SunOfABeach

Aujourd'hui cher lecteur, nous allons nous pencher sur un événement authentique de la vraie vie réelle qui s'est déroulé récemment dans une classe d'élèves âgés de quatorze ans et qui m'a été rapporté par ma fille, témoin privilégiée du dernier rang à côté du radiateur. Le sujet de la leçon était de discuter des animaux de compagnie et en particulier des excès ridicules dans lesquels peuvent s'enfoncer certains "maîtres" pour prouver leur amour inconditionnel à leurs quadrupède a truffe chouchou ou leurs félins über-gâtés… Chaque élève lève donc la main et donne sa contribution au débat. Ca va du petit manteau kitsch et embarrassant dont certains affublent leur toutou, au psy pour chien parce que le pauvre est en dépression depuis qu'on a abattu son arbre favori sur le chemin de sa promenade. Et bien sûr sans oublier les personnes qui préfèrent nettement leur animal domestique à tout autre humain de la terre y compris leur propre conjoint… A un moment, c'est Lucien qui se manifeste. La prof lui donne la parole… - Moi je pense à la zoophilie ! s'exclame t'il avec le sérieux d'un élève modèle et intéressé ! Là dessus, évidemment la maîtresse d'école a failli faire un malaise en pleurant de rire pendant un bon quart d'heure…

Ton problème : Tu apprécies ta vie telle qu'elle est maintenant et tu ne veux quasiment rien y changer à part peut-être que tes vieux te laissent dorénavant plus de liberté pour les sorties et augmentent de façon substantielle le montant qui t'es gracieusement alloué chaque semaine et qu'ils appellent curieusement l'argent de poche alors qu'il n'y reste pourtant pas bien longtemps. En bref , il te semble que la maturité que tu as acquise jusque là est amplement suffisante pour exister sur cette pauvre planète mal habitée. Tu tiens à conserver ton insouciance et ton énergie de djeunz et souhaite ne pas devenir "pas cool" comme les grands à cause de l'usure du temps et à cause des égratignures dues aux nombreux soucis qui semblent les assaillir constamment. A quoi bon te compliquer la life alors que tu es un vrai petit pacha facétieux ? Alors c'est décidé : Tu refuses en bloc la simple idée de continuer de grandir ! Une solution : C'est vrai on dit que tout ce qui est petit est mignon et en plus ta taille réduite te permet de te faufiler partout en toute discrétion surtout entre les guiboles de tous ces grands dadais. Pour l'instant, on te pardonne presque tous tes écarts de conduite parce que tu es encore un petit lutin vulnérable qu'il faut préserver et protéger et que tu es encore, on peut le dire, en rodage et à l'état de neuf. Pour commencer inscris toi à un programme Heigth Watcher. Chaque aliment à haut potentiel de titillage d'hormones de croissance y est inscrit sur une liste et exprimé en points. Et chaque jour tu as droit à un certain nombre de points pour ne pas risquer de trop pousser. Par exemple la soupe qui comme on te l'a répété mille fois, fait évidemment s'allonger ton corps, c'est un nombre considérable de mauvais points à chaque cuillerée ! Il faut éviter d'en consommer trop sinon pouf ! tu te retrouves un jour prochain avec une taille de basketteur le nez au dessus du panier. Et puis tu devras faire face aux moqueries des cradzets jaloux de ton imposante stature qui te demanderont en se bidonnant s'il fait beau là haut. On dit aussi que les épreuves font grandir ! Alors quand le prof à l'école t'annonce une grosse épreuve de maths pour le lendemain , ce jour là tu vas te faire porter pâle pour l'éviter. Toutes les épreuves sont de véritables bombes de croissance. Et que dire du hoquet qui te fait pousser les membres comme des tiges de bambou ? A éviter à tout prix ça le hoquet ! Donc c'est simple, il faut toujours avoir un verre d'eau plate rempli prêt à intervenir à proximité. Je ne sais pas si tes parents seront heureux d'apprendre que tu as décidé