SunOfABeach - enfantillages

L'as des carreaux

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sun, 19 Apr 2009 12:38:00 +0200

Mon fils est un voyou.

L’hiver passé, oui, celui là même qui fût particulièrement rigoureux, avec un camarade de son âge, ils ont, semble t’il, voulu dégommer des stalactites de glace suspendus aux chenaux d’une maison avec des boules de neige. Leur manque d’entraînement et donc de précision dans leurs tentatives de lancer, combinés avec la faute à pas de chance, ont donc fracassé des carreaux des fenêtres de ladite masure. Oh les vilains garnements que voilà ! Au pilori sur la grand place et privés de dessert, et fissa !

J’habite encore le même village, celui de mon enfance. Et n’étant pas le seul villageois n’ayant pu dénicher en lui une passion nomade définitive ou éprouver un besoin de changement d’horizon, voilà que l’habitation bombardée est devenue celle de l’un de mes anciens camarades des bancs de l’école à moi. Oh non pas un copain, plutôt vous voyez, un de ces rejetons de la famille des « dommage » , vous savez ceux qui sont trois frères et tous aussi moches et cons l’un que l’autre, et tous tellement bizarres à leur manière. La famille Pahud-Tschanz de notre petite communauté en quelque sorte.

Voilà, alors donc ledit propriétaire a porté plainte contre les deux adolescents déprédateurs imprécis. Comme si, en ce moment, les forces de police et les tribunaux n’avaient pas d’autres chats de gouttière à flageller.

Puis il a fait remplacer en tout quatorze carreaux pour une assez peu modique somme. Il en a profité pour refaire à neuf toutes les surfaces vitrées de son antre ! Quatorze carreaux, bon sang de bois, mais ça devait être des boules de neige à fragmentation alors ! Bigre, ils sont armés moderne les gosses d’aujourd’hui ! Des grenades à neige de destruction massive. C’est donc peut-être finalement que George W. avait raison de tirer la chevillette d’alarme ! Le village, que dis-je, le district tout entier est en péril !

C’est donc encore pire ! Mon fils est un terroriste des temps modernes!

Alors hier soir, pendant une pause publicitaire dans le tube cathodique :

La télé : -Te rappelles tu un jour avoir dit…
-Que les filles … c’est nul !
-Que jamais tu n’aurais d’enfants…
-Que jamais tu n’achèterais une Renault…

Moi à l’attention de mon fils, affalé sur le canapé, à mille lieues d’éprouver un demi-yota de remords quant à ses odieux agissements :

-Pour les deux premières affirmations de cette pub, j’avoue que j’ai fini par changer d’avis. Mais on ne m’avait pas prévenu que si je passais commande pour un gosse, on me livrerait un délinquant ! ( yark ! yark ! )

Et ne voilà t’il pas que la graine d’ennemi public haut de gamme me rétorque :

-Ah non, c’est juste que tu n’as pas pris le temps de lire ce qui était écrit en petit !!!

Voilà comme on est traité par notre descendance de nos jours. On croit leur éclairer le chemin et les protéger du grand méchant loup pour l’homme. Et ils nous perturbent la quiétude d’un village entier.

Quant à moi, je me réjouis de croiser le chemin de l’homme aux carreaux neufs quand nous ferons nos courses au même moment et endroit. Je sens que je devrai me retenir de lui tarter son faciès de hamster mal nourri avec un grand steak bien frais ou de lui retourner un kilo de yaourt aux pruneaux sur sa boîte crânienne pleine de bulles d’air polluées.

Il doit aujourd'hui encore se venger sur le monde entier de ce qu'on lui a fait subir à l'école à l'époque.

Tiens pour le prix, je vais encore lui péter les deux carreaux qu’il lui reste sur le nez, à grands coups de concombre frais.

Décidément je suis resté un grand enfant. Gare à toi crétin, quand sonnera l’heure de la récré.

Mais je compte sur vous pour ne pas dévoiler le contenu de ces quelques dernières lignes à ma progéniture.
Je suis toujours sensé lui montrer le bon exemple du citoyen pragmatique et pacifique.
Et dans l'idéal, il est peut-être encore possible de le remettre sur le droit chemin !

Les feuilles mortes

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Mon, 06 Apr 2009 10:56:34 +0200

Ce matin un souvenir un peu flou dépassait de la pile,
Un après-midi d’automne alors que je traînais en ville
Les mains dans les poches et les joues gonflées d’insouciance
A la recherche de folles aventures pour pimenter mon enfance

Sous les grands arbres dénudés de la rue de la Paix
Un inconnu avait donné un grand coup de balai
Les feuilles mortes étaient toutes regroupées en un seul tas
Et ça m’a intrigué et ne me demandez pas pourquoi !

