SunOfABeach

C'est bien connu, quand le loup arrive chez la grand mère par un raccourci bien avant le petit chaperon rouge et qu'il frappe à sa porte, la grand mère alitée, lui crie entre deux quintes de toux : "Tire la chevillette et la bobinette cherra ! ".

Alors à ce moment là, le loup il tire le bidule qu'elle lui dit, entre dans la pièce et se jette sur la grand-mère sans défense et diminuée par une mauvaise grippe.

Ce qu'on ne sait pas, c'est qu'au départ dans le storyboard pour intensifier le suspense, le metteur en scène du long métrage ( un visionnaire dans le contexte de l'époque ) avait imaginé une séquence de plans bien précis que le producteur lui a intimé de couper au montage pour adapter le résultat final au plus grand nombre et afin d'élargir aussi sensiblement les parts de marché en spectateurs au kilomètre carré, même dans les patelins les plus isolés de l'Alabama.


Voici donc un exemple de scène coupée à laquelle vous avez sans doute échappé, mais que vous pourrez trouver dans la section bonus du DVD en vente partout :

Le loup tire la chevillette, donc forcément la poulie du mécanisme amorce une légère rotation antihoraire qui entraîne un bras de levier qui bute sur le balancier qui se met ostensiblement à osciller de gauche à droite en appuyant de manière répétitive un fil de cuivre nu sur une surface conductrice provoquant une étincelle de court-circuit électrique enflammant une boulette de fulmicoton qui se désintègre, entraînant une forte surpression à l'intérieur d'une chambre de combustion dont le contenu alors compressé ( une solution alcaline avec adjonction de glucose ) passe de l'état liquide à l'état semi-gazeux.
Le flotteur en liège en surface du liquide ainsi déséquilibré dans un léger mouvement latéral se désolidarise de l'étrier en matière synthétique qui ainsi libéré chute d'exactement 5 pouces et demi pour aller marteler de plein fouet le centre du dispositif d'ouverture de la cage d'une souris grise.
Le mulot affamé s'empresse d'aller ronger un morceau d'Emmental fixé à une lame de ressort, compressée par le poids du fromage, qui une fois consommé libère alors sa foudroyante énergie, propulsant le rongeur dans une roue creuse dans laquelle, effrayé il se met à courir comme un dératé. La roue est reliée à la fois à un câble enroulé autour d'une bobine et à une dynamo elle même relié à un carillon électronique qui fait DING DONG et le câble en se dévidant actionne une butée mobile qui fait pivoter et cherrer automatiquement la bobinette…

Le loup peut alors enfin entrer...

Comme le loup ne dispose plus d'assez de temps pour manger la grand mère et pour enfiler sa nuisette avant l'arrivée imminente du petit chaperon rouge, il a à peine le temps de la bâillonner sommairement et de l'enfermer dans le congélateur que déjà quelqu'un frappe à la porte… Il regarde à travers le judas…

La petite est déjà là, et il n'est pas prêt !!!

Alors il dit d'une voix haut perché :
Je suis sous la douche ! Sois gentille mon enfant, dépose la galette et le petit pot de beurre dans la boîte à lait et vas jouer dix minutes dans les bois…Je me dépêche…

Oh grand mère ! Ca n'a pas l'air d'être la grande forme ! Ce que vous avez une grosse voix !

Je me rappelle qu’un jour on m’avait dit : De toute manière dans la vie, c’est marche ou crève !

Alors pour ne pas risquer de prématurément y laisser ma peau, je me suis mis à poser un pied devant l’autre comme ça, juste pour avancer… Dans la vie il faut faire ça, avancer, il paraît.

Mais marcher comme ça tout le temps, ça éveille la soif ! Alors je me suis arrêté au bistrot du coin et lorsque je lui ai commandé une bière, le serveur m’a répondu : Ca marche !
Il avait dû remarquer mon allégresse à lutter pour ma survie.