d'arrêter de croître mais en cas de débat litigieux avec eux, tu peux toujours invoquer l'argument des économies qui seront réalisées en fringues et en godasses qui resteront très longtemps à ta taille. Le problème que tu rencontreras certainement , c'est qu'à l'approche de la trentaine ou même avant, malgré le fait que tu sois resté un petit gabarit , ils te pousseront quand même par tous les moyens à quitter le nid , car ils estimeront avoir rempli leur devoir de parents. C'est moche mais que veux tu la vie est injuste, même avec les nains ! Plan B : L'autre solution envisageable est de laisser pousser tes bras et tes jambes comme c'est programmé dans ton patrimoine génétique mais de rester petit à l'intérieur de ton corps. C'est plus simple et tu ne devras te priver de rien. Si tu reste trop petit physiquement, la plupart des filles ne voudront pas de toi pour danser ni plus si affinités. Si tu restes petit dedans par contre tu pourras cumuler tous les avantages, ceux des grands et ceux des petits. Si , je te le l'affirme, il y a des privilèges que l'on atteint et des opportunités qui se libèrent que quand on est devenu relativement grand de taille. D'ailleurs tu n'as qu'à demander à tes parents s'ils retourneraient volontiers sur les bancs de l'école pour te forger une solide opinion. Et quand quelqu'un de te dit : Oh mais comme tu as bien grandi ! Ca le fait non ? Et puis le jour ou tu peux enfin regarder de haut quelqu'un qui t'a pourri l'existence dans le passé, ça peut être un moment jouissif à ne pas rater.

Ton problème : Ce gros dur à cervelle d'oiseau de Frankie avec sa bande de lèche bottes très insuffisamment futés ne cessent de te coincer dans les corridors de l'école pour te racketter ton quatre heures et te soutirer tes meilleures vignettes autocollantes Panini des jeux olympiques que tu prévoyais d'échanger à la récré. Il se montrent menaçants et désagréables et leur comportement choque profondément ta sensibilité. Tu ressens une irrésistible envie d'aplatir le nez de Frankie et de lui faire exploser sa vilaine boîte crânienne pour bien montrer à ses sbires et au monde entier qu'elle est bel est bien vide comme la bibliothèque de Pamela Anderson. Une solution : Sachant que les chefs de gangs ne sont plus grand chose quand leur meute de suiveurs sans relief ne sont pas dans le périmètre, arrange toi pour lui faire les compliments et les flatteries les plus étranges dès qu'il est seul. Il sera troublé et surpris malgré ses grands airs. Dis lui par exemple qu'il a de réelles qualités de meneur , le bras très long et qu'il porte le plus joli blouson de toute la ville. Conseilles lui aussi d'envisager de porter la raie au milieu et de bien dégager son front volontaire pour encore mieux affirmer sa suprématie. Surtout ne jamais jouer aux durs en lui opposant la moindre résistance , mais au contraire lui faire croire que tu te verrais bien faire partie de sa bande de peigne culs attardés. Quand tu as réussi avec succès tous les rites de passage pour être accepté au sein du club de ploucs et que tu es enfin dans la place, il est l'heure d'étudier soigneusement la psychologie de chaque membre de cette bande de dégénérés. Tu es maintenant une taupe , un agent double au service de ta majesté et il t'appartient de créer de façon subtile des tensions dans le groupe en exploitant la faiblesse et la jalousie potentielle de chaque second couteau de Frankie. Bien sûr tu devras t'imposer une neutralité innocente quand l'entente cordiale s'effritera. Il s'agit de foutre le bordel avec finesse et de semer le trouble sans t'exposer et te comportant comme le mec le plus sympa et amical de l'univers. Montre leur à tous qu'ils peuvent également vivre une vie normale et être forts sans dépendre d'un dictateur sectaire et brutal à grande gueule. Provoques une révolution , une prise de conscience pour la liberté. Il est fort probable que Frankie ne saura pas trouver de solutions à la débâcle à cause de son intelligence limitée. Plan B : Tu peux aussi négocier avec tes parents pour prendre à la SPA un molosse comme s'il s'agissait d'une question de vie ou de mort. Tu leur promettras que c'est toi qui t'en occuperas et lui feras faire toutes ses promenades quotidiennes au cours desquelles tu lui feras renifler des effets personnels de Frankie. Tu pourras ainsi le dresser à montrer les dents à tous les abrutis détestables ce qui te garantira une année scolaire en toute tranquillité

