SunOfABeach

Croyez le si vous le voulez, mais il est chose rarissime de voir un fakir avec un morceau de feuille de salade verte entre les dents...

C'est de la scène ci-dessous d'ailleurs que proviendrait l'expression "le clou du spectacle"

La Prophétie selon laquelle un homme viendrait un jour pour rétablir l'équilibre de la force de l'obscur chevalier solitaire est ainsi réalité...

Puisse cette révélation apporter la paix et l'ordre dans toute la galaxie…

J'étais comme Pinocchio ! Je ne pouvais pas mentir sans que cela se voie comme un nez au milieu de la figure.

C'était un peu comme dans la tirade des nez, à la moindre petite trahison verbale ou une minime tentative d'abuser de la vérité, voilà que mon appendice nasal se transformait immédiatement en péninsule, que dis-je, en écritoire ou en boîte à ciseaux.

Alors quand je me suis rendu compte que jamais je ne pourrais mentir comme je respire, j'ai été forcé par la nature de jouer la carte de l'honnêteté. Les métiers de l'arnaque, le fructueux domaine des attrape-nigauds et la vente de produits miracle n'étaient tout simplement pas à ma portée.

Le client aurait tout de suite pu lire sur mon visage crispé et deviner à mes narines hypertrophiées que je n'étais moi même pas vraiment convaincu des vertus de l'article que je leur proposais à un dérisoire prix d'ami.

Je n'étais finalement qu'une simple marionnette taillée dans un bois noble et pur et mon petit cœur de chêne ne battait que pour des causes justes.

Mais j'avais tout de même au fond de moi de l'ambition et je nourrissais une irrépressible envie de démontrer de quel bois je me chauffais !

Alors j'ai été suivre une thérapie de groupe pour apprendre le self contrôle et rester impassible tout en proférant les pires mensonges. C'était un sérieux problème ! Pas moyen de tricher même en pensée sans qu'un rougissement de culpabilité ne colore l'écorce de mes joues et que mon tarin ne bourgeonne et ne double de volume !

Mais à la fin de la thérapie, j'avais appris à maîtriser ma culpabilité et à intérioriser mes émotions les plus désagréables.

Pour résoudre le problème de gonflement de nez, je suis allé voir un chirurgien-ébéniste. Il a raboté ma grosse échine à géométrie variable et en a sculpté une autre toute neuve dans un bois exotique très dur. Il me l'a soigneusement collée au milieu du faciès et il a mastiqué et bien poncé tout autour pour estomper les fissures et faire disparaître les cicatrices de l'opération. De la belle ouvrage !

A présent je peux enfin vous dire n'importe quoi. C'est à mon tour de tirer les ficelles et j'ai le projet, doté de mon nouveau pouvoir de me lancer à corps perdu dans la politique.

Je vous ferai des belles promesses en affichant le plus beau sourire et la plus grande assurance pour que vous m'élisiez et on verra après si je pourrai tenir mes engagements...

Dans cette jungle, terrible jungle, celui qui fils à papa n'est pas,
Devra travailler dur et saisir toutes ses chances pour se ménager sa place au soleil...

Aurore Ducommun sort vraiment de l'ordinaire
Elle est différente, même certainement unique !
D'aucuns chuchotent qu'elle serait une mutante,
Qu'elle serait capable d'un seul souffle de déplacer des montagnes.

Aurore Ducommun n'est pas une femme comme les autres
Elle est née sous la meilleure des étoiles et pas de la dernière averse
Certains murmurent qu'elle a tout pour elle sans n'avoir jamais rien demandé
Qu'elle pourrait d'une seule main soulever ce qui pèse sur nos cœurs

Des personnes comme Aurore Ducommun il n'y en a pas deux
Elle n'a pas son pareil pour la bonne humeur et son rire de tout
Ceux qui la jugent trop légère et ingérable n'ont pas idée
Qu'elle parviendrait d'un seul sourire à leur offrir matière à s'émouvoir

Mais elle en est elle aussi Aurore Ducommun, des mortels
Un jour alors qu'elle aura tout donné sans s'attendre à recevoir
Brusquement son reflet disparaîtra de ce côté du miroir
Et suivront les remords de ne pas être allé plus souvent la voir...

