SunOfABeach

La grippe souricière

2009-11-06T12:53:51+01:00

Pas de panique ! Votre souris se porte à merveille... Pour le moment...

Vue sur l’amer

2009-11-05T11:18:18+01:00

Je vis dans une zone résidentielle et je n’aime pas y être dérangé.

Il y a un grand mur surmonté de barbelé tout autour de ma propriété

Nous avons des vigiles qui patrouillent dans le quartier en permanence.

Et pour sécuriser notre citadelle, un réseau de caméras de surveillance.

Vous n’allez pas le croire mais l’autre jour le bonheur a frappé à ma porte,

Prétendant me proposer satisfactions, réjouissances et plaisirs toute sorte

Comment a-t-il pu se glisser entre les mailles serrées sans être intercepté ?

Se faufiler et atteindre mon portail et jusqu’à sous mon toit vouloir entrer !

J’ai reconduit à la grille ce colporteur culotté comme le stipule notre règlement

Pas une seconde il ne pourrait être question de me montrer plus accueillant

Avec ceux qui ne s’essuient pas les pieds sur le paillasson de manière adéquate

Ces rôdeurs qui ignorent ma sonnette et qui prennent ma demeure pour un squat.

alter lego

2009-11-04T11:56:08+01:00

L'amour est une construction délicate même si les deux pièces semblent s'emboîter à la perfection...

Tirez pas sur l’opulence !

2009-11-02T12:09:30+01:00

Même si je ne suis pas un de ces banquiers notoires,
Qui risquent si gros afin d’empocher sans risques de gros pourboires,

Même si je ne suis pas l’un de ces sympathiques ramoneurs
Qui récurrent votre cheminée au tarif du porte-bonheur

Même si je ne suis pas votre précieux et lucratif garagiste
Qui ne se salit plus les mains au préalable d’un devis irréaliste

Même si je ne suis pas le coiffeur de votre épouse
Qui à un cheveu près vous délestait de tout votre flouze

Même si je ne suis pas votre plus aimable dentiste
Dont le prix de la place par spectacle semble tout sauf altruiste

Même si je ne suis pas l’opérateur de tous vos appels
Qui vous fournit de profitables minutes de communication à la pèle

Même si je ne suis pas de la même essence que votre pompiste préféré
Dont le barème vous permet juste de rouler sans trop vous faire rouler

Même si je ne suis pas votre scrupuleux percepteur
Que votre ruine prochaine ne semble pas faire trembler de peur

Je suis celui qui vous vendra sa gourmandise onéreuse
Qui vous laissera derrière la langue un arrière-goût d’exorbitant
Qui vous présentera les conditions audacieuses et l’addition douloureuse
Pour légitimer réussite et prospérité, justifiant de cette facture, le montant !

Espace grossier, planète convenable

2009-10-30T15:17:39+01:00

- Tu vas où et tu fais quoi ce week-end ?

- Je pars le plus loin possible, j’ai besoin d’espace ! Quelque part où aucun être humain ne risque de venir me casser les … « pieds » !

- Tu veux dire que tu vas aller t’isoler, à l’écart de toute créature mortelle au beau milieu d’un lointain désert ?

- Oui c’est bien cela, parce qu’après une semaine « surchargée de crotte » telle que celle qui vient de s’écouler, moi les « troufignards » sur guiboles, j’en ai ras le « récipient », plein le « fessier » !

- Un programme étrange mais toutefois fort intéressant ! Un week-end en reclus loin de toute civilisation, pourquoi pas ! Et que vas-tu faire en tout premier, une fois arrivé sur place ?

- Mon plan est le suivant : D’abord le voyage, puis son but :
Je m’éloigne aussi loin que possible de toute « andouille » qui pourrait avoir l’idée de me coller au « postérieur », pour passer le plus clair de son temps à tuer, à me poser des « tapineuses » de questions à la « niaise » et qui de toute manière de chacune de mes réponses, s’en bat allégrement les « bourses » !
Puis à mon arrivée dans le havre de paix, je commence par décompresser en criant à très haute voix chaque ligne d’une longue liste de gros mots que j’ai dans ma poche et que mon self-control hebdomadaire sera parvenu à retenir d'exprimer clairement en public jusque-là !