Ton problème : Tu as littéralement fondu devant la plus jolie fille de la classe comme une banquise face au réchauffement de la planète. C'est le flash total ! Ton coup de foudre est aussi intense que la température du cuir chevelu d'un chauve exposé plein soleil à travers le trou béant dans la couche d'ozone. Il n'y a plus un instant ou tu ne la vois pas te sourire à pleines dents ou bouger la tête pour faire flotter ses longs cheveux blonds au ralenti. Les pensées les plus torrides te submergent et les ventricules de ton palpitant sont proches de la rupture. En plus elle est très douée à l'école et maîtrise très bien les branches ou tu n'en piques pas une : C'est bien simple elle représente ton idéal ! Elle a donc été faite sur mesure pour ta pomme ! Malheureusement pour toi, elle ne voit que ce grand dadais de bellâtre de tombeur idiot de Kévin et elle semble totalement t'ignorer quand il est dans le secteur. Comment te débarrasser de ce gêneur ? Une solution : Sur ce coup là tu vas devoir faire très fort et faire preuve d'une grande discrétion. Tu vas faire comprendre sans t'exposer à ta promise que ce bolet de Kévin a beau avoir le physique d'un prototype d'apollon, il n'en pique pas une au niveau sentiments et romantisme, que ce n'est qu'un bel emballage qui ne contient que de l'égoïsme et du vide. Il a le Quotient Intellectuel d'une nouille trop cuite et le charme d'une hyène affamée. Pour commencer tu vas, quand la classe est encore totalement vide à la fin de la récré, dessiner à la craie rouge un grand cœur sur le tableau noir. Dans le grand cœur tu inscrit en tout petit les initiales de ta bien aimée. Comme ça elle sera informée en même temps que tous qu'elle a un admirateur épris et quand elle interrogera du regard ce bêta de Kévin, il répondra avec une grimace de gêne et un geste d'incompréhension un de ces "ménoncépamoi" embarrassé. S'il avait pu réfléchir un peu, il aurait profité de la situation pour lui faire un petit coup d'oeil complice ce plouc ! La jolie sera très déçue et sa pâmoison pour Kévin en prendra un sacré coup. Pour l'instant tu persistes à te comporter en innocent et ne te fais pas remarquer, la place n'est pas encore libre et nette ! Une fois rentré chez toi tu vas mettre des gants en latex et lui écrire une petite lettre d'amour sur du beau papier coloré : Trait chair Samanta, Jeu suie âme houreux de toit caume un foux. Mont queur bât trait faure kan jeu te voie Mê jeu noze pas teux le dîre enfasse Kévin Quelques ratures et tâches d'encre sont fortement conseillées. Tu plies le papier et tu le glisses dans une enveloppe colorée également. Tu ajoutes une petite sprayée du plus mauvais parfum de ta maman, celui qui traîne depuis bien avant ta naissance dans la pharmacie de la salle de bains et tu colles l'enveloppe. Attention n'utilise pas ta salive pour humidifier la bande autocollante, il y a ton ADN dedans et tu pourrais être arrêté pour faux et usage de faux par la police scientifique. Si tu as encore le temps après les devoirs, tu peux faire un sceau bizarre et très moche sur l'enveloppe avec de la cire de bougie et une brosse à dents usée. Le lendemain débrouille toi pour glisser discrètement ton enveloppe dans le cartable ou sous le banc de Samantha. Il ne te reste plus qu'à attendre l'effet magique du