SunOfABeach - reportages

L’attaque des spermatozoïdes géants

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Tue, 20 Oct 2009 11:49:00 +0200

Je le sais bien, que ce n’est pas beau de se moquer des honnêtes gens, que la robe ne fait pas la religieuse et tout le tintouin…
Ce qui suit est une terrible moquerie, je m’en excuse platement !

J’irai jusqu’à déclarer que je fermerais allégrement les yeux sur une broche en forme de vigousse petite graine, que je saurais faire mine de ne pas relever le pendentif imitant à merveille l’aspect d'un jeune têtard en chaleur, mais là, cette profusion de spermatozoïdes prêts à bondir sur le premier ovule qui passerait, ça m’a tout de même quelque peu fasciné!

L’autre jour, j’ai passé la moitié de la journée à parader en public, le pull-over clairement à rebours. Non pas que je voulais en aérer les coutures, que nenni, il ne s’agissait à la base que d’une malencontreuse erreur de manipulation matinale. Puis plus de quatre bonnes heures passées à ainsi honteusement plastronner, presque à l’instar du bon roi Dagobert, jusqu’à ce que quelqu’un aie enfin pitié de mon look débraillé et me glisse un message d’alerte à l’oreille.

Alors qui dira un beau jour à la dame, que sa robe évoque fidèlement une attaque massive de spermatozoïdes sur l’ensemble de la galaxie ?

Le tout dernier horoscope discutable

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Thu, 08 Oct 2009 12:13:00 +0200

Capricorne :

Cette semaine, pas vraiment de quoi devenir chèvre. Mais dans le cas d’une déconvenue imprévue, qui n’aurait pas été pronostiquée dans cet horoscope, surtout n’en faites pas tout un fromage.

Bélier :

Cette semaine vous êtes dans le coup (de bélier). Vous allez ouvrir des portes. Les enfoncer même, si cela s’avèrera nécessaire. Vous allez vous démarquer du commun des mortels en refusant d’abaisser la poignée. Pour ne pas avoir l’air d’être un mouton comme tous les autres.

Lion :

Mardi après la sieste, vous aurez un coup de cœur (de lion) en vous rapprochant d’une magnifique gazelle.

C’est comme un lion en cage que vous tournerez en rond, avant de vous décider enfin à faire le grand saut à travers le cercle de feu pour mieux la séduire.

Taureau :

En fin de semaine, vous verrez rouge parce qu’on vous aura fait une grosse vacherie. Ensuite la période serait particulièrement favorable aux amourettes.

Vierge :

Durant la quinzaine à venir, les astres sont tous d’accord pour dire que vous allez encore être considérablement effarouché(e).

Vous jouerez encore les petites Saintes (vierges). Cependant sachez que personne n’est dupe : C'est certain, un jour vous aussi, vous passerez à la casserole.

Balance :

Vous avez tout juste quatre jours pour peser le pour et le contre et prendre une décision urgente et de première importance.

Alors pesez surtout le contre ! Mais sans pour autant oublier le pour.

Libérez-vous d’un poids qui pèse sur vos épaules et sur votre estime aux alentours de jeudi vers treize heures.

Gémeaux :

Demain un sosie pourrait vous traiter de moins que rien. Vous lui répondrez que vous n’êtes pas son miroir, même si vous êtes toujours très poli.

Cancer :

Pas de chance vieux crabe, cette semaine vous attraperez un gros rhume. Même si vous êtes un peu douillet, rappelez-vous quand même qu’il existe des pathologies nettement plus graves que celle là alors n’en faites pas un drame national.

Scorpion :

Il va y avoir du piquant dans votre morne existence dès jeudi. Alors à partir de lundi inclus, profitez de vous mettre à l’aise au frais sous une grosse pierre.

Poissons :

Vous avez la pêche. Et vous gardez les nageoires pelviennes dans la vase. (Les pieds sur terre) Malgré cela, vous avez l’impression de tourner en rond dans un bocal ? Alors dès aujourd'hui essayez de faire des huit pour pimenter votre quotidien.

