SunOfABeach - bavardages

Papier gâché

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Tue, 16 Sep 2008 22:55:00 +0200

- Vos papiers monsieur s’il vous plaît ?
- Je n’en ai pas monsieur...

- Comment ça vous n’avez pas de papiers ?
- Eh bien non, j’ai recyclé tout mes vieux papiers avant de partir.

- Mais vous ne pouvez pas circuler librement sans papiers !
- Ah bon ? Mais que voudriez-vous faire de mes papiers ?

- Simplement vérifier votre identité monsieur.
- Je n’en ai plus. Après une crise d’identité, j’ai décidé de m’en passer.

- Moi, je ne peux pas vous laisser passer sans papiers !
- Ah bon ? Mais j’ai une carte. Est-ce que ça remplace les papiers ?

- Allez montrez moi votre carte pour que je vérifie.
- C’est une carte routière, et elle est authentique, vous pouvez en être certain.

- Dans le cas présent, cette carte n’est pas valable monsieur.
- Et pourtant après vérification, il me semble qu’elle est en papier !

- Il me faut des papiers munis d’un timbre officiel.
- Je comprends, donc vous voulez que je vous présente mes papiers à lettres

- Si on veut oui, des papiers avec des lettres, des chiffres et un timbre !!!
- Donc des papiers sous enveloppe affranchie, prêts à être envoyés par la poste ?

- Mais non, à la poste on ne vous demanderait pas vos papiers…
- Ah, c’est étrange, pourtant juste là, ce panneau indique « poste de douane »

Le percepteur des nantis

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Wed, 06 Aug 2008 00:45:00 +0200

Selon votre récente déclaration cher contribuable, cette année vous n'auriez pas gagné votre champagne tiède. Et si je compare les chiffres présentés à ceux de l'an passé, votre fortune semble avoir fondu comme banquise soumise au dérèglement climatique.

Il se trouve que je passais par hasard dans le secteur et malgré mon emploi du temps fort chargé, je me suis mis bille en tête de sacrifier quelques précieuses minutes pour vous signifier Notre vive inquiétude, vous témoigner de Notre total soutien et de Notre sympathie dans la traversée de cette, probablement passagère, période de disette.

Comprenez aussi cher Monsieur, que si l'Etat devait se trouver confronté à une multiplication du nombre de contribuables en aussi précaire situation, le Pays pourrait rapidement se trouver en situation de banqueroute et de fil en aiguille, contraint à une cessation de remboursement de la dette extérieure.

Dans votre dossier confidentiel, il est pourtant stipulé que vous avez toujours été l'un de nos nombreux clients fidèles, et que vous vous êtes acquitté dans les délais impartis de notre modeste ponction. Nous vous en sommes reconnaissants et tenons particulièrement à conserver avec vous cette relation fructueuse !

La question qui me taraude cependant, et je ne vais pas y aller par quatre sentiers abrupts, est la suivante :
Avez-vous été par le plus grand des hasards déçu par l'un ou l'autre service que nous offrons ou désappointé par la qualité d'un produit de notre gamme ?
A la suite de quoi vous auriez été démarché par la concurrence et avez dû, malgré vous, en arriver à prendre la regrettable décision de changer de paradis fiscal ?

Quoi qu'il en soit, soyez certain que nous aimerions à nouveau vous compter parmi notre aimable clientèle et serions prêts à réévaluer le montant de notre prélèvement dans les meilleures conditions.

Je me permets au passage de vous proposer de profiter de notre offre promotionnelle qui fait actuellement un tabac : Un rabais fiscal sur dix ans accordé aux dix premiers contribuables de classe A qui souscrivent à la formule forfaitaire « Crésus ». De plus, vous participerez gratuitement et automatiquement à notre grand tirage au sort pour gagner une rutilante Cadillac toute équipée.

Nous pouvons également vous faire bénéficier de quelques petits privilèges en toute discrétion et vous accorder quelques priorités dans l'obtention de divers permis spéciaux si vous vous décidez sur le champ et si vous apposez votre signature en bas de ce formulaire de proposition que je vous ai préparé à tout hasard...

