SunOfABeach

Cette année, je crois que c'est moi le premier qui ai écrit au père Noël.

Hé oui, moi j'y crois encore au ventripotent barbu tout de rouge vêtu qui agite sa clochette ! Même si on m'a mille fois répété qu'il aurait été inventé par une grande marque américaine de soda, je ne peux me résigner à ne croire qu'à un père Noël Light ou à un petit papa Noël Zéro quand même ?

Pour rédiger ma commande de cadeaux cette année, je