Je ne sais pas ce qui m'a pris mais avec la bêtise du blanc bec
J'ai craqué une allumette et l’ai lâché sur l’amas de feuillage sec….
Puis j’ai tourné les talons et ai poursuivi mon chemin fendant la bise
Sans même m’inquiéter de la probable portée de ma sottise.

Mais sur le trajet du retour je n’avais pas la conscience paisible
Il fallait que je retourne sur les lieux de mon forfait combustible
Evidement l’amoncellement n’était plus que cendres fumantes
Et un gendarme s’était improvisé pompier pour raisons évidentes

Un seau d’eau dans chaque main en moi il trouva sans peine son bandit
Au visage trahissait son malaise et dans sa poche la preuve du délit
Il m’a grondé sermonné mais ne m’a pas passé les menottes
Puis il est parti parler aux parents du pyromane en courtes culottes

Ce jour là, j’ai cessé de jouer avec le feu
Parce qu’un gamin averti peut être aussi en vaut deux

Premiers petits frissons

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sat, 13 Dec 2008 16:11:00 +0100

La vitesse c'est grisant n'est ce pas ?

A peine livré chez un couple d'habitants de cette planète étrange et sorti du carton, voilà que je me suis mis à apprécier la sensation de défier les lois de la physique à bord de ma rutilante décapotable. Maîtriser les chevaux de feu sous l'interminable capot de l'engin, laisser des résidus de gomme brûlée sur le revêtement et atteindre les limites de la tenue de route, le cul bien calé au fond de mon baquet.

Fendre l'air telle une flèche, établir des records sur lac salé, arracher in extremis la pole position sur le circuit, tels étaient mes premières aspirations pour l'avenir.

Plus tard, j'ai obtenu avec succès mon brevet de pilote chevronné et ai fait la fierté de mon paternel.

Pour me féliciter, il m'a offert un bel enjoliveur chromé que j'ai immédiatement suspendu au-dessus de mon lit à barreaux. Je me rappelle l'avoir longuement contemplé avant de trouver le sommeil...

Depuis, je dois avouer que j'ai ralenti la cadence.
C'était à la suite d'un grave accident de caisse à savon qui aurait pu me laisser de graves séquelles...

Tant pis pour les rêves de gosse. Un petit boulot pépère et sans grands risques dans un bureau c'est bien aussi !

Vérité infuse

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Wed, 20 Aug 2008 00:50:00 +0200

- Dis moi tonton Gérald, est-ce vrai comme le dit tante Alice, que tu as la science infuse et que tu as toujours réponse à tout ?

- Oh tu sais mon petit Marc, il ne faut pas prendre au pied de la lettre tout ce que dit ma femme.

- Ah ? Mais elle dit aussi que tu détiens toujours la vérité suprême dans toutes les situations.

- Là encore mon neveu, ne prêtes pas trop attention à ses radotages.

- Mais alors quand elle dit encore qu'elle s'est mariée avec un con, là c'est vrai alors ?

Le vigile auto-proclamé

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sat, 16 Aug 2008 15:15:00 +0200

Halte là garnements ! Inutile de tenter de fuir ou je lâche mon berger allemand à vos trousses et croyez moi ce n'est pas un gentil minou...
Je n'en crois pas ma vigilance, il est plus de vingt-deux heures et voilà que je vous surprends en totale infraction au règlement du camping, à patauger allègrement dans une flaque d'eau formée par la pluie diluvienne de la journée ? Et ceci à deux tongs à peine de la tente à mauvaise isolation phonique de mes copains jurassiens ! Je me demande au passage si vous n'êtes pas la même bande de hors là loi juvenile que m'a signalée mon collègue de milice de l'équipe de jour lors du briefing, celle là même qui a troublé la quiétude du bloc sanitaire en criant dans les douches en début de soirée ! Je vais vous coller un avertissement moi et si je vous y reprends, je vous fais officiellement bannir à vie, vous et vos représentants légaux des limites de ce terrain ! D'ailleurs ils feraient mieux de vous coller plus souvent des corvées de vaisselle ceux là.

