SunOfABeach

Il parait que dernièrement, j’aurais pris un sacré coup de vieux.
Tandis que ma femme elle, semble étrangement rajeunir de jour en jour.
Elle voit régulièrement un amant, j’en suis persuadé…

Alors ce matin au petit déjeuner, de manière plutôt directe, je lui ai demandé:

- Dis donc ma chérie, tu es très en beauté aujourd’hui encore.
Il va falloir me donner l’adresse de ton agent conservateur !

Elle a souri et m’a répondu:

- Tu as raison mon lapin, je vois bel et bien un certain agent mais plutôt du genre immobilier. Il passe parfois par ici pour accomplir une mission secrète pendant que tu fais des heures supplémentaires. Et son adresse, tu la connais certainement déjà. Car cet agent secret, c’est ton habile supérieur hiérarchique…

Je ne suis pas laissé démonter. J’ai tourné les talons en lui annonçant :

- Allez, je crois que j’ai moi aussi besoin d’un bon coup de jeune.
Je vais immédiatement aller vendre mon âme à ce démon de midi qui m’a fait une offre des plus alléchantes.
Il aurait semblerait t’il même, un bon job pour un type aussi patient, expérimenté et flexible que moi…

Jo, un Joker dans la fleur de l’âge se rend chez son psychanalyste.

Depuis quelques temps, il a sombré dans une profonde dépression et souffre de puissantes angoisses et sur conseil de son meilleur ami le valet de pique, il consulte une fois par semaine et prend quotidiennement sa dose prescrite d’anxiolytiques.

Il faut comprendre que ce n’est pas simple de n’être toujours qu’un remplaçant, de ne pas être titulaire d’une vraie place au sein d’une famille !

C’est avant tout suite à une peine de cœur cette fois qu’il est resté sur le carreau. Le roi de pique lui avait confié avoir eu une aventure sans lendemain avec la dame de trèfle, celle qu’il convoitait en secret depuis déjà si longtemps. Ca lui avait brisé le cœur, l’avait mis au tapis et il s'était coupé du monde. Il faut reconnaître qu’il n’était pas un as en matière de séduction et depuis cette déchirante nouvelle, il n’en pique plus une dans la partie. Il se lamente et désespère. Selon lui « c’est de la triche » ou alors peut-être une mauvaise donne !

Son psy a beau faire de son mieux pour le rassurer. Lui dire que rien n’est jamais perdu, qu’il a encore bien des atouts en main, qu’il doit peut-être tenter un coup de poker en risquant de dévoiler plus clairement son jeu à la dame !

Mais Jo est du genre discret et n’est pas du genre à bluffer. Il n’est même pas un mauvais perdant. Il prend sur lui, se plie jusqu'à rompre. Il est de ceux qui se mettent à broyer du noir lorsqu’ils sont entrainés dans la zone rouge. Il a complètement perdu ses repères et ne se rend plus compte de sa propre valeur. Autant dire que ce n’est pas encore gagné !


Allez reprends toi Jo ! Il est grand temps de marquer et de ramasser des points !
Il faut te battre ! Cela ne sert à rien de rester sous la pile ou de tourner le dos.
Tu n’es pas un simple numéro. Invente tes propres règles, exploite ta différence.
La partie continue et tu auras à nouveau toutes tes chances à la prochaine mise !
Courage ! Sois positif et tu verras ce sera bientôt ton tour et tu vas faire un carton...


Si ta vie devait n’être qu’un jeu alors qui en définirait les règles ?

- Dis moi vieux crabe, aurais tu par hasard croisé la route du noir corbeau aujourd’hui ?
Perché sur aucun arbre je n’ai pu le localiser ce curieux volatile du bois joli.

- Tu m’en vois désolé rusé renard, je n’ai plus aperçu le choucas depuis belle lurette.
D’ailleurs je réalise à l’instant qu’avant-hier déjà je ne l’entendais plus fredonner la chansonnette !

- J’ai beau humer la brise, aucune senteur de fromage ne m’allèche dans le voisinage.
J’avais pourtant pour projet d’aller le flagorner de mon plus fleuri langage.