Pour illustrer cette petite fiction, l'auteur n'ayant jamais obtenu de cadeaux fiscaux hormis quelques arrangements sous forme de modalités de payement, vous offre une caricature du percepteur dit « normal » qui s'occupe de la gestion des dossiers de contribuables de classe F à Z, car il préférerait ne pas froisser de fonctionnaire haut de gamme, on ne sait jamais.

A chaque problème sa dissolution…

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Sat, 12 Jul 2008 08:23:56 +0200

- Jean-Jacques, aspires-tu à conserver pour légitime épouse et pénitence Marie-Cécile ici présente, et promettre, la main sur le Kamasutra, d’encore être à même de la chérir et de la protéger jusqu'à ton dernier souffle, ceci pour le meilleur et pour le pire encore à venir ?

-Oh non merci m'sieur l'curé ! La substance du meilleur ayant déserté notre ménage depuis fort longtemps, je me sens enclin à déposer les armes sans conditions et prendre la poudre d’escampette vers de nouvelles tentations.

- Marie-Cécile, souhaites-tu prolonger le contrat marital qui te lie à ce bougre ventripotent de Jean-Jacques et renoncer plus longtemps encore, à revendiquer ton droit à la moitié de son capital retraite et aux deux-tiers de vos économies ?

- Pas question m'sieur l'curé ! Ce prétendu prince charmant là m'a, depuis belle lurette, montré son vrai visage et l’idée de devoir encore le subir plusieurs décennies risquerait me faire sombrer dans une dépression chronique.
Je renonce également au privilège de voir ses chaussettes sales et ses canettes de bière vides traîner partout dans l'espace restreint de notre nid conjugal...

- Bien ! Alors si une personne de l'assistance s'oppose à ce divorce qu'il s'exprime maintenant ou se taise à jamais…

- …

- Comme personne ne se manifeste, je vous déclare désormais désunis par les liens du mariage. Vous pouvez dès maintenant ne plus échanger de baisers et jeter vos alliances dans la cagnotte de la quête…

Persona non gratinata

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Tue, 24 Jun 2008 15:17:18 +0200

Que personne ne sorte !

Que personne ne bouge !

Quelqu'un ici aurait il apperçu cette grande personne

Une de celles dont personne ne s’est jamais préoccupé

Mais qui semblait n’en vouloir à personne

Et qui déclarait ne rien devoir à personne...

Sachez qu'elle vient d’être déclarée personne disparue !

Il était venu de loin pour s'installer ici mais ne le répétez à personne

C’est moi même et en personne qui je vous le demande expressément

Chez celui que personne ne retenait

Personne ne répond plus désormais

Ce que personne n’avait pu voir venir avant

C’est qu’à son enseigne il n’y ait plus personne

Il faisait du bon pain comme personne.

La vraie nature

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Thu, 29 May 2008 12:07:45 +0200

Ah non Monsieur la grenouille ! s’écrie le moustique en esquivant de justesse la langue gluante du batracien, vous ne m’avalerez point !

- Mais comment donc ! S’étonna la grenouille, si j’en crois les lois de la nature, je suis l’un de tes prédateurs et tu dois t’y plier !

- Je le sais bien, mais ce sont des règles qui datent de centaines de milliers de générations, et je pense qu’il est temps de passer à autre chose, de faire preuve d’intelligence !
Regardez-moi, je suis un insecte en perpétuelle rébellion contre l’ordre établi. J’ai un but à atteindre dans la vie !

- Mais c’est que j’ai faim moi et mon instinct me dicte de chasser tout organisme imprudent virevoltant sur mon territoire.

- Sauf votre respect, je trouve ça primitif ! Franchement vous me trouvez à ce point ragoutant ou n’êtes vous qu’une sorte d’ogre boulimique écervelé ? N’avez-vous donc aucun projet d’avenir pour notre société ?

- Heu non en fait, je n’ai d’autre à faire que de sauter de nénuphar en nénuphar entre deux baignades et de chercher de la nourriture. Ce n’est donc pas un peu ton cas à toi aussi l’insecte ?

- Je suis un militant révolutionnaire moi ! Je passe le plus clair de mon temps à lutter contre les injustices de ce monde par le canal de la communication.
Le chacun pour soi est à mon sens une notion totalement dépassée !

- Alors si je comprends bien je pourrais rejoindre ta cause moderne là et par exemple négocier un pacte de non-agression avec le brochet ?