Sachez que le gardien chef sera informé de vos vils agissements dès l'heure de l'apéritif au bar. Nous sommes actuellement en code alerte orange, la tolérance zéro rôdeurs et zéro déprédations est de mise. On a ces temps-ci aperçu une bande de jeunes organisée saccager le pluviomètre et le cep de vigne des valaisans de la parcelle 172, d'autres gratter la délicate peinture du camping car des si sympathiques genevois du 128, et il y a même un gang de chenapans qui auraient maculé de sable le pantalon taille basse suspendu au fil de nylon tendu du fribourgeois du 148. Nous n'aimerions pas avoir à en venir à vous confiner tous dans une zone getto pour assurer la tranquillité des campeurs !
Bon allez, pour cette fois-ci ça ira, je n'ai pas encore terminé ma ronde. Mais que je ne vous y reprenne pas les moustiques ou ça va chier dans l'ventilo...

Un grand merci à la famille G de G avec qui nous avons partagé des moments exceptionels et des rires sans fin, parfois même bien après le gong de 22 heures !

Le parachute doré

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sat, 14 Jun 2008 11:30:58 +0200

C'est inimaginable et effrayant les montants des indemnités alloués à certains grands managers à la tête de multinationale quand ils se font virer parce qu'il n'ont pas atteints les objectifs et qu'ils ne sont plus en odeur de sainteté parmi les membres du conseil d'administration !

Déjà que leur salaire mensuel dépasse celui cumulé de dix ou vingt ans de dur labeur d'un bon ouvrier méritant, voilà qu'on les licencie avec à la clé un parachute doré qui se compte en millions d'Euros.

Quand je lis dans la presse les montants cadeau articulés pour ces grosses nuques et que je les compare aux chiffres misérables de ma fiche de salaire, j'ai un peu la boule au ventre et je me dis que j'ai dû , au cours de mon cursus professionnel, faire quelques chose de faux.

Ou alors les responsables de ma situation peu enviable, ce sont peut-être mes parents ? M'auraient ils mal orienté ?

Chers parents,

J'espère que vous allez bien et que vous jouissez de votre belle retraite à la campagne. J'espère que vous ne manquez de rien et que vous n'avez aucun souci de santé.
Je vais très bien mais je suis assez stressé au boulot, ce qui me rend parfois d'humeur massacrante le soir en rentrant chez moi et je lutte chaque fin de mois pour arriver à boucler mon budget.
Je vous écris aussi parce que je me demande pourquoi vous ne m'avez pas mieux indiqué les études à suivre et montré la carrière à viser pour devenir un top manager avec un salaire mirobolant avec en prime un droit à un parachute doré en cas de rupture de contrat…
…

Quelques jours plus tard je reçois la réponse suivante de mes parents :

Cher fiston,

Tout va bien ici et nous sommes en bonne santé.
Ta mère et moi avons discuté le sujet de la question que tu nous as posé dans ta gentille lettre.
Quand tu avais quatorze ans , tu passais ton temps à trafiquer le moteur de ta mobylette en limant le piston millimètre par millimètre dans l'espoir de gagner quelques kilomètres heure au compteur.
De plus quand un jour on t'a demandé si tu voulais aller passer quelques semaines de vacances chez tante Lucie au nord du Danmark, tu as refusé car tu nous disais que tu avais bien trop peur de l'avion…
A partir de là , nous , on a tout de suite compris que tu étais un gagne petit et que tu n'aurais jamais besoin de parachute...

Emois d'alors...

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Tue, 05 Feb 2008 10:35:00 +0100

Un jour de soleil sur la rive du lac, de mémoire d’enfance je me rappelle
Que pour cinquante centimes j'ai pu contempler les petits seins d'une jouvencelle...
Mais quand le tissu est retombé sur le spectacle, n’ayant plus le moindre sou en poche,
Elle s’est opposée à ce que ma curiosité au plus près d'elle s'approche...
J'ai bien tenté d'aller gagner de quoi satisfaire ma tourmente émotionnelle,
Mais elle ne m'a laissé que ce troublant souvenir d'elle...

Il est seulement probable que cette ravissante Isabelle,
Soit devenue l'incarnation prospère d'une mère maquerelle...
Qu'aujourd'hui pour quelques billets elle vende encore des charmes
Que le souvenir de son premier effeuillage pour la moitié d'un franc la fasse rire aux larmes...

Super zéro pointé

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Fri, 11 Jan 2008 00:21:50 +0100

Les quatre petits cochons

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Tue, 18 Dec 2007 22:49:31 +0100

Il était une fois quatre petits cochons qui vivaient encore chez leur mère dans un deux pièces cuisine d’un HLM.
Un jour, La maman appela ses quatre fils et leur dit qu'elle ne pouvait plus subvenir à leurs besoins parce qu'elle était proche de la banqueroute.