Le septième jour, ils connurent la fringale.
Alors ils se mirent en quête de nourriture.
Chemin faisant, ils rencontrèrent un serpent.
Ce dernier était enroulé autour d’une des branches
De l’arbre de la connaissance du bien et du mal.
Il leur tint à peu près ce langage :
- Mes chers amis, prenez donc ce fruit et croquez sa tendre chair.
Il est mûr à souhait ! Ca calmera les gargouillis de vos ventres !
Alors ils inventèrent la cueillette et goûtèrent au fruit défendu,
En ignorant les recommandations qui leur avaient été faites.
Car ventre affamé n’a pas d’oreilles !

Le huitième jour, rebelote, ils eurent les crocs…
Alors ils se mirent en quête de boustifaille…
Chemin faisant, ils croisèrent le même reptile.
Il était enroulé peinard à l’ombre sur l’herbe
A l’entrée du grand verger de l’abondance.
Ce dernier leur tint à peu près ces propos :
- Tiens salut les primates ! Vous avez encore la dalle ?
Servez vous mais ne laissez pas traîner de trognons !
Alors ils inventèrent la chasse…

L’autre jour, le Docteur Norton m’a envoyé à la pharmacie parce qu’il m’avait diagnostiqué patraque suite à une attaque virale sournoise.
Je ne sais pas ou j'ai attrapé ça. Je me sentais si fatigué !

Il m'a aussi injecté quelques gouttelettes d'huile par ci par là et m'a expertisé pour voir s'il fallait changer des pièces d'usure de mes mécanismes.
Il a établi un devis. En plus, il a trouvé des traces de rouille dans mes articulations !

Sur son ordonnance il m’a prescrit une révision complète, un reformatage en profondeur et l’installation de la dernière version du système d’exploitation.

Il m’a également conseillé de prendre beaucoup de repos, de ménager mes batteries, qu'à mon âge il faudrait penser à lever le pied pour limiter les risques de surchauffe et de court-circuit fatal.

Mais c’est facile à dire, nom d'un rivet !

Qui va accomplir les tâches ménagères, entretenir les alentours et s'occuper des gosses chez mes maîtres organiques si je ne suis pas fidèle au poste selon le programme établi ?

Et avec ce que ces réparations risquent de leur coûter, il y a des chances qu'ils en concluent que ça ne vaut plus la peine d'effectuer les travaux de remise à neuf.
Ils pourraient bien m’accuser d’absentéisme, me qualifier de vieille boîte de conserve paresseuse et se décider à acquérir un de ces jeunes modèles de dernier cri pour me remplacer.
Et moi ils vont m’envoyer au centre de recyclage pour me démanteler comme un vulgaire aspirateur de l’an 2000.

J'avoue que je suis très inquiet de mon sort et chez moi ce genre de sentiment … est automatique !

A ce qu'il paraît, nous serions gouvernés par des clowns...

Non pas qu'en soi un clown soit forcément un imbécile ou un incapable, mais c'est simplement qu'il ne semble pas être taillé sur mesure pour le même genre de cirque.
Cet Auguste gesticulateur pourrait à la rigueur prétendre monter en grade et devenir un monsieur Loyal, animer et régner en maître absolu sur l'arène abritée par le grand chapiteau bigarré.