Sagittaire :

Dès lundi matin à la première heure, vous sauterez par-dessus tous les obstacles, si vous n’y allez pas avec vos gros sabots.

Et à partir de jeudi, vous resterez bien à cheval sur certains principes

Rassurez-vous : Il vous restera plusieurs cordes à votre arc pour traverser le restant de la semaine sans casser du bois et comme une flèche.

Verseau :

Vendredi, vous aurez à subir une situation renversante et votre liquide céphalo-rachidien sera porté à ébullition. En fin de journée, vous vous sentirez entre deux eaux, et parfois même un peu rouillé.

Et si vous cessiez, jusqu’à la parution du prochain horoscope, de sans cesse mettre de l’eau dans votre vin ?

Les grands malades

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Wed, 10 Jun 2009 09:40:05 +0200

De nos jours et même de nos nuits d'ailleurs, il est parfois bien difficile de mettre un nom sur les différentes maladies dont nous pourrions être atteints. S'avouer à soi même qu'on entre dans une catégorie bien précise de personnes souffrantes ou même indiquer à un proche ou à un ami, que son mal est bel et bien reconnu par la science sont autant de chemins escarpés, pénibles à parcourir.

Ce sont souvent des mots se terminant par "aque" ( tiré du latin patracus, du nom d'un centurion de la garde
rapprochée de Taloupélbus fils de Mafiarus troisième du nom ) qui définissent l'appartenance des patients à un groupe de pathologies.

Levons un coin du voile sur ces thermes au demeurant barbares utilisés essentiellement par le corps médical et
dont certains sont assez rares et méconnus.

Voici quelques exemples en vrac :

Si vous passez régulièrement des nuits blanches et que vous ne trouvez que difficilement le sommeil sans raison particulière, il y a des chances que vous soyez insomniaque.

Si vous courrez voir le médecin pour le moindre rhume et que vous possédez plus des médicaments chez vous que la pharmacie du quartier, qu'avec vous la Sécu plonge vers une banqueroute certaine, il se peut que vous soyez hypocondriaque.

Si votre grand cœur est très fragile, vous êtes probablement cardiaque.

Si vous êtes obnubilé par exemple par votre apparence ou par la propreté de votre appartement, vous êtes maniaque

Si vous pensez que tout le monde vous en veut et que dans votre dos, chacun complote contre vous
c'est que vous faites probablement partie des paranoïaques.

Si vous avez des bouffées de pensées maléfiques et vicieuses, que vous jouissez à semer la terreur partout,
peut-être êtes vous démoniaque.

Si vous éveillez chez votre partenaire des pulsions sexuelles intenses, vous êtes aphrodisiaque
Si vous avez une tête qui ne revient pas et que vous êtes frimeur et roublard, vous êtes tétaclaque
Si vous êtes toujours dans le flou et que vous ne jouez jamais la transparence, vous êtes opaque
Si vous êtes plutôt large d'épaule et que personne n'ose même en pensée vous provoquer , c'est parce que vous êtes baraque
Si vous êtes longiligne et que avez la tête dure vous êtes matraque
Si vous êtes très poilu et que vous poussez des cris en vous suspendant aux branches, vous êtes macaque
Si vous êtes essentiellement carnivore, je crains que vous ne soyez barbaque
Si vous êtes un vrai poison, que vous sentez fort et faites facilement pleurer, vous êtes ammoniaque
Si vous avez des problèmes de compréhension ou que vous avez pété un plomb, vous êtes acotédlaplaque
Si vous êtes obsédé par les signes et toujours la tête dans les étoiles, vous êtes zodiaque
Si vous êtes d'une humeur excellente et que vous êtes plein d'énergie, vous êtes dattaque
Si vous êtes en dépression profonde et que vous broyez du noir foncé, vous êtes aufondubaque
Si vous êtes passionné par les éléphants au point d'avoir une irrésistible envie de vouloir monter sur leur dos, vous êtes cornaque
Si vous êtes un accro du camping sauvage et des feux de camp, vous êtes bivouaque
Si vous avez facilement du désordre et que vous vivez dans le Bronx, vous vous êtes bricabraque
Si vous êtes bloqué dans une impasse et que vous ne regardez jamais en arrière, vous êtes cudesaque
Si vous êtes de nature compliquée et que vous n'exploitez jamais le chemin plus court, vous êtes micmaque
Si vous êtes un voleur compulsif mais que vous vous faites toujours attraper en flagrant délit, vous êtes maindanlsaque
Si vous n'êtes pas de nature à savoir prendre des décisions et vous montrer affirmatif, vous êtes quouaque
Si vous n'êtes jamais très pressé d'agir ou de vous mettre au travail, vous êtes yapalfeuaulaque
Si vous détestez monter sur une scène ou prendre la parole en public vous êtes jétroltraque
Si vous avez facilement tendance à répondre par gestes brusques aux personnes qui vous provoquent vous êtes tienprendeuclaque
Si vous êtes un obsédé sexuel pratiquant mais que rien d'autre ne vous intéresse dans une relation vous êtes un juspourfércracraque

