SunOfABeach

Les lois sont les mêmes pour tous cher Monsieur et l'établissement n'accorde aucune dérogation à la règle.
Même pas sur présentaton d'un motif aussi valable que le vôtre...

S'il te plaît ne te mets pas en colère mon bébé...
Il n'y a vraiment pas de quoi en faire une rougeole !

Il était une fois, par un beau matin d'hiver, un grand méchant loup qui avait très faim.

Comme il avait déjà mangé la grand mère et la chèvre de monsieur Seguin, avalé les sept chevreaux et depuis belle lurette englouti les trois petits cochons , il devait absolument partir chasser pour se rassasier et calmer sa fringale avant de se rendre au mariage de Hänsel et Gretel.

Il avait neigé toute la nuit de la fenêtre de madame Hollé et il faisait très froid. Il enfila les belles bottes qu'un chat lui avait offert, revêtit sa peau d'âne et pris ses moufles qui étaient posés sur le petit napperon rouge sur la grande commode du living. Il ouvrit la porte de sa tanière et empoigna sa pelle en bois dormant dans un coin pour enlever toute la blanche neige qui obstruait le passage.

Un fois que le travail fût fait, il poussa un hurlement de satisfaction et se lança dans la forêt. Il chercha en vain une proie mais il resta désepérément le ventre vide. Il n'y avait rien à se mettre sous les crocs. Chemin faisant , il rencontra le petit poucet qui poussait une poussette qui lui donna quelques pièces pour qu'il puisse aller au fast-food se remplir un peu l'estomac en attendant victuaille plus diététique…

Quand il arriva à la cérémonie tout le monde était déjà là. Il y avait même parmi les convives Merlin l'enchanteur, Bozo le clown, maître renard, Cendrillon et la vilaine sorcière et c'est un orchestre composé des musiciens de Brême et d'un joueur de flûte qui mettaient de l'ambiance…

Pendant le banquet de la noce , le loup s'empiffra tellement qu'il fit une terrible indigestion. Il fallut immédiatement lui faire une anesthésie totale et lui ouvrir le ventre. C'était une question de vie ou de mort.
La grand mère , la chèvre de monsieur Séguin , les sept chevreaux et les trois petits cochons purent être sauvés.
Puis on lui a rempli l'estomac avec des grosses pierres et on lui a fait vingt points de suture...

Moralité : Les mariés furent heureux et le loup n'eût plus jamais de faim de loup et tout fût bien qui finit bien comme toujours.

Voilà et maintenant il faut dormir mon pt'it loup

Est il préférable de devoir supporter sa belle-mère ou plutôt une jambe cassée...





















Ceci est un psycho-test : chaque réponse positive vaut cinq points et c'est , que dalle point , en cas de réponse négative !
( A noter , qu'on parle ici de la belle-mère "génétique" et pas de la bougresse qui a mis le grappin sur papa ... )


Le test :

1) Votre belle-mère est une exquise fée tombée du ciel pour votre plus grand bonheur ? Vous l'avez soigneusement choisie et élue et vous avez été jusqu'à organiser un casting avant de vous caser ?

2) Elle vous adore , vous gâte et vous mitonne sans cesse de bons petits plats ? Et elle ne vous ressert jamais une troisième ration malgré votre réticence polie lorsque vous êtes invités chez elle le dimanche ?

3) Sa très fréquente présence dans votre loft est une expérience sociale à grande valeur ajoutée ? Vous prévoyez toujours un couvert de plus à table pour le cas ou elle passerait par hasard ?

4) Elle ne critique jamais les actes ni les choix de sa progéniture et ne vous blâme jamais ? Vous n'êtes en aucun cas un étranger ou un prédateur à mauvaise influence à ses yeux ?

5) Elle ne vous prodigue jamais de conseils avisés et vous laisse vivre sereinement votre vie de couple ? Elle ne vous demande jamais quand vous vous déciderez enfin à faire des enfants ? Elle ne fait jamais la grimace en constatant votre coupe de cheveux hirsute, vos tatouages ou votre piercing facial ?