Avant de reprendre ma progression, j’ai pensé faire un petit détour par les cabinets.
A la porte de l’escalier pour y descendre, il y avait un écriteau sur lequel était peint ceci en grosses lettres noires :

Attention à la marche !

Bon sang, il faudrait savoir à la fin … Marche ou crève , attention à la marche… Il y en a un des deux qui me fait marcher là…

Alors j’ai eu une idée. Je me suis rendu à la gare et j’ai pris un train en marche…
On verra une fois encore où me mènera la témérité de cette démarche…

J'ai toujours eu très peur du vide...
Mais faisons semblant d'être intrépide !
Allez je retiens mon souffle et je regarde en bas...
Bon, je vois de l'eau, c'est déjà ça !

Va falloir que je plonge avec grâce
Sans me prendre un plat en surface
Et pour ajouter un peu d'élégance
Un double périlleux arrière de grande audace

Attention à ne pas toucher le fond de la piscine
Ne pas oublier de me boucher les narines
Et me jeter comme si je pouvais m'envoler
Donnant l'illusion que dans l'air je serais le plus léger

Voilà que je me balance sur la planche
Sur cette phobie je tiens enfin ma revanche
Je prends ma respiration la plus profonde
Allez juste encore quelques secondes...

Il n'y a rien à faire je ne parviens pas à m'élancer
J'ai bien trop peur de lamentablement m'écraser
De me rompre le cou sur le bord du bassin
Je ne peux pas croire une seconde que je ne risque rien !

Alors je m'invente et me rassure de mille excuses,
Que de mon courage il ne faut pas trop que j'abuse
Elle est bien trop froide et je suis piètre nageur
Et je n'ai vraiment pas l'étoffe d'un cascadeur...

Si je l'avais fait, j'aurais pu y laisser des plumes
Ou pire, on m'aurait décerné médaille à titre posthume

Croyez le si vous le voulez, mais il est chose rarissime de voir un fakir avec un morceau de feuille de salade verte entre les dents...

C'est de la scène ci-dessous d'ailleurs que proviendrait l'expression "le clou du spectacle"

Les lois sont les mêmes pour tous cher Monsieur et l'établissement n'accorde aucune dérogation à la règle.
Même pas sur présentaton d'un motif aussi valable que le vôtre...

La Prophétie selon laquelle un homme viendrait un jour pour rétablir l'équilibre de la force de l'obscur chevalier solitaire est ainsi réalité...

Puisse cette révélation apporter la paix et l'ordre dans toute la galaxie…

[Tentative modeste de slam sans prétentions... enfin pas trop quoi]

L'autre jour j'ai rencontré une blonde,
Elle était si intelligente et si profonde,
Je me suis simplement contenté de la séduire
Et elle n'a pas fait mine de vouloir s'enfuir !

Alors j'ai mobilisé l'entier de mon courage,
Pour à pleine bouche lui rouler une galoche
Au quart de tour elle a amorcé un fougueux démarrage
En me plaquant contre la portière de ma Porsche !

Auprès de ma Blonde
Qu'il fait bon, fait bon, fait bon,
Auprès de ma Blonde
Qu'il fait bon dormir.

Envahis par le désir de passer aux préliminaires,
Nous sommes partis chez elle pour prendre un dernier verre.
Mais dès que sa porte sur nous s'est refermée,
Tous nos vêtements à travers la pièce ont valsé.

En en un temps record nous nous sommes retrouvés à poil,
Comme par magie la nature a hissé ma grand voile,
Et nous nous sommes laissé choir sur la peau de bête,
Pour consommer du plaisir à en perdre la tête...

Auprès de ma Blonde
Qu'il fait bon, fait bon, fait bon,
Auprès de ma Blonde
Qu'il fait bon dormir

Après avoir pris notre pied à cinq ou six reprises
Je commençais à faiblir au niveau de l'esprit d'entreprise
Elle me prenait pour un professionnel ou pire un athlète
Alors j'ai calmé le jeu pour laisser se reposer ma bistouquette.