Traits d'heure

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sun, 01 Feb 2009 23:38:00 +0100

Je viens de voir un documentaire intéressant dans la boîte à grimaces...
Ca se passait sur une planète lointaine, enfin une de celle que je n'ai pas exploré.

Le sujet traité ?

Les traders repentis, enfin ... disons ceux qui viennent d'être jetés et qui se sont vite trouvés une autre passion que le billet vert.
Ceux qui portaient un costard cravate réversible.

Ca m'a fait réfléchir : Aurais je pu être un de ces golden boys et gagner en un mois au moins vingt quatre fois mon salaire annuel actuel ?

J'en ai vite conclu que non.

Dans mon existence, l'argent n'a toujours été qu'un carburant, mais jamais le moteur.

Love Stories

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Fri, 23 Jan 2009 13:57:59 +0100

Barbie vient de demander le divorce parce que Ken lui a finalement avoué entretenir une relation extraconjugale avec la schtroumpfette qui s'apprêterait justement selon les ragots à quitter Michel Vaillant parce que dernier en pincerait pour la belle hôtesse de l'air Natasha. Cette dernière après avoir flashé sur Yoko Tsuno lors d'une escale à Tokyo, aurait eu le cœur brisé parce que Yoko n'avait pas de penchants homosexuels et se sentait par contre très attirée par ce vieux loup de mer de capitaine Haddock avec qui elle entretenait une relation platonique à sens unique et à distance. Le capitaine lui était très amoureux de Fantômette et était prêt à tout quitter pour elle. Il irait même jusqu'à arrêter de boire. Mais le cœur de Fantômette battait pour Bob Morane avec qui elle couchait occasionnellement à la va vite entre deux affaires dans une misérable chambre d'hôtel. Bob n'avait d'yeux que pour une marsupilamie aux côtés de laquelle il souhaiterait couler de vieux jours heureux. Mais la marsupilamie ne l'entendait pas de cette oreille et elle jetait l’entier de son dévolu sur Jolly Jumper avec qui elle rêvait de longues chevauchées fantastiques dans le soleil couchant. Cependant le cœur de Jolly Jumper galoperait pour Salamèche la pokémon qui elle, ne cache pas son béguin pour le bel Obelix avec qui elle voudrait fonder une famille stable. Obelix entretient une passion enflammée pour Martine petite maman qui a entre temps enfin atteint l'âge adulte. Mais Martine voue un amour sans bornes à Petzi qui malheureusement l'ignore superbement. Petzi, lui son truc c'est les crêpes au chocolat et fumer une bonne pipe allongé dans un hamac ...

Dans le showbiz, ce n'est vraiment pas facile de trouver chaussure à son pied comme Cendrillon.