Donc certains clowns élus, ceux de l'autre espèce de comiques talentueux qui sont en plus du grimage normal, dotés d'une robuste langue de bois, les jongleurs des partis, les acrobates des grandes parades électorales, les dompteurs de sondages et de voix d'électeurs indécis, les trapézistes sans filet du pouvoir absolu, les illusionnistes du changement, les funambules des réformes impopulaires, quand ils finissent par nous présenter leur prouesse mainte fois répétée, on peut au final se trouver déçu et sans la moindre envie d'applaudir devant le constat d'un spectacle désolant, d'un tour de piste dépourvu de jamais vu au bilan totalement dérisoire.

Même la gratuité du billet d'entrée, (le bulletin de vote) peut nous sembler disproportionnée ! On paierait parfois le prix fort pour mieux ! Il y a des clowns à gauche et à droite, qui nous font tout un programme, et se disputent tels des éléphants avec toute leur ménagerie, la place de clown suprême dans une cage aux lions trop exiguë.

De toute manière n'importe lequel de ces candidats une fois sélectionné parmi la troupe dans les urnes, se refusera au moment de sa prestation enveloppée de roulements de tambours, de s'attaquer aux vrais problèmes de ce monde, à l'éradication de la famine, à tendre la main aux laissés pour compte et malchanceux et il ne fera pas don de la moindre richesse sans contrepartie ni n'apportera son aide bénévole aux plus pauvres. Une fois le mandat bien en main et face aux réalités économiques, il devra entre autre augmenter encore les taxes, réduire d'avantage les budgets, nous arrachant du visage à nous spectateurs ébahis des gradins, toute envie de seulement sourire, en manifestant notre mécontentement en tendant le bras en avant, le pouce tourné vers le bas.

On ne peut bien entendu pas clore ce chapitre sans évoquer le maître clown du monde...
Celui qui a repris la succession de la boîte de son paternel parti en préretraite lors d'une restructuration sans même tirer sa révérence sous les huées d'une bonne partie du public.
Force est de constater que le turlupin junior n'a pas fait mieux que le pitre senior, il a probablement même fait pire artistiquement parlant et, ça se voit qu'il est mal à l'aise à ses nombreuses grimaces de ventriloque.

A croire que le vieux ne lui a pas transmit le moindre morceau de sage expérience, ne l'a pas rencardé de quelque recette pimentée pour améliorer l'impact émotionnel de son numéro. C'est d'ailleurs maintenant un clown triste en fin de carrière croulant sous le poids des tartes à la crème. Sa tournée touche bientôt à sa fin. La saison est presque bouclée.

Ne reste plus qu'à espérer qu'ils ne sont pas capables de créer des clones de clowns, sinon on n’a pas fini de rire jaune comme des clowns blancs...


[cette note a été certifiée « politiquement correcte » conformément à la norme ISO-2001]

Patrick a deux passions dans sa vie.

La première, c'est les super-héros, et il donnerait très cher pour en devenir un en personne.

Un beau jour alors qu'un ami l'avait encouragé avec insistance à vivre ses passions jusqu'au bout, il se décida : Il allait s'emplir jusqu'au cou d'une mission plus que louable comme sauver la veuve éplorée et l'orphelin innocent en débarrassant sa ville de tout malfaisant.

Patrick se confectionna un costume en lycra qui en jette plein les mirettes pour ne pas être reconnu et protéger sa vie privée. Il dénicha d'autres accessoires tel que l'indispensable masque de carnaval d'occasion à prix cassé chez un fripier.

Patrick s'autoproclama "justicier solitaire de l'ombre de la nuit" et se baptisa sobrement Patman. Un fort joli Patronyme que voilà n'est il pas ?

Il s'inscrivit au club de fitness et développa grâce à un entraînement intensif, biceps et plaques de chocolat.

Il fit imprimer des cartes de visite avec l'adresse de son Patgrenier, un endroit discret et haut perché ou il avait son super bureau secret.