J'ai lui ait dit qu'il faudrait peut être pour une heure, se laisser,
Glisser confortablement dans les draps et les bras de Morphée
Que de toute manière j'avais épuisé ma réserve de capotes
Et qu'au réveil je serai là pour les câlins et puis rebelote.

Auprès de ma Blonde
Qu'il fait bon, fait bon, fait bon,
Auprès de ma Blonde
Qu'il fait bon dormir

Il y a des nuits comme ça ou parfois je me demande
Pourquoi tant de matous sont si seuls à travers ce vaste monde
Alors qu'il suffirait de partager avec une brune, une rousse ou une blondinette
Quelques moments de bonheur en sortant de sa cachette...

A ce qu'on m'a dit cette année, mais surtout ne le répétez à personne, le père fouettard aurait d'autres chats à fouetter que d'aller réprimander les enfants qui n'ont pas été sages... Il aurait paraît-il des très très vilains, oh oui bien pire que vous tous réunis à aller sermonner en priorité.

Je le sais bien, dommage qu'on nous informe de la chose qu'en toute fin d'année, quand tout au long des mois, on a échafaudé non sans peine un bilan fort réjouissant à présenter, et quant on est rempli des meilleurs sentiments, même à l'égard du voisin de palier qui ne sourit jamais et de son vilain petit chien qui nous montre ses dents à chacune de nos rencontres...

L'autre renseignement de toute première importance que je m'apprête à vous dévoiler, c'est que le père Noël pourrait avoir un peu de retard cette année. Les mauvaises conditions météorologiques, un renne souffrant d'une affreuse migraine et des retards dans les délais de livraison de certains cadeaux, n’y seraient pas étranger. Et c'est sans compter sur son précieux système GPS qui aurait rendu l'âme juste avant hier, qu'il devra trouver le chemin de vos cheminées et de vos sapins. Mais il va faire de son mieux malgré ces impondérables...

Je vous souhaite un joyeux Noël et très bonne année 2008 les enfants , et surtout, soyez quand même juste assez sages l’année prochaine aussi, on ne sait jamais !

Ce matin j'ai battu le record du monde du lancer de pastilles d'aspartame... Pourtant ce n'était pas ma tasse de thé !

Palsambleu , mais quelle froissante outrecuidance ! Vous fîtes là fi de toute convenance !
Vous venez de gravement salir mon honneur en me qualifiant ainsi à demi mot de vil bourgeois paresseux !
Diantre , nonobstant votre incommensurable culot et le fait que vous êtes un gueux, j'exige cinglante réparation et ceci dès l'aube dans le champ près du grand moulin.
Je vous laisse le choix des armes , l'épée, le mousquet ou même la pétoire !
Préparez vous à expier dans la souffrance votre insultant affront dans de dantesques conditions…

Ou alors présentez moi des excuses en bonne et due forme à la taverne devant un ou deux bols d'hydromel, faisons la paix et cherchons des solutions pour mieux nous comprendre malgré nos différences et montrons nous un tantinet civils.

Je saurai devant vos remords me montrer digne d'un gentilhomme et passerai l'éponge mouillée sur l'ardoise de mes reproches.


Ok, tope là mec, t'as raison on ne va pas chipoter comme deux connards et s'exploser la chetron et se niquer la life ! On se prend une bonne biture au troquet en tchatchant et on oublie not' bringue. De toute manière, mis à part un vieux couteau à viande émoussé , je ne dispose d'aucune arme et je n'ai même pas de permis de port d'arme pour un flingue. Par contre chez moi , j'ai une console de jeux vidéo avec un super jeu de baston et si ça te branche , je te propose un petit duel à la manette ! C'est le perdant qui payera les tournées , ça roule pour toi comme ça mon pote ?