- Oui c’est cela et vous pourriez le convaincre d’à son tour parlementer avec ses propres prédateurs et ainsi de suite en amont de la chaîne alimentaire, changer le monde quoi !

- Holà mais ça remonterait jusqu’aux humains alors cette histoire ?

- Ah non, il ne faut pas exagérer tout même. Ca c’est ma bouffe favorite alors pas touche !

Parcours transitoire

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Mon, 21 Jan 2008 10:18:54 +0100

Cher citoyen lambda, sachez qu’on ne dit plus chômeur, mais personne en transit professionnel.

C’en était trop d’appeler aussi péjorativement un chat un chat en prenant le risque de lui hérisser la pilosité de l’épine dorsale.

Si vous traitez irrévérencieusement un pauvre bougre sans emploi de chômeur, il s’agira dès lors d’un propos insultant et vous risquez pour cela d’être lourdement condamné en justice à des mois de travaux d’intérêt général, emploi pour lequel ledit quidam froissé en phase transitoire, n’avait pas les qualifications requises.

Le chômeur en fin de droit, devient une personne en transit professionnel à capital d’indemnités tari et un chômeur de longue durée, une personne en transit victime d’un retard prolongé de correspondance.
On ne parle plus crument de taux de chômage, mais d’indices statistiques de l’inemploi.

De nos jours, on s’exprime avec courtoisie et précision en prenant garde à anticiper tout dérapage d’outrecuidance, dans le but de ne pas offenser la dignité de son prochain moins bien loti que soi.
Grace à quelques mots choisis, la personne en parcours de transition ne perd pas son droit à la considération de ses pairs. C’est aussi ça le progrès !

A l’agence pour l’emploi :

- Bonjour Monsieur le technicien de surfaces en transit professionnel, sauf votre respect, si vous ne voyez pas d’objection à ce que je me montre un tantinet curieux, mais vos recherches en matière d’activités rémunérées se sont elles avérées fructueuses, ces dernières périodes hebdomadaires écoulées ?

- Malheureusement mon bon monsieur le conseiller en charge de mon dossier de transit, je n’ai reçu que des réponses très correctement rédigées mais néanmoins auréolées d’une touche négative de la part des moult entreprises contactées. Que voulez-vous, les temps sont durs, le marché est impitoyablement saturé et la conjoncture périclitante …

- Je comprends fort bien l’étendue de votre désarroi de devoir subir ainsi, sur vos frêles épaules, le pesant joug de l’injustice dont vous êtes frappé. Je ne voudrais pas me montrer incivil et vous faire subir d’atroce préjudice moral, mais tout à fait entre nous, vous montreriez vous enclin, de façon temporaire et purement fortuite, à signer un contrat de durée déterminée en qualité d’adjoint d’artisan en salles d’eau et calorifères ?

- Je crains fort que votre proposition outrepasse sans commune mesure la ligne de démarcation de l’ulcération de ma personne en attente de jours meilleurs. Penser une seconde qu’avec mes qualifications et mon potentiel, je puisse aller m’abaisser à exercer la profession de larbin de plombier me scandalise et bafoue mon honneur !

Pour terminer, une petite pensée pour ceux qui sont en transit et qui rament…
Courage, ne perdez pas espoir !

Et vous qui lisez ceci du haut de votre fauteuil à votre poste de travail, pensez illico à mettre à jour votre vocabulaire moderne et ne dénigrez plus votre chef. Il pourrait subitement décider de vous envoyer en transit.

A moins que de plus…

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Thu, 06 Dec 2007 11:50:00 +0100

En faire plus, au moins serait déjà un plus, c'est le moins que l'on puisse dire en plus, à moins qu’à plus ou moins brève échéance, on ait moins tendance à ne plus y croire, du moins le plus clair de son temps…
Le plus souvent on râle pour moins que ça. De plus, à moins de ne plus rien n’y comprendre, on en veut toujours plus…

Salades de fruits et légumes

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Mon, 26 Nov 2007 14:34:20 +0100