6) Elle ne vous fait jamais de visites surprises exactement au moment ou vous vous câlinez et êtes à deux doigts du plus explosif orgasme de votre existence ?

7) Vous la surnommez affectueusement "jolie-maman" et vous le pensez vraiment du fond du coeur ?

8) Elle écoute avec plaisir et en votre agréable compagnie , vos meilleurs disques de black-métal en sirotant une verveine ?


Résultats :

- Vous avez totalisé que dalle point :

Vous êtes définitivement de ceux qui préférez vous casser une jambe plutôt que d'avoir à faire à cette plaie vieux jeu et aigrie.
Selon les statistiques , vous faites partie de la grande majorité des individus de cette planète et il n'est pas lieu de vous en inquiéter outre mesure. Vous êtes certainement un(e) véritable rebelle et n'appréciez pas qu'on piétine vos orteils délicats.
La pire expérience serait qu'elle s'installe durant une longue semaine pour des vacances dans votre espace vital ...


- Vous avez engrangé entre cinq et dix points :

Votre excellent score vous honore et votre belle-mère est une personne d'une qualité rare et exceptionelle ou alors elle habite à au moins deux cents kilomètres de chez vous. Vous êtes un as de la diplomatie , et votre savoir-faire dans la gestion des crises est immense : Vous pourriez même carrément envisager d'entrer en politique.
Ce superbe score pourrait également indiquer que votre belle-mère est très riche et que vous feriez tout votre possible pour ne pas être déshérité le jour ou cette vieille garce casse sa pipe...


- Vous avez atteint un p*tain d'excellent score de 15 points ou plus !!!!!

Alors là , c'est carrément le total respect !!! Vous avez donc déniché deux perles rares : Votre conjoint(e) et sa mère ! Cette belle-maman là , elle est sublime et il faut la chouchouter. Votre bonheur est total et les ondes positives flottent partout dans l'air ambiant quant elle apparaît.
Peut-être aussi avez-vous triché à ce test ou êtes sous l'emprise d'un quelquonque stupéfiant qui vous fait tout voir en rose et over-positiver à donf !

C'est bien au delà du grillage de sa basse cour,
Qu'il faut parfois partir à la découverte d'un amour,
Mais oser tout quitter et sortir de sa coquille réconfortante,
Rassembler tout courage pour s'élancer vers des rencontres palpitantes,
N'est pas chose aisée dans ce plus rassurant sentiment de l'attente,
Qu'elle, la première empruntera le chemin et se montrera conquérante...

Dorénavant à chaque fois qu'on vous servira du canard,
Pensez que vous venez peut-être de sauver un poulet.

La ligue pour la sauvegarde du poulet d'élevage vous souhaite un bon appétit !

Premier acte d'un opéra néo-romantique post-moderne

Lorsque tu sortiras de ta coquille
Pour pleinement vivre ta vie
Que tu ne seras plus couvé d’attention par une mère
Protégé, remis en place par un papa souvent sévère
Tu devras par toi même distinguer la mauvaise graine
Et savoir te méfier de trop belles aubaines
Parfois tu trébucheras, pourrais même t’y casser le bec
Et devras essuyer les revers de quelques échecs
Mais tu caresseras enfin du bout de tes ailes
Ce rêve de liberté pour lequel tu te rebelles

Qui de l'oeuf ou de la poule est apparu en premier ?
On s'en fiche pas mal non ?
Tant qu'on peut vivre comme un coq en pâte,
Qu'on a de quoi picorer toute la journée,
Qu'on peut dormir tranquille sous un duvet de plumes,
Qu'on ne passe pas pour le dindon de la farce,
Qu'on n'a de prise de bec avec personne,
Qu'on ne couve pas de grippe aviaire,
Qu'on sait étouffer les conflits dans l'oeuf,
Et qu'il n'y a pas de loup dans la basse-cour.