SunOfABeach

Sur internet, un modérateur (ou une modératrice) est un intercosmonaute dont le rôle est d'animer et surtout de "modérer" un forum, en effaçant les messages d'insulte ou de diffamation, ainsi que ceux à caractère raciste, graveleux, tendancieux et les incitations à la violence ou à la haine, et tout ce qui est hors la loi en général comme les desperados et les pervers-pépères; soit tout message dans son entière intégralité complète n'ayant pas sa place dans une bobine de fil de discussion.

Il détient les pleins pouvoirs sur ses adeptes et est en droit de se réserver un droit de cuissage ou de demander qu’un membre se déplace pour faire gratuitement le ménage chez lui parce qu’il ne lui reste pas de temps libre à consacrer à ces basses besognes, étant donné qu’il le consacre entièrement à son forum. Toutefois une pause de dix minutes lui est accordée toutes les quatre heures de quart pour se nourrir rapidement de compléments hyper-protéinés et pour quitter son fauteuil pour une sieste de trois minutes de micro-sommeil. Une douche froide rapide lui est accordée toutes les 38 heures et demie.

Un modérateur se doit d'être impartial dans le débat, de tempérer son opinion personnelle afin qu'elle n'entache pas son jugement que même un flacon entier de Cylitte Bêng ne pourrait en venir à bout, et de ne faire que rappeler à l'ordre ses ouailles participantes lorsqu’elles sont aux frontières du réel, dans un état proche de l’Ohio ou même éventuellement hors-sujet. La plupart du temps, les forums ont une "charte" que le gourou-modérateur doit faire respecter à grands coups de cravache si nécessaire, mais qui l'aide aussi à savoir ce qu'il doit sanctionner avant d’en arriver aux mains, d’un coup de klaxon autoritaire de sommation.

Pour cette mission, il se doit d'être présent dans son temple du bavardage le plus souvent possible, il doit pour cela sacrifier ses vacances et même ses jours fériés et se doit de purger l'intégralité du forum qu'il surveille, et pas uniquement des sujets qui l'intéressent comme le sexe, la bière et les massages thaïlandais.


( Librement inspiré par wiki le viking )

http://redwing.hutman.net/~mreed/

Le syndrome de Gilles de la Tourette (SGT) est un trouble neurologique caractérisé par des tics involontaires. Des mouvements rapides et soudains, ou l'expression de sons, se produisent de façon répétée et stéréotypée. Souvent, ce sont des injures et des gros mots qui sont exprimés violement et à voix haute et les interlocuteurs qui en sont victime, ne comprennent pas toujours ces étranges accès d'agressivité, parfois aux frontières de l'impardonnable lorsqu'ils ne sont pas du tout ou mal informés.

Selon nos sources, les premiers cas déclarés remonteraient à la nuit des temps et il n'est pas rare qu'en parcourant les livres d'histoire, de découvrir que des personnages importants étaient atteints du SGT ou en étaient victime et il faut reconnaître que l'incompréhension du commun des mortels face à cette terrible maladie a bel et bien régulièrement modifié la face du monde !

Nous allons vos donner ici quelques exemples frappants, mais il va des soi que pour protéger les jeunes lecteurs, nous avons intentionnellement flouté les mots exacts qui ont pu être proférés à l'époque. Nous vous laissons imaginer les lourdes conséquences engendrées lors d'événements majeurs et l'influence qui a pu en découler sur notre société actuelle.
A noter qu'il ne s'agit ici en aucun cas de se moquer des personnes atteintes par le SGT.


Si un jour dans le jardin d'Eden, Adam n'avait pas accidentellement traité Eve de "péripatéticienne impropre" , alors que le métier n'existait pas encore, que de toute manière il était lui même le seul client potentiel et qu'il n'avait pas de fric parce qu'il n'avait pas encore été inventé, se sentant incomprise et blessée, elle n'aurait probablement jamais croqué la pomme par simple esprit de contradiction vengeresse…Et nous n'en serions peut-être pas là aujourd'hui !