- Il est temps que vous quittassiez le nid familial et que vous viviez sous votre propre toit, proclama t’-elle la gorge nouée par l’émotion, mais prenez garde à ce que votre masure soit robuste pour que le grand méchant loup ne puisse y entrer et vous manger tous crus!

La maman embrassa ses quatre rejetons et leur dit au revoir, une larmichette à l’œil.
Les quatre s'en allèrent quérir quelques terrains à bâtir et voir quelques architectes.

Le premier cochon se rendit bien vite à l’évidence qu’il n’avait pas le moindre sou en poche, alors il installa son matelas dans un squat insalubre du centre ville en attendant des jours meilleurs.
Le second cochon rencontra un banquier qui ne lui accorda qu’un petit crédit à la consommation, une somme à peine suffisante pour louer une parcelle pour la saison dans un camping et acheter une tente canadienne et quelques sardines.
Le troisième cochon qui avait été plus économe, cassa sa tirelire et avec ses fonds propres pût acheter quelques mètres carrés d’un vague terrain en friche et une vieille caravane toute rouillée.
Le quatrième cochon investit le revenu non déclaré de ses divers trafics dans un terrain viabilisé de la zone résidentielle en bordure de mer et y construisit une splendide villa ceinte d'une clôture.

A la tombée de la nuit, les quatre cochons rentraient joyeusement chez eux après un apéro chez un pote quand le loup les aperçut.
Comme ils doivent être tendres! Se pourlécha-t-il les babines. Mais lequel vais-je manger en premier? Il les suivit discrètement pour en savoir plus.
Arrivés au squat, la bande se sépara du premier petit cochon. En passant devant le camping, le deuxième petit cochon prit congé de ses frères pour aller rejoindre son sac de couchage.
Plus loin, le troisième petit cochon ouvrit la portière grinçante de sa vieille caravane et le quatrième petit cochon remonta dans sa limousine avec chauffeur qui l’attendait de l’autre côté de la rue.
Le grand méchant loup retourna vers le squat et souffla si fort sur les murs fragiles de la vieille ruine qu’elle s’effondra. Puis plus loin, la tente de camping du deuxième petit cochon s’envola et la caravane du troisième larron s’écroula comme un château de cartes par la puissante exhalaison du grand méchant loup. Les trois petits cochons délogés de leurs abris de fortune, eurent tout juste le temps de s’enfuir avant que le loup ne les attrape, en courant à toutes pattes pour se réfugier dans la villa de leur frère . Le loup tenta de souffler à pleins poumons sur la grille en fer forgé de la propriété du quatrième petit cochon.
Mais rien n'y fit, la clôture était solide, à l’épreuve des pires cyclones. Il essaya bien à l’aide d’une grande échelle de s’introduire dans le domaine, mais le système d’alarme s’enclencha et les agents de sécurité d’une patrouille de vigiles le maîtrisèrent à l’aide d’un paralyseur électrique et l’arrêtèrent en flagrant délit d’intrusion dans une propriété privée.

Depuis ce jour là, le grand méchant loup croupit au fond d’une geôle avec pour seule nourriture quelque croûton de pain sec et une jarre d’eau tiède.
Et les quatre petits cochons ont tous fait fortune dans l’immobilier.

Grandiose et fortiche

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Thu, 25 Oct 2007 22:35:00 +0200

- Dis papa ça fait comment d'être un grand ?

- Tu vois mon fils, à vingt ans, tu seras le plus grand, le plus beau, le plus intelligent et le plus fort du monde. Tu auras mangé beaucoup de soupe et d'épinards, aura été le plus studieux à l'école, auras appris la bienséance, la politesse, la tolérance, la patience, la modération, la curiosité, la maîtrise de tes pulsions et auras pleine conscience des manifestations de tous tes sens. Tu t'intéresseras aux autres et à la nature, seras juste, sympatique, agréable, facile à vivre, dynamique, sauras contrôler tes excès potentiels, te remettre en question et seras doté d'un grand sens l'humour et de l'auto-dérision. Tu iras à l'université et au fitness, t'habilleras avec goût, soigneras ta peau et ta coiffure, te cultiveras de litérature et d'art, sauras parler au femmes, les séduire avec finesse, romantisme et audace...

- Ah ouaiiiiis je me réjouis d'être grand alors papa. Mais pourquoi je devrai aussi être le plus fort de tout le monde entier aussi ?

- Ben pour mieux impressionner et éventuellement pouvoir casser la gueule aux jaloux qui n'auront pas eu ta chance d'être devenus eux-aussi à la fois les plus grands, les plus beaux les plus intelligents et les plus forts....