- Ah tu voudrais sans nul doute encore lui faire le coup de l’intonation exquise.
Pour qu’il largue le frometon de son bec dès sa première note de vocalise.

- Mais non voyons je ne suis point balourd au point de penser que ce vieux stratagème
De flatterie intéressée puisse triompher à nouveau, suite à la honte qui sûrement encore le gène.

- Il se pourrait même que ce soit ce déshonneur qui l’ait fait déguerpir de cette île
Vers d’autres latitudes où il n’y aurait traces d’aucun astucieux goupil.

L’effectif des drôles d’oiseaux qui peuplent ce monde me laisse pantois
Fallait-il vraiment faire tout un fromage d’une si petite pointe mauvaise foi ?
Mais c’est ton jour de chance aujourd’hui mon ami crustacé crois-moi
Je connais une langoustine pas très loin de la plage qui m’a dit en pincer pour toi
Tu devrais t’y rendre sans attendre et l’inviter pour une danse nuptiale
Je me charge de te mettre au frais le poisson que tu tiens en tenaille…

Croyez le si vous le voulez, mais il est chose rarissime de voir un fakir avec un morceau de feuille de salade verte entre les dents...

C'est de la scène ci-dessous d'ailleurs que proviendrait l'expression "le clou du spectacle"

La Prophétie selon laquelle un homme viendrait un jour pour rétablir l'équilibre de la force de l'obscur chevalier solitaire est ainsi réalité...

Puisse cette révélation apporter la paix et l'ordre dans toute la galaxie…

J'étais comme Pinocchio ! Je ne pouvais pas mentir sans que cela se voie comme un nez au milieu de la figure.

C'était un peu comme dans la tirade des nez, à la moindre petite trahison verbale ou une minime tentative d'abuser de la vérité, voilà que mon appendice nasal se transformait immédiatement en péninsule, que dis-je, en écritoire ou en boîte à ciseaux.

Alors quand je me suis rendu compte que jamais je ne pourrais mentir comme je respire, j'ai été forcé par la nature de jouer la carte de l'honnêteté. Les métiers de l'arnaque, le fructueux domaine des attrape-nigauds et la vente de produits miracle n'étaient tout simplement pas à ma portée.

Le client aurait tout de suite pu lire sur mon visage crispé et deviner à mes narines hypertrophiées que je n'étais moi même pas vraiment convaincu des vertus de l'article que je leur proposais à un dérisoire prix d'ami.

Je n'étais finalement qu'une simple marionnette taillée dans un bois noble et pur et mon petit cœur de chêne ne battait que pour des causes justes.

Mais j'avais tout de même au fond de moi de l'ambition et je nourrissais une irrépressible envie de démontrer de quel bois je me chauffais !

Alors j'ai été suivre une thérapie de groupe pour apprendre le self contrôle et rester impassible tout en proférant les pires mensonges. C'était un sérieux problème ! Pas moyen de tricher même en pensée sans qu'un rougissement de culpabilité ne colore l'écorce de mes joues et que mon tarin ne bourgeonne et ne double de volume !

Mais à la fin de la thérapie, j'avais appris à maîtriser ma culpabilité et à intérioriser mes émotions les plus désagréables.

Pour résoudre le problème de gonflement de nez, je suis allé voir un chirurgien-ébéniste. Il a raboté ma grosse échine à géométrie variable et en a sculpté une autre toute neuve dans un bois exotique très dur. Il me l'a soigneusement collée au milieu du faciès et il a mastiqué et bien poncé tout autour pour estomper les fissures et faire disparaître les cicatrices de l'opération. De la belle ouvrage !

A présent je peux enfin vous dire n'importe quoi. C'est à mon tour de tirer les ficelles et j'ai le projet, doté de mon nouveau pouvoir de me lancer à corps perdu dans la politique.

Je vous ferai des belles promesses en affichant le plus beau sourire et la plus grande assurance pour que vous m'élisiez et on verra après si je pourrai tenir mes engagements...