Si Jésus de Nazareth n'avait pas lâché à Judas qu'il n'était qu' "un rabat-joie du genre qui n'a encore jamais copulé" simplement parce qu'il était le seul apôtre à ne jamais boire de vin à table, ce dernier ne l'aurait peut-être pas trahi et Jéjé aurait pu continuer tranquillement, chaque jour dès le chant du coq , à faire des miracles… Et il aurait pu transmettre ses pouvoirs magiques à sa descendance. On en aurait bien eu besoin !

Si Christophe Colomb n'avait pas contre sa volonté rabaissé son skipper en le qualifiant de "marin d'eau douce dénué de testicules" ce dernier sous le choc, n'aurait pas été déboussolé au point de perdre le cap et de se tromper de route...

Si Jules César n'avait pas injurié Brutus et Cassius d' "orifices postérieurs de glandouilleurs", ces derniers ne l'auraient pas transpercé de 23 coups d'épée et il aurait pu continuer de conquérir le monde entier et nous n'en aurions peut être jamais perdu notre latin…

Si Léonard de Vinci n'avait pas dit à Mona Lisa qu'elle n'était qu' "une erreur de casting et une muse du pauvre en attendant mieux", elle n'aurait pas tiré une gueule à trente six coins en posant pour lui pour deux piastres cinquante de l'heure...

Si l'Adolf n'avait pas entendu de la part d'un proche atteint du syndrome , qu'il n'était qu' "une insignifiante crotte qui sent très mauvais doublé d'un écrivaillon sans le moindre talent" il n'aurait probablement jamais été aigri et nerveux à ce point et n'aurait peut-être pas commis toutes ces monstruosités avec ses régiments de casques à boulons...

Si Bill Clinton n'avait pas laissé échapper un brutal "auriez vous l'amabilité de nettoyer mon pénis et humidifier ce cigare" à une innocente stagiaire en design de sacs à main impressionnée par son rang, il n'aurait pas perdu dix points dans les sondages, aurait économisé des frais de teinturier, et sa femme serait maintenant probablement calife à la place du shérif …


Pour terminer ce modeste résumé malheureusement incomplet de manière constructive, nous vous conseillons de prendre conscience des ravages que peuvent causer vos réactions épidermiques et précipitées à une simple injure à votre encontre. Maintenant que vous êtes mieux informés sur le sujet, réfléchissez y à deux fois avant de mettre un poing dans la gueule du vilain impoli patibulaire qui vous cherche des noises. Il est peut-être tout simplement innocent de ses actes car rongé par le syndrome et il s'agit d'un malentendu. Payez lui une bonne bière bien fraîche et conseillez lui gentiment d'aller chez le spécialiste pour suivre un traitement adéquat. Vous pourriez sans doute sans le même le savoir nous mettre tous à l'abri d'une catastrophe historique.

De nos jours et même de nos nuits d'ailleurs, il est parfois bien difficile de mettre un nom sur les différentes maladies dont nous pourrions être atteints. S'avouer à soi même qu'on entre dans une catégorie bien précise de personnes souffrantes ou même indiquer à un proche ou à un ami, que son mal est bel et bien reconnu par la science sont autant de chemins escarpés, pénibles à parcourir.

Ce sont souvent des mots se terminant par "aque" ( tiré du latin patracus, du nom d'un centurion de la garde
rapprochée de Taloupélbus fils de Mafiarus troisième du nom ) qui définissent l'appartenance des patients à un groupe de pathologies.

Levons un coin du voile sur ces thermes au demeurant barbares utilisés essentiellement par le corps médical et
dont certains sont assez rares et méconnus.

Voici quelques exemples en vrac :

Si vous passez régulièrement des nuits blanches et que vous ne trouvez que difficilement le sommeil sans raison particulière, il y a des chances que vous soyez insomniaque.