S'il n'avait pas ramené sa fraise
Et qu'il n'avait pas attrapé le melon
Il ne m'aurait pas pris le chou avec ses salades
S'il ne m'avait pas cassé les noix
Qu'il ne m'aurait pas traité de banane
J'en aurais pas eu gros sur la patate
Au point que je lui balance une pêche en pleine poire
Et lui ratatine la pastèque contre les mûres
L'éclate comme une framboise et lui presse le citron
Maintenant sur le gâteau , voilà que la cerise
C'est ses frais de dentiste qui seront pour ma pomme

Cette histoire me laisse mi-figue mi-raisin
Je me suis juste interposé entre cet haricot et l'ananas
Alors que c'était pas vraiment mes oignons
Je ne faisais que passer par hasard dans le coing
Et je ne pensais pas provoquer une volée de pruneaux

J'ai l'œil gauche comme une orange sanguine
Ca m'apprendra à vouloir, comme une courge
Ainsi maladroitement manier le bâton et la carotte
Et me mêler des histoires de ces deux grandes asperges
A la cervelle de la taille d'un petit pois

A l'avenir je resterai à l'écart, sans bouger comme un légume
Et resterai indifférent aux différents des autres derrière mon jus de fruits
Au lieu de vouloir jouer au justicier médiateur pour pas un radis

Rapport alarmant

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Fri, 09 Nov 2007 12:30:00 +0100

Pour attirer un chat, bien secouer la boîte de croquettes et il accourt en dérapant des coussinets sur le carrelage... (Rapport de corruption)

Pour attirer un chien, bien secouer sa laisse en lui parlant comme à un bébé de quatorze jours, et il rapplique en fouettant l'air de sa belle queue touffue... (Rapport de soumission)

Pour attirer un crocodile, bien secouer cinq kilo de viande rouge premier choix au bout d'une perche, et le prédateur rapplique la gueule grande ouverte... (Rapport de forces)

Pour attirer un homme, bien secouer ses miches et agiter le popotin en adoptant une féline démarche de panthère. Lui faire comprendre que vous êtes un cordon bleu doublée d'une fée du logis voire bien plus si réelles affinités. Lui tendre des perches et lui prouver qu'il n'aura pas à laisser tomber ses copains et ses sorties ou vendre sa belle bagnole pour pouvoir vous offrir des rivières de diamants... Il accourra en dérapant sur le carrelage en fouettant l'air de sa petite queue, la gueule grande ouverte...
(Rapport sexuel)

Moralité: On en apprend beaucoup sur les hommes en ayant des animaux domestiques...

Une affaire de pardon

noreply@blogspirit.com (SunOfABeach) — Fri, 25 May 2007 14:20:00 +0200

- Bénissez moi mon Père car j'ai péché !

- Je vous écoute, confessez vous mon fils...

- J'ai commis une légère entorse aux liens sacrés du mariage !

- En clair vous avez trompé votre femme ?

- Oui on peut dire ça. Je suis possédé par le démon de midi, j'aimerais donc également prendre rendez-vous pour un exorcisme...

- Vous savez, je ne crois pas que ce sera nécessaire. Chaque brebis peut un jour s'égarer loin du droit chemin. Dieu nous pardonne. Et à part cet égarement, rien d'autre à me signaler pour faire d'une pierre deux coups ?

- Ben si... L'autre jour, j'ai escroqué un client, j'ai menti à ma belle-mère, j'ai dilapidé mon salaire au casino, j'ai été braconner tout l'automne, et j'ai voté pour le candidat de l'extrême droite aux dernières élections... Il va vraiment me pardonner tout ça mon Père ?

- Ben ouais Il est là pour ça mon fils, mais de votre côté, peut-être qu'il faudra prier pour le salut de votre âme, parce que votre ardoise là pour le coup, ben elle est assez lourde ! Marmonner un Notre Père et grommeler deux Je Vous Salue Marie ça va faire un peu light, limite, trop juste quoi. Mais comme cette semaine, vous êtes mon meilleur client, je peux vous proposer un gros rabais promotionnel sur une formule retraite spirituelle de trois semaines dans un monastère wellness cinq cierges avec séances d'auto-flagellation de groupe gratuites, résultats de rédemption assurés ! C'est une offre exceptionnelle que je vous propose là. Je peux m'occuper de vous organiser tout ça et je parle directement au Patron de vos bonnes résolutions pour qu'il biffe ces quelques malencontreux écarts dont vous m'avez parlé sur votre dossier personnel...