarquer, la place n'est pas encore libre et nette !

Une fois rentré chez toi tu vas mettre des gants en latex et lui écrire une petite lettre d'amour sur du beau papier coloré :

Trait chair Samanta,

Jeu suie âme houreux de toit caume un foux.
Mont queur bât trait faure kan jeu te voie
Mê jeu noze pas teux le dîre enfasse

Kévin

Quelques ratures et tâches d'encre sont fortement conseillées.

Tu plies le papier et tu le glisses dans une enveloppe colorée également. Tu ajoutes une petite sprayée du plus mauvais parfum de ta maman, celui qui traîne depuis bien avant ta naissance dans la pharmacie de la salle de bains et tu colles l'enveloppe. Attention n'utilise pas ta salive pour humidifier la bande autocollante, il y a ton ADN dedans et tu pourrais être arrêté pour faux et usage de faux par la police scientifique. Si tu as encore le temps après les devoirs, tu peux faire un sceau bizarre et très moche sur l'enveloppe avec de la cire de bougie et une brosse à dents usée.

Le lendemain débrouille toi pour glisser discrètement ton enveloppe dans le cartable ou sous le banc de Samantha. Il ne te reste plus qu'à attendre l'effet magique du corbeau : Elle va trouver cette déclaration plutôt mignonne et touchante mais elle ne va pas vouloir faire sa vie avec un analpha-bête. Si elle ose quand même demander des explications à Kévin, celui-ci va encore réagir négativement et même au cas ou il avouerait maladroitement en être l'auteur, il se ridiculiserait à cause des deux fautes par mot et par sa ridicule, longue et confuse façon de lui déclarer enfin sa flamme.

Ensuite il s'agira de porter l'estocade finale en téléphonant le soir aux parents de Samantha d'une cabine téléphonique en déguisant ta voix genre gros naze :

Allôô , ici c'est Kééééévin le futur bôôyfriend de Samounette ! Vous savez qu'elle est vââachement trognon vot' fille ? Et pis elle sent sûûûper bon et elle a les cheveux haâââchement doux… Moi je l'aîîîme ! Elle est làaa ? Je peux lui pâârler ?

En principe le parent à l'autre bout du fil répondra qu'elle n'est pas encore rentrée et ce sera la fin de la conversation. Ensuite il ira parler à sa fille de ses étranges fréquentations.

Voilà et maintenant c'est à toi de séduire !

Plan B : Au lieu de perdre ton temps à discréditer Kévin avec l'espoir de détourner au plus vite l'attention de Samantha vers toi, ceci sans même être certain de l'intéresser et d'atteindre un résultat positif, tu pourrais ouvrir un peu ton cœur à cette petite mignonne d'Amandine qui semble avoir un peu le béguin pour toi. Cesse donc de lui montrer une telle indifférence juste parce que tu es totalement ébloui par cette hypothétique dulcinée blonde. Si tu ne le fais pas, va savoir, tu passes peut-être à côté de quelque chose de fort. Et rappelle toi un peu la fable du corbeau et du renard de Jean de la Fontaine...