Si vous courrez voir le médecin pour le moindre rhume et que vous possédez plus des médicaments chez vous que la pharmacie du quartier, qu'avec vous la Sécu plonge vers une banqueroute certaine, il se peut que vous soyez hypocondriaque.

Si votre grand cœur est très fragile, vous êtes probablement cardiaque.

Si vous êtes obnubilé par exemple par votre apparence ou par la propreté de votre appartement, vous êtes maniaque

Si vous pensez que tout le monde vous en veut et que dans votre dos, chacun complote contre vous
c'est que vous faites probablement partie des paranoïaques.

Si vous avez des bouffées de pensées maléfiques et vicieuses, que vous jouissez à semer la terreur partout,
peut-être êtes vous démoniaque.

Si vous éveillez chez votre partenaire des pulsions sexuelles intenses, vous êtes aphrodisiaque
Si vous avez une tête qui ne revient pas et que vous êtes frimeur et roublard, vous êtes tétaclaque
Si vous êtes toujours dans le flou et que vous ne jouez jamais la transparence, vous êtes opaque
Si vous êtes plutôt large d'épaule et que personne n'ose même en pensée vous provoquer , c'est parce que vous êtes baraque
Si vous êtes longiligne et que avez la tête dure vous êtes matraque
Si vous êtes très poilu et que vous poussez des cris en vous suspendant aux branches, vous êtes macaque
Si vous êtes essentiellement carnivore, je crains que vous ne soyez barbaque
Si vous êtes un vrai poison, que vous sentez fort et faites facilement pleurer, vous êtes ammoniaque
Si vous avez des problèmes de compréhension ou que vous avez pété un plomb, vous êtes acotédlaplaque
Si vous êtes obsédé par les signes et toujours la tête dans les étoiles, vous êtes zodiaque
Si vous êtes d'une humeur excellente et que vous êtes plein d'énergie, vous êtes dattaque
Si vous êtes en dépression profonde et que vous broyez du noir foncé, vous êtes aufondubaque
Si vous êtes passionné par les éléphants au point d'avoir une irrésistible envie de vouloir monter sur leur dos, vous êtes cornaque
Si vous êtes un accro du camping sauvage et des feux de camp, vous êtes bivouaque
Si vous avez facilement du désordre et que vous vivez dans le Bronx, vous vous êtes bricabraque
Si vous êtes bloqué dans une impasse et que vous ne regardez jamais en arrière, vous êtes cudesaque
Si vous êtes de nature compliquée et que vous n'exploitez jamais le chemin plus court, vous êtes micmaque
Si vous êtes un voleur compulsif mais que vous vous faites toujours attraper en flagrant délit, vous êtes maindanlsaque
Si vous n'êtes pas de nature à savoir prendre des décisions et vous montrer affirmatif, vous êtes quouaque
Si vous n'êtes jamais très pressé d'agir ou de vous mettre au travail, vous êtes yapalfeuaulaque
Si vous détestez monter sur une scène ou prendre la parole en public vous êtes jétroltraque
Si vous avez facilement tendance à répondre par gestes brusques aux personnes qui vous provoquent vous êtes tienprendeuclaque
Si vous êtes un obsédé sexuel pratiquant mais que rien d'autre ne vous intéresse dans une relation vous êtes un juspourfércracraque

Dans le but de juguler la très forte augmentation de la crasse dans les rues des grandes agglomérations, une cellule de forces spéciales a été créée par les instances dirigeantes.

Les fonctionnaires de la voirie les plus maniaques et consciencieux, triés sur le volet, sélectionnés selon une liste de critères établis par Monsieur Propre en personne, ont été recrutés et spécialement entraînés pour désintégrer tout déchet urbain.

Ils sont équipés d'un matériel de pointe, choisi avec soin dans le catalogue des plus récentes technologies au service de la propreté.

Ce sont les M.I.O, les Men In Orange et ils vont faire le ménage en ville !