corbeau : Elle va trouver cette déclaration plutôt mignonne et touchante mais elle ne va pas vouloir faire sa vie avec un analpha-bête. Si elle ose quand même demander des explications à Kévin, celui-ci va encore réagir négativement et même au cas ou il avouerait maladroitement en être l'auteur, il se ridiculiserait à cause des deux fautes par mot et par sa ridicule, longue et confuse façon de lui déclarer enfin sa flamme. Ensuite il s'agira de porter l'estocade finale en téléphonant le soir aux parents de Samantha d'une cabine téléphonique en déguisant ta voix genre gros naze : Allôô , ici c'est Kééééévin le futur bôôyfriend de Samounette ! Vous savez qu'elle est vââachement trognon vot' fille ? Et pis elle sent sûûûper bon et elle a les cheveux haâââchement doux… Moi je l'aîîîme ! Elle est làaa ? Je peux lui pâârler ? En principe le parent à l'autre bout du fil répondra qu'elle n'est pas encore rentrée et ce sera la fin de la conversation. Ensuite il ira parler à sa fille de ses étranges fréquentations. Voilà et maintenant c'est à toi de séduire ! Plan B : Au lieu de perdre ton temps à discréditer Kévin avec l'espoir de détourner au plus vite l'attention de Samantha vers toi, ceci sans même être certain de l'intéresser et d'atteindre un résultat positif, tu pourrais ouvrir un peu ton cœur à cette petite mignonne d'Amandine qui semble avoir un peu le béguin pour toi. Cesse donc de lui montrer une telle indifférence juste parce que tu es totalement ébloui par cette hypothétique dulcinée blonde. Si tu ne le fais pas, va savoir, tu passes peut-être à côté de quelque chose de fort. Et rappelle toi un peu la fable du corbeau et du renard de Jean de la Fontaine...

Salut à toi cher djeunz ! Ceci est ta rubrique , ton secteur , ta place ! Elle t'es entièrement consacrée , dédicacée personnellement rien qu'à toi tout seul ! Si tu es un adulte et que le hasard ou ta curiosité t'a conduit ici, vas jouer ailleurs vieux crouton rassis... Je le répète une dernière fois : Cet endroit est strictement réservé aux true rebelz qui sont en pleine puberté ou à ceux qui affichent encore fièrement leur acné juvénile que même le dermato y peut rien faire.. Peut-être trouveras tu ici régulièrement des éléments susceptibles de déchirer sa race pour faire face à tes problèmes du quotidien ou des réponses aux nombreuses questions que tu te poses pour parcourir ton chemin vers l'indépendance dans ce monde archi-dominé par les grands pas cool. Si tu penses que tes parents et tes profs sont des dictateurs et que tu te sens incompris au point d'envisager la fugue, que tu trouves que tes droits essentiels sont régulièrement bafoués au point de penser alerter Amnesty International, que tu estimes que tes mauvaises notes ne justifient pas d'être privé de télé pendant quinze jours et que tu as l'impression que les adultes ont pour la plupart totalement oublié ce qu'a été leur propre adolescence, tu es "at the right place to be " ( à la bonne place pour être, tain quoi faudrait bosser ton anglais mon pote ) Il faudra te montrer fort astucieux , voire machiavélique et même utiliser dans certains cas des moyens à la limite du politiquement correct pour parvenir à tes fins. C'est également en t'armant de patience que tu pourras finalement récolter le fruit de tes efforts et jubiler des résultats favorables et positifs de tes négociations en cas de conflit. Ne l'oublie pas, en principe tes parents t'aiment et veulent te protéger comme une œuvre d'art d'une valeur inestimable. Ils te croient souvent bien plus fragile et inexpérimenté que tu ne l'es en réalité. Tu pars donc avec un avantage non négligeable et si tu es smart, tu conserveras sans trop de difficultés ce coup d'avance. Voilà mon jeune ami., en attendant que tu trouves dans cette rubrique quelques trucs et astuces pour améliorer ta life , je te salue avec respect ! Courage et à bientôt !