Dans cette jungle, terrible jungle, celui qui fils à papa n'est pas,
Devra travailler dur et saisir toutes ses chances pour se ménager sa place au soleil...

Aurore Ducommun sort vraiment de l'ordinaire
Elle est différente, même certainement unique !
D'aucuns chuchotent qu'elle serait une mutante,
Qu'elle serait capable d'un seul souffle de déplacer des montagnes.

Aurore Ducommun n'est pas une femme comme les autres
Elle est née sous la meilleure des étoiles et pas de la dernière averse
Certains murmurent qu'elle a tout pour elle sans n'avoir jamais rien demandé
Qu'elle pourrait d'une seule main soulever ce qui pèse sur nos cœurs

Des personnes comme Aurore Ducommun il n'y en a pas deux
Elle n'a pas son pareil pour la bonne humeur et son rire de tout
Ceux qui la jugent trop légère et ingérable n'ont pas idée
Qu'elle parviendrait d'un seul sourire à leur offrir matière à s'émouvoir

Mais elle en est elle aussi Aurore Ducommun, des mortels
Un jour alors qu'elle aura tout donné sans s'attendre à recevoir
Brusquement son reflet disparaîtra de ce côté du miroir
Et suivront les remords de ne pas être allé plus souvent la voir...

Le septième jour, ils connurent la fringale.
Alors ils se mirent en quête de nourriture.
Chemin faisant, ils rencontrèrent un serpent.
Ce dernier était enroulé autour d’une des branches
De l’arbre de la connaissance du bien et du mal.
Il leur tint à peu près ce langage :
- Mes chers amis, prenez donc ce fruit et croquez sa tendre chair.
Il est mûr à souhait ! Ca calmera les gargouillis de vos ventres !
Alors ils inventèrent la cueillette et goûtèrent au fruit défendu,
En ignorant les recommandations qui leur avaient été faites.
Car ventre affamé n’a pas d’oreilles !

Le huitième jour, rebelote, ils eurent les crocs…
Alors ils se mirent en quête de boustifaille…
Chemin faisant, ils croisèrent le même reptile.
Il était enroulé peinard à l’ombre sur l’herbe
A l’entrée du grand verger de l’abondance.
Ce dernier leur tint à peu près ces propos :
- Tiens salut les primates ! Vous avez encore la dalle ?
Servez vous mais ne laissez pas traîner de trognons !
Alors ils inventèrent la chasse…

L’autre jour, le Docteur Norton m’a envoyé à la pharmacie parce qu’il m’avait diagnostiqué patraque suite à une attaque virale sournoise.
Je ne sais pas ou j'ai attrapé ça. Je me sentais si fatigué !

Il m'a aussi injecté quelques gouttelettes d'huile par ci par là et m'a expertisé pour voir s'il fallait changer des pièces d'usure de mes mécanismes.
Il a établi un devis. En plus, il a trouvé des traces de rouille dans mes articulations !

Sur son ordonnance il m’a prescrit une révision complète, un reformatage en profondeur et l’installation de la dernière version du système d’exploitation.

Il m’a également conseillé de prendre beaucoup de repos, de ménager mes batteries, qu'à mon âge il faudrait penser à lever le pied pour limiter les risques de surchauffe et de court-circuit fatal.

Mais c’est facile à dire, nom d'un rivet !

Qui va accomplir les tâches ménagères, entretenir les alentours et s'occuper des gosses chez mes maîtres organiques si je ne suis pas fidèle au poste selon le programme établi ?

Et avec ce que ces réparations risquent de leur coûter, il y a des chances qu'ils en concluent que ça ne vaut plus la peine d'effectuer les travaux de remise à neuf.
Ils pourraient bien m’accuser d’absentéisme, me qualifier de vieille boîte de conserve paresseuse et se décider à acquérir un de ces jeunes modèles de dernier cri pour me remplacer.
Et moi ils vont m’envoyer au centre de recyclage pour me démanteler comme un vulgaire aspirateur de l’an 2000.

J'avoue que je suis très inquiet de mon sort et chez moi ce genre de sentiment … est automatique !