Désormais, vos caniveaux vont briller comme le nickel-chromé…

Qui s'occupe aujourd'hui de percer à jour les secrets qu'ils soient d'état, militaires, industriels, de polichinelle voire d'alcôve ?

Depuis le démantèlement du mur de Berlin, la perestroïka et le réchauffement de la guerre froide, on n’en démasque plus guère, de ces agents infiltrés de ce côté-ci ou de l'autre du vieux rideau de fer rongé par la rouille…

La glasnost a t'elle définitivement sonné le glas pour les occultes services de renseignements ?

L’œil de Moscou fatigué a t’il véritablement abaissé sa paupière pour d'avantage que le temps d'un simple clin d’œil ?

Et que sont ils devenus les fameux espions, les vrais barbouzes, ceux qui avaient été pris dans le camp adverse et qu'on s'échangeait au cœur de la nuit, au milieu d'un vieux pont embrumé ?

Mais où sont ils aujourd’hui ces mystérieux agents doubles défrayés en dollars et en roubles ?
Plus la moindre mission à l'est ou à l’ouest à se mettre sous la dent creuse ?
La plupart ont ils simplement opté pour un travail de bureau monotone, à surveiller les images satellite ?

Tous devenus de vieux camarades papys russes jouissant d'une belle retraite dans leur dacha ?
Sont-ils tous à présent des oligarques, détectives privés ou consultants à Hollywood ?

Selon des informations recueillies par notre envoyé spécial au Kremlin, il resterait parmi nous encore quelques observateurs discrets, des taupes, qui seraient plutôt bien planqués !

Vous allez me dire qu’il commet peut-être une boulette russe en brisant le secret professionel, qu'il est compètement à l'ouest, en vous dévoilant cette ruse, la cachette ultime pour agent dormant de l'ère post-soviétique...

L'amour c'est un peu comme un fluide dans une citerne...

De temps à autre il s'en est trop écoulé par la canalisation sortante sans compensation et la jauge de niveau finit par indiquer un seuil critique, un trop grand vide qui met en péril le bon fonctionnement de la fragile machinerie. C'est alors qu'il est grand temps de faire le plein et il est probable qu'une pluie de larmes ne suffira pas à elle seule à réapprovisionner le bassin de retenue.

Nul n'est besoin d'en faire des hectolitres, de griller une soupape, de laisser monter la vapeur et d'en arriver à jeter une bouteille à la mère, de casser la vaisselle pour que ça se tasse...

Quand trop peu d'événements agréables alimentent la cuve ou que la routine de la vie quotidienne a obstrué le tuyau de remplissage, que la vanne est fermée et fait barrage à cause d'un différent ou d'une pression excessive, que le breuvage a le goût d'une soupe à la grimace, il faut d'urgence arranger cela avec des bidons en rinçant à grande eau chaude toutes les conduites puis en inondant au plus vite le vase d'expansion du réservoir principal. Le mieux est encore de chercher la solution au problème à la source sans perdre espoir, même si elle semble tarie à jamais.

Les solutions pour ouvrir en grand le robinet d'amenée même s'il est un peu grippé ne manquent pas. Il faut parfois également tenter de vidanger complètement et faire redémarrer la machine en essorant le linge sale en famille, même si l'opération de dépannage coûte en sueur et qu'il flotte une ambiance d'impossibilité de réparer quoi que ce soit.

Quelque fois c'est juste que la pompe à émotions aspire et brasse de l'air par manque de couple et que le précieux liquide stagne dans la chambre de confinement en vase clos. A d'autres occasions c'est une simple fuite qui transpire à colmater ou un filtre encrassé de soucis.

Au besoin il faudra construire des digues pour détourner et collecter l'écoulement de chaque gouttelette dans le bon récipient jusqu'à ce que le débit soit à nouveau satisfaisant et qu'il en reste une capacité suffisante en réserve pour un arrosage quotidien pendant les périodes de sécheresse ou pour étancher une grande soif de passion.