Ensuite il fallut également s'équiper d'un super-arme caractéristique de combat. Il hésita entre une Pat de baseball et un rouleau à Pat, mais il opta pour la seconde option pour une question évidente de discrétion et d'originalité. Avec ça il allait pouvoir lutter contre tout méchant Patibulaire qui lui donnerait du fil à la Pat à retordre, dusse t'il se bagarrer à quatre Pat pour le mettre échec et Pat et démontrer qui est le Patron qui tient en main les cordons de la destinée de la Patrie. (Notez que le narrateur en rajoute un peu sur ce coup là, en bref il n'en pate pas une quoi...)

Ne restait plus qu'à trouver "un cri de guerre" pour s'interposer lors de ses Patrouilles, du genre Shazam ! ou Me voilàaaa tadâdân ! Il y avait bien Pat Terrible ! ou Wosh ! ou encore Pat Problème ? Je suiiiiis làaaa...

Finalement il s’est décidé pour "on s'était donné rendez vous dans dix ans, mais me voilà déjà, surgissant de nulle part" un slogan inspiré d'un chanson d'un collègue super héro de la variété nommé Pat Rick Truelle, qui semblait parfaitement approprié.

Voici une photographie en exclusivité de Patman, dans le feu de l'action :






























La deuxième passion de Patrick alias Patman était le tuning automobile.

N'étant malheureusement pas équipé du super pouvoir de voler genre avec des ailes invisibles comme certains confrères, il était bien forcé de se déplacer sur les lieux des ses interventions en voiture privée. Il trouva un véhicule discret qu'il modifia à grands frais pour la bonne cause.

Voici une image de la fameuse Patmobile capable de bondir par dessus nombre d'obstacles lors de poursuites effrénées à travers les rues du Patelin menacé.




N'ayez plus peur des vilains ! Car maintenant et plus que jamais ou presque , sachez que Patman veille au grain !

Le jour ou sous un ciel gris, Amandine a quitté Léon, alors qu'elle lui avait déjà auparavant annoncé la couleur de la dernière chance, celui-ci est devenu vert de rage et a haussé le ton.
A son avis, elle lui brossait une image trop abstraite de la situation et le dépeignait injustement comme un étranger : Il s'agissait là d'un cinglant carton rouge qu'il avait bien du mal à digérer.

Il avait pourtant tenté d'agiter le drapeau blanc en lui montrant son meilleur reflet, mais elle riait jaune quand, rouge de honte à cause de son attitude trop souvent discutable, il lui offrait un bouquet de roses en la fixant droit dans le bleu du regard, dans l'espoir de se faire une fois de plus pardonner de lui en avoir fait voir de toutes les couleurs.

Elle disait qu'elle avait des bleus au cœur et qu'il ne fallait plus lui faire un dessin, que les choses était devenues claires dans cette sombre histoire. Il avait foncé droit dans le mur et il était trop tard pour espérer encore tirer les marrons du feu car elle semblait déjà ne plus pouvoir le voir en peinture.

C'était un personnage haut en couleurs et très fleur bleue cette petite brune d'Amandine, et tant pis si le pâle Léon devait broyer du noir... Vous voyez le tableau ?
Sur le papier, ça faisait déjà un moment que le feu était à l'orange pour elle, et son moral n’était plus que mélange de dégradés en demi-teinte.

Réalisant l'étendue de sa culpabilité, il est devenu blanc comme un linge et s'est remis en question.
Il s'était une fois de plus emmêlé les crayons en essayant maladroitement de redonner un coup de pinceau pour recouvrir d'un nouvel éclat, les pages jaunies des mauvaises passes de leur histoire sans y parvenir vraiment. Il avait sans doute manqué de nuance pour que tout parte ainsi dans les décors.

Il ne lui restait donc plus qu'à se mettre au vert, le temps de changer de couleur de fond avec en lui l'espoir de tout mettre en œuvre en efforts pour reconquérir son bouquet de violettes, et s'il le fallait, il irait même la retrouver au pied d'un lointain arc en ciel, car c'était bien elle, le pigment de sa vie.