La reproduction en captivité des grands séducteurs

2009-10-27T22:58:57+01:00

Madame, je vais sauver votre couple !

2009-10-23T09:18:44+02:00

Chère Madame,

Sachez que l’heure du retour du mâle, celui qui s’affiche tel qu’il est là dedans, insaisissable, puissant, viril, sauvage et hirsute a sonné !
Les princes charmants au rebut ! C’est le grand retour du manant disgracieux sur son sombre et boiteux destrier !

Nous accrocherons au vestiaire ces comportements de fiottes mielleuses et ces attitudes de Casanova d’opérette qui ne durent qu’un temps !
Le glas a sonné pour ces pseudos souverains de pacotille et autres glamoureuses majestés translucides !

De toute manière ne vous méprenez plus : Ce siècle sera celui ou l’illusion du plaisant bellâtre chevauchant son pur-sang immaculé n’aura plus lieu d’être !

Et vous Madame au moins, avec cette révolution, vous renforcerez votre certitude naturelle d'avoir eu beaucoup de chance d’encore juste pouvoir en désarçonner un rare spécimen !

On le sait tous par cœur, même quand on n’en possède pas un exemplaire palpitant sur la main :
Le vernis qui recouvre le vrai visage du prince charmant finit par se craqueler de lui-même sous la clarté de son intime et meilleur jour.

Ensuite, c’est la descente jusque dans la nécropole de Lucifer : Le princier étalon choisi est redescendu de selle depuis belle lurette, et se transforme en dictateur féroce ou se métamorphose en altesse de la mauvaise foi furibonde.

Rien n’y fait, c’est ainsi ! On assistera alors sans réagir à l’implosion d’un bellissime mythe antique, à l’effondrement des ornements raffinés d’une façade lézardée, à l’inexorable agonie d’une ignoble mascarade.

Place aux ruissellements de gluantes hypocrisies, aux feux croisés de laisser-aller et aux manifestations d’un égoïsme frénétique:
Le vrai visage de l’homme moderne qui a perdu en route le masque de ses tartuffes outils de séduction !

Mais pourquoi Madame, ne vous contenteriez vous pas de choisir dès le départ et en connaissance de cause, le basique roturier sans bourrin à faire caracoler, mal fagoté et gominé à la graisse de poisson?

Si votre « pour le meilleur » est au départ déjà plus proche de votre acceptable « pire », alors votre repère « et pour le pire » se décalera d’autant vers le bas et en deviendrait presque abyssal !

Mais, redevenons plus sérieux deux secondes, Madame. Je vous avais annoncé plus haut que je sauverais votre couple.

Alors séchez vos larmes ! Un peu de fiction catastrophiste n’a jamais fait de mal à un cafard…!

Tout cela ne vous arrivera pas à vous !!!

Devinez-vous Madame maintenant, ou je veux en venir ?

Votre couple à vous lui, n’en est pas arrivé là ! Votre homme des bois à vous, même s’il n’est pas tout à fait du meilleur tonneau, il vaut bien mieux que ça ! Vous réalisez votre chance ?

L’intéressé est certes aussi un peu bourru, pantouflard, bourré d’habitudes déplaisantes et agaçantes.
Il est un toxicomane de la télécommande, et vous confond tour à tour, selon les jours, avec une pièce de mobilier ou un robot ménager.
Et parfois, il se montre soudain plus tendre et plus causant le samedi soir...

Et puis quand même, s’il n’est peut-être plus le prince d’antan, quand il rentre le soir, il aime se faire servir comme un roi. Et un roi en lieu et en place d'un prince, c’est très bien aussi non ?

Allons ressaisissez-vous Madame ! Vous n’allez tout de même pas larguer ce type là, juste parce qu’il a quelques tout petits défauts qu’il a fallu des années à décrypter et à apprendre à surmonter !

Voilà Madame, maintenant n'avez plus qu'à trouver la bonne recette pour réveiller le prince qui someille en lui...