Peut être alors que l'eau qui paraissait rare et insipide se retransformera en profusion de la meilleure des liqueurs sans devoir faire appel aux plombiers.

Qu'y a t'il de meilleur que de couler des jours heureux ?

La petite ville de Hagagadrovba dans le nord-est de la province du Tripaloskistan est en fête !

Le bureau politique communal vient en effet de faire ériger sur la place centrale de la cité, une statue de la liberté d'expression sensée symboliser le début d'une ère nouvelle, significative d'un assouplissement du régime totalitaire à l'adresse de ses opposants, d'une atténuation du muselage de la presse et des médias et d'une nette réduction du nombre d'enfermements arbitraires de dissidents.

Ce monument marque sans aucun doute également le point de départ d'un élargissement du seuil de tolérance d'une série de nouvelles expressions populaires comme par exemple "NON ! Cher monsieur le policier", "Je ne suis pas du tout de votre avis sur ce point camarade colonel" et "à bas le système et la corruption"...

Sur le socle de l'imposante sculpture, il y a une plaque de bronze sur laquelle on peut lire les phrases suivantes :

Celui qui souillera
Ce bien collectif d'un graffiti ou d'un tag
Sera immédiatement déporté vers un goulag...

Il y a de cela trois semaines au San Teodoros, le général Tapioca et sa junte militaire renversait le président en place Alfonso Caramba Alcazar.

Ce dernier a pris la fuite avec une poignée de ses fidèles lieutenants, et se trouverait actuellement en exil en Syldavie.

Un grand nombre de poches de résistance s'opposeraient encore lors de rudes combats face à l'armée régulière du colonel Sponsz sur toute l'étendue du territoire et ne respecteraient par le couvre feu instauré par le nouveau pouvoir. Ce pays, également célèbre pour ses ressources naturelles comme les bananeraies, n'en est pas à son premier coup d'Etat, Alcazar lui même avait pris les rênes de la nation à la faveur d'une révolution, il y a de cela à peine une année.

La situation dans cette région selon deux observateurs indépendants (Messieurs Dupond et Dupont) pourrait être qualifiée de "véritable bourbier" tant la perspective d'une solution de paix durable semble hors de portée. Selon la dernière dépêche de l'AFP, les Organisations Non Gouvernementales (ONG) peineraient à se déployer sur le terrain pour porter secours aux civils et distribuer les produits de première nécessité à la population en détresse.

Amos Papadopoulos, le secrétaire général de l'ONU a fait voter une série de résolutions internationales par le conseil de sécurité, dans le but de faire pression sur le dictateur autoproclamé "presidente" pour qu'il abandonne sur le champ son projet d'extension du programme d'armement nucléaire et accepte enfin d'instaurer dans le pays une ébauche de processus de démocratisation.

A la nouvelle de cet événement, Nestor W. Sanzot a écourté ses vacances en Bordurie pour rentrer à la maison blanche afin d'étudier avec soin ce nouveau bouleversement de l'échiquier mondial avec ses conseillers. Bianca Castafiore, la ministre chargée des affaires étrangères aurait déclaré que sa voix diplomatique allait être privilégiée pour éviter un embrasement de toute la région.

Le professeur Tryphon Tournesol , spécialiste émérite des questions géopolitiques touchant à cette partie du globe a lors d'un discours à la tribune du grand conseil des sages, appelé les Santeodoriens au calme et a insisté en faveur d’une accalmie de la part des belligérants dans le but de parvenir à un cessez-le-feu durable dans les meilleurs délais.
- Rien ne sert de taper dans le tas comme un sourd, et je parle en connaissance de cause ! S’est t'il exclamé avec force de persuasion, le doigt appuyé sur son sonotone.