Le problème maintenant c'est de trouver une âme sœur libre pour Barbie pour qu'elle puisse s'épanouir et ne plus compenser son manque d'affection dans l'achat compulsif de fringues. En outre, à ce qu'on dit, elle n'aurait pas inventé la poudre à lessive…

On pourrait peut-être organiser une rencontre fortuite et glamour avec Harry Potter entre deux parties de Quidditch ?

Le neuvième sens

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sun, 11 Jan 2009 12:30:00 +0100

Dans le registre des sensorialités, il y a une perception bien étrange, qu’est le sens de l’humour. En avez-vous été naturellement doté ?

Penser le posséder dans un certain sens, procure une plaisante et souvent réparatrice, sensation de recul par rapport aux vicissitudes de l’existence.

Etre parvenu à retenir un instant de manière poilante l’attention d’une audience peut procurer au final, un fort sentiment d’euphorie intérieure.

Ce sens, propre à chacun, n’est pas un sens interdit que le sens moral réprouve. Le sens critique, le sens des réalités et celui de la formule doivent obligatoirement y être associés, pour qu’au moment de la chute, le sens du devoir drôlement bien accompli brosse la fibre du comique dans le sens du poil et déclenche hilarité et détente dans l’assistance.
Sans quoi, en faisant preuve d’un peu de bon sens, tout ça n’aurait pas de sens.
Parfois, le sens de la vie et celui des proportions nous échappent au risque de nous retrouver avec un sens moral au plus bas et que tout part dans tous les sens. Alors pourquoi donc ne pas être tenté d’en rire, juste un peu, allez ?

Mais voilà encore que je perds mon sens des responsabilités et me surprends à dépasser le sens des mots et à détourner à outrance le sens du terme.
Je distingue clairement des récepteurs sensoriels en pleine transe, momentanément incapables de percevoir ce qui pourrait encore avoir du sens.

Si vous n’avez pas tout compris à tout ce non sens, rassurez-vous, vous ne souffrez aucunement d’absences.
En toute innocence, je peux vous affirmer que vos sens ne sont pas tombés en déliquescence. J’ai seulement tenté d’assoupir quelque peu votre méfiance.
Je viens de faire preuve d’une impardonnable indécence en conduisant votre attention à contresens et je comprends, par essence, votre évidente réticence à daigner me décerner une licence en droit d’exercer dans la blague à deux balles. Certains même diront que je mérite la potence pour avoir osé commettre ce pas de danse hypnotique extrait de la science de ce neuvième sens noir qui m’est particulier.

Voilà, je pense que maintenant vous pouvez fermer les yeux et vous endormir.
Mais de grâce, cessez de vous retourner dans tous les sens...

Légendes caduques

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Tue, 16 Dec 2008 22:15:51 +0100

Il serait peut-être temps d'adapter nos contes folkloriques pour enfants à la sauce contemporaine.
On ne pourra plus les endormir bien longtemps, nos charmantes têtes blondes, avec ce baratin désuet qui ne colle plus du tout à l'actualité.

Prenez par exemple, le grand méchant loup : A part quelques specimens réintroduits, il a disparu de nos forêts et de nos bergeries. C'est dans sa version « garou » qu'il survit encore dans quelques esprits, lorsque la lune est pleine et qu'on peut encore la voir scintiller à travers les nuages salis de l'atmosphère. Quant à nos forêts, elles sont menacées par la déforestation ou par la surexploitation.

Les princes et les princesses ne sont plus que des modèles de défilé ou des festoyeurs de la jet-set. On ne retient plus, dans les chaumières, que le fait que ces veinards de souverains endimanchés n'ont pas besoin de se lever tôt le matin pour aller bosser.

Aucune belle ne s'amouracherait plus de la bête sans auparavant avoir jeté un coup d'œil furtif sur le solde du relevé de compte du pouacre. Aucune fée n'oserait plus dénaturer une citrouille désormais réservée à la fête de Halloween et la méchante sorcière, suite à son chat quotidien avec son miroir, devrait empoisonner une barre chocolatée, une pâtisserie préfabriquée remplie de graisses saturées ou un prince de Lu, pour espérer pouvoir se débarrasser de la beauté d'une jeune miss concurrente.

Les marmots, ils le décodent si vite, qu'il était une fois il y a fort longtemps, c'était il y a douze siècles et qu'on leur débite des balivernes improbables à tour de bras pour les écarter un tant soit peu des réalités, qu'ils préfèrent s'assoupir naturellement sur une manette de console de jeu plutôt que devoir encore péniblement nous entendre réciter des histoires à ne pas somnoler debout.

En outre, dès qu'ils alignent deux mots, on leur greffe un téléphone portable, ce qui rend désormais totalement inutile le fait de remplir ses poches de petits cailloux blanc à semer le long du sentier.

Prenez le petit chaperon rouge par exemple, vous imaginez à quel point la fable ne tient plus la route ? Pour commencer, il est fort probable qu'elle n'ait jamais connu sa grand-mère partie depuis belle lurette refaire sa vie sur un autre continent avec un type rencontré sur internet. Et si elle était encore installée dans les parages la mémé, sa galette précuite et la petite barquette de beurre allégé, elle se la ferait livrer dans l'heure par un coursier en scooter...

Amour, gloire et fusion

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sat, 15 Nov 2008 18:36:00 +0100

Au départ, il m'avait bien faire rire le plaisantin qui m'a affirmé avec grand sérieux que le jour ou il faudra incinérer un certain roi de la pop déchu, il prendrait fort probablement le chemin d'une usine de traitement des déchets toxiques. Je me suis alors rappelé qu'il faisait pourtant un assez beau zombie, avant une certaine série d'excès, dans son clip vidéo révolutionnaire. Encore une fiction qui ne se réalisera jamais !

Je n'y avait jamais pensé, mais c'est vrai qu'à l'époque du recyclage à gogo, comment recycler ces gogos là, le jour du trépas ? Tous ceux qui se sont implanté du silicone dans les chairs et se sont injecté des produits chimiques pour artificiellement repousser leur date limite de plus ou moins bonne conservation. Il semblerait que les résidus de médicaments eux aussi posent parfois problème à la crémation.

Ensuite il semblerait que les fours crématoires peinent à venir à bout de ces macchabées et s'encrassent, et que dire des fumées toxiques (que j'imagine verdâtres) qui iront chatouiller les narines de ceux qui respirent encore ?

Comme ces pratiques d'embellissement et de rebondissement se démocratisent, certaines familles endeuillées n'auront aucunement les moyens de s'acquitter de la facture du retraitement spécialisé. L'interéssé ayant bien sûr prioritairement dilapidé toutes ses économies chez le magicien du bistouri, et n'ayant de ce fait rien pu laisser en leg, ne serait-ce que pour couvrir les frais. Ils seront alors tentés de balancer discrètement le proche pollué qui n'aura pas été accepté par la filière normale, dans une fosse au fond du jardin, juste à côté du compost. Puis les jours de pluie, c'est la nappe phréatique qui absorbera en partie les matières nauséabondes. Elles ressurgiront forcément quelque part, par exemple par le mitigeur de la baignoire avec ou sans bulles. Plus besoin d'acheter de produit colorant et moussant pour le bain, mais comme cette eau impure nous détendra prématurément la peau, on devra nous aussi aller voir un spécialiste pour qu'il nous redonne une apparence potable (si j'ose dire).

Cher lecteur, j'arrête là ce scénario catastrophe délirant et fondé sur un simple ouï dire. Je n'aimerais pas vous couper l'appétit et éveiller en vous, une méfiance inutile quant à la qualité de l'eau que vous allez boire ou dans laquelle vous compter vous détendre avec un bon magazine de référence sur les vertus essentielles de l'éternelle jeunesse.

J'espère que j'ai peut-être seulement titillé chez certains d'entre vous, un fort sentiment positif quant à la nécessité de renforcer votre contribution au tri sélectif, ou provoqué un bref regard dans le grand miroir mural pour vous rassurer.

Je peux bien faire le malin et m'amuser à rédiger ce genre de bêtise. Je dois vous avouer que je suis l'heureux implanté d'une fausse dent supposée embellir mon sourire.
Je fais ici la promesse solennelle de laisser un tournevis adéquat dans ma boîte à outils à l'attention de mes descendants, pour qu'ils puissent choisir la fusion économique et écologique et, sauf intervention future, je devrais faire assez vite de belles cendres...

Toc chaud

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sun, 02 Nov 2008 13:13:00 +0100

Je souffre d'un trouble obsessionnel compulsif presque chaque matin au réveil.
Mais je crois que j'en ai déjà compris la raison docteur...

Au beau milieu de la nuit, parfois je me réveille pour changer de position, et il est impossible au neurone de l'équipe de nuit chargé du contrôle de mon bras droit de procéder au mouvement de repli stratégique nécessaire..

Donc forcément, ce dernier déclenche une alerte conformément à la procédure, réveille et convoque le gratin du bureau central opérationnel de la motricité pour une séance extraordinaire.

Monsieur Pétoche du service des enquêtes de sécurité est le premier à prendre la parole et à évoquer une piste possible :
Ce bras engourdi qui ne répond plus, ne serait-ce pas parce que la grande faucheuse, profitant sournoisement d'un congé sommeil, était occupée à extraire peu à peu de notre structure, la substance vitale, notre heure étant arrivée ? Nous serions nous réveillés mort à l'aube si l'oreiller avait été bien en place et la couette uniformément répartie sur nos deux jambes ?

Heureusement le délégué du département anti-panique intervient et soulève une autre hypothèse plausible : Ce n'est probablement qu'une défaillance d'un agent de la circulation sangine qui se serait endormi à son poste et qui devrait immédiatement se voir gratifier d'un blâme.

Mais c'est alors que le responsable de production de la chaîne pulmonaire tape du poing sur la table : Ah non ça suffit, hein, cessez de toujours minimiser les causes des multiples défaillances structurelles que nous avons à déplorer ces temps-ci ! Tout ceci est à mettre sur le compte des incapables des addictions ! Ils n'ont toujours pas été à même de régler, le pourtant déjà très ancien problème de tabac. Ce qui forcément multiplie les pannes et complique la tâche des agents de la circulation sangine qui peinent à respecter les délais.

Messieurs calmez vous, coupe alors le grand patron. Si nous ne voulons pas que notre entreprise periclite, il faut que nous recherchions des solutions tous ensemble, des cadres de la matière grise aux neurones de base chargés de l'élimination des déchets. Oh je vous ai vu grimacer Monsieur vésicule biliaire et je vous ai vu esquisser une mine réjouie Monsieur migraine, mais j'aimerais vraiment que dès aujourd'hui, vous tous, vous cessiez de distribuer des mauvais points aux autres secteurs d'activité que le vôtre.

Voici mon analyse de ce qui vient de se passer : Vous voulez tous devenir des neurones importants et monter en grade pour vous la couler douce, ce qui alourdit la masse de la tête de notre entreprise et diminue dangereusement le nombre d'éléments productifs. Cette si lourde tête posée durant des heures sur un bras immobile empêche la circulation en flux tendu de l'un de nos principaux produits par les canaux de distribution habituels. Au bout de la chaîne, le client final qui n'est plus alimenté en quantité suffisante finit par perdre patience et va jusqu'à cesser de répondre à nos sollicitations. Puis le manager du service qualité tire la sonnette d'alarme, réunit tout ce petit monde qui, au lieu de prendre les décisions qui s'imposent, se laissent aller à bien hasardeuses conjectures.

Voilà ce que je propose pour réagir à la situation qui nous préoccupe : Pour parer au plus pressé, nous allons tout simplement utiliser les forces de la branche saine de la société, c'est-à-dire le bras gauche, pour apporter provisoirement son soutien dans cette crise. Une fois notre positionnement sur le marché du sommeil assainie, nous retournons tous dormir et dès demain à la première heure, la secrétaire du service mémoire met au propre le protocole de cette séance et nous aviserons s'il y a lieu de faire appel au soutien d'un consultant externe pour régler ce cas précis. Puis nous définirons en réunion avec le conseil d'administration si ne devrons pas procéder à une restructuration pour nous préparer à mieux faire face à nos prochaines échéances...

Je souffre d'un trouble obsessionnel compulsif presque chaque matin au réveil.
Mais je crois que j'en ai déjà compris la raison docteur.
J'ai peur des décisions qu'on pu prendre mes actionnaires pendant que je me blottissais dans les bras de Morphée. Alors la première chose que je fais avant même de soulever une paupière, c'est vérifier si je suis encore chaud.

Le musée des erreurs

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Wed, 03 Sep 2008 12:30:00 +0200

Suivez le guide mesdames, messieurs !
Je vous souhaite à tous la bienvenue au musée des erreurs.
La visite commence ici…

Sur votre gauche, vous pouvez admirer une grande fresque peinte à la main, qui représente les graves conséquences d’une erreur humaine . Ces événements se sont déroulés en 2015.
Jean T. qui était en état de surmenage et laissé seul à son poste suite à des mesures de réduction de coûts, n’a pas tenu compte d’un message d’erreur dont les suites pouvaient s'avérer fatales et a malgré ce signal, machinalement poussé le levier sur son tableau de commande…

Plus loin nous pouvons contempler un triptyque, une représentation d’époque d’une erreur de diagnostique. Les experts avaient sous-évalué le potentiel de récidive de Paul J. Ils n’avaient pas été en mesure de déceler l’évidence que le degré de dangerosité de ce dernier pouvait encore, même après une longue détention, représenter une sérieuse menace pour la société.

A votre droite vous pouvez apercevoir une sculpture massive symbolisant le résultat d’une erreur d’aiguillage. Pierre. S avait été dirigé au mauvais moment, au mauvais endroit par la mauvaise personne. Un recruteur n’avait pas constaté lors des entretiens d'embauche, qu’il souffrait de troubles du comportement et d’une insuffisante résistance au stress pour qu’il lui confie les plus hautes responsabilités d’une centrale nucléaire.

Plus loin nous pouvons contempler une suite d’erreurs de casting. Ce groupe de statues en granit représentant des mannequins anormalement rachitiques, démontre à qui, à cette époque, la plupart des jeunes demoiselles voulaient physiquement ressembler. Elles pouvaient même aller jusqu’à se refuser de se nourrir normalement pour atteindre le but étrange de paraître en mauvaise santé. Aujourd’hui avec l’évolution des mentalités, ce genre de comportement pourrait prêter à sourire, mais sachez aussi que les vrais coupables de cette aberration culturelle, n’ont à l'époque jamais été clairement désignés ni inquiétés outre mesure.

Ici un buste en bronze de Jacques C. C’est l’homme qui représente à lui seul la fatalité des erreurs de jeunesse et les conséquences alarmantes d'une rébellion aveugle face à une société alors individualiste et matérialiste basée sur la performance pure. Il a anonymement déclenché une alerte à la bombe dans son pensionnat dans le but d’attirer l’attention sur lui, et il a été rapidement démasqué. Plus tard pour se venger d’avoir été sévèrement puni, il a lui-même, sans réfléchir, saboté le système de freinage du véhicule scolaire dans lequel il a péri avec tous ses camarades. Il n’a malheureusement pas obtenu de sursis pour apprendre de ses erreurs. Un drame qui a fait frissonner d’effroi, l’ensemble de la population locale.

Ici vous pouvez assister à une œuvre expressionniste tragique. Une erreur de communication entre les gouvernements de deux grandes puissances, qui a fini par déclencher cette Xème guerre mondiale de sinistre mémoire. Ceci peut en effet sembler être de la folie pure de nos jours, mais si vous essayez de vous transposer dans cette époque là, celle où vos ancêtres pouvaient prononcer librement une phrase aussi incroyable et fataliste que « l’erreur est humaine » pour se disculper, simplement en haussant les épaules, vous comprendrez que la liste d’erreurs d’un seul individu pouvait être particulièrement longue. D’ailleurs vous n’êtes pas au bout de vos surprises mesdames messieurs, plus tard, nous pénétrerons dans la salle ou sont exposées toutes les erreurs cumulées de l’ère dite moderne.

Ce que je pointe de mon index, ici au centre de la salle, exposé au grand jour, est une œuvre d’art abstrait baptisée « A qui la faute ? » L’artiste qui a brossé ce tableau était sans doute dans l’erreur de penser qu’il faille à tout prix désigner un seul coupable pour une malheureuse bévue collective et lui faire porter seul, le poids de la culpabilité. Mais la profondeur du trait schématisant l'erreur d’appréciation conduisant à l'impardonnable bourde, qu’a su faire ressortir particulièrement ici et là par des zones d'ombre sur sa toile ce peintre naïf, en fait une des pièces maitresse de la collection de ce muséum. Sachez que peu de personnes semblaient être à même de reconnaître leurs erreurs en ces temps là, c'est ce que nous rapportent de façon évidente, des récits d’archive authentifiés.

Devant nous vous pouvez examiner le détail d’une aquarelle de style réaliste, mais néanmoins exécutée avec certaine maladresse. Le thème principal de cet ouvrage est la bavure. Le personnage représenté sur la droite vient de faire usage d'une arme à feu sous l’emprise d’une pulsion irrépressible, pensant qu’une bande de cambrioleurs s’était introduite de nuit dans sa propriété. C’était simplement son fils aîné et l’une de ses amies invitée qui s’étaient relevés pour se servir un verre d’eau fraîche. Vous apercevez à cet endroit en filigrane, quelques larmes en trompe l’œil…Cette oeuvre a été baptisée : Des armes puis des larmes.

Sous cette cloche de verre, vous pouvez caresser des yeux le tout dernier exemplaire d’un épi de maïs transgénique encore intact. Ce vestige symbolise la toute puissance que l’humanité, dans sa course au contrôle absolu, a à un moment donné, pensé pouvoir s'emparer au détriment de la nature, Une grossière erreur de jugement qui n’a fait que déclencher des calamités et semer des désastres.

Cet entrelacement de cordes sur canevas d’argile que nous voyons ici représente une erreur de parcours. Il est sobrement intitulé faiblesses et fredaines. Dans la population nombre d’individus semblaient se complaire à multiplier les aventures extraconjugales pour satisfaire à leur propre ego, avec pour conséquence à moyen terme de briser les cercles familiaux et les valeurs essentielles en lesquelles la société pensait pouvoir croire. De célèbres frasques et autres coûteuses méprises sont décrites dans des documents anciens. Ils témoignent de débauche, d'étourderie, de comportements instables et nihiliste qui marquèrent le début du déclin d’une civilisation.

Plus loin nous avons devant les yeux, un exemplaire du jeu des sept erreurs merveilleusement conservé. Jusqu’au 21e siècle, et vous n’allez en croire ni vos yeux ni vos oreilles, dévoiler au grand jour des erreurs commises intentionnellement par d’autres était considéré comme une occupation ludique passionnante, un moyen de détente et un sport cérébral. Heureusement depuis la suppression du droit à la marge d’erreur , abolition proclamée en 2472, et l'entrée en vigueur du moratoire en faveur d'une obligation de suivre à la lettre les normes de perfection, plus personne ne se laisse aller à ce genre de passe-temps ridicule.

Par ici mesdames messieurs, suivez le guide, si je ne me tompe pas... ( hem veuillez m'excuser cette boutade ), la visite continue dans le pavillon des erreurs de cinq taxes puis nous passerons dans l'aile ouest où se trouve la grande vitrine des accumulations de petites erreurs …