Le chef d'Etat français Séraphin Lampion a indiqué qu'il était d'ores et déjà fermement opposé au déploiement d'une force d'intervention multinationale pour tenter de juguler le conflit civil au San Teodoros par la manière forte, une prise de position claire unanimement acclamée par la communauté internationale.

Notre correspondant permanent au San Teodoros nous rapporte en outre que les points de contrôle routiers ont été multipliés aux abords de la capitale (rebaptisée Tapiocapolis) , ce qui entrave fortement l'exercice de la liberté d'information. Depuis le putsch, le niveau de corruption est tel qu'il faut monnayer le moindre passe droit. Certains journalistes auraient d'ailleurs déjà été reconduits aux frontières...

Une équipe d'explorateurs auraient découvert le repaire du légendaire Capitaine Bud Redskull, un pirate sanguinaire tristement célèbre pour avoir écumé les mers du sud pendant près d'un quart de siècle.
Il s'agirait d'une île encore répertoriée sur aucune carte.

C'est dans un vieux coffre rouillé, déniché par hasard dans un marché aux puces, qu'un plan assez précis de cette terre mystérieuse où serait encore enfoui un fabuleux trésor, aurait été découverte par un collectionneur d'antiquités grand amateur de vieilles choses du passé.






























1. Grande plage de la Corne de Bouc Noire
2. Plateau de l'Abordage Noir
3. Coupe-gorge du Perroquet Bleu et Noir
4. Pont suspendu du Mousse Egaré de Couleur
5. Port de plaisance du Corsaire Noir
6. Ilot et phare du Flibustier Noir
7. Sentier de la Mutinerie Noire
8. Grande caverne du Capitaine et réserve secrète de rhum
9. Plage des nudistes maudits
10. Village de vacances du Galion Englouti Sous l'Eau
11. Aéroport International secret
12. Drapeau national officiel

A noter que le Capitaine Redskull a pris sa retraite et coule des jours paisibles dans les quartiers de haute sécurité d'un établissement pénitentiaire de la côte est.
Selon nos archives, les gardes-côtes avaient pu l'alpaguer facilement un soir ou il sortait saoul d'une taverne du port pour rejoindre son vaisseau battant pavillon noir.

Il a toujours clamé haut et fort son innocence auprès de ses avocats et insiste sur le fait qu'il a perdu un œil, un avant-bras et une jambe en marchant malencontreusement sur un râteau de jardinage masqué par une peau de banane provenant pourtant du commerce équitable.

Le brigand des mers présumé a toujours réfuté en bloc toute accusation d'avoir été le chef de la bande de pillards qui a dérobé quantités de portefeuilles d'actions nominatives sur des yacht luxueux s'aventurant avec imprudence loin de leurs ports d'attache dans des mers peu sûres.



[sur une idée du fiston]

Selon des rumeurs et des sources encore peu sûres et certainement insuffisamment vérifiées, la célèbre chaîne de restaurants Hard Rock Café serait à vendre pour un seul petit milliard de dollars américains.

Selon notre enquête encore à l'état d'ébauche, le concept se serait au fil du temps quelque peu essoufflé et les affaires ne seraient plus aussi florissantes. Les clients se sont lassés et ne se déplacent plus en masses pour reluquer la vieille gitrique électare de Clapton , le médiator authentique signé de la main de Mac Cartney , ou le microphone à électret contenant encore des traces de postillons séchés de Mick Jagger...

Au départ vivement intéressé par l'aubaine et se déclarant prêt à entrer en matière, le milliardiare Richard Branlon aurait déclaré qu'à ce prix là, il préférait investir dans un concept novateur basé sur l'univers des acteurs des films X, en exposant dans l'établissement une collection de reliques de scènes cul-tes, tel que des préservatifs tirés de "Six Suédoises Au Pensionnat de Chavagnes" et des moulages taille réélle de l'impressionant appendice hors normes de Roccoco Passifrédiqueussa...
La chaîne serait baptisée Le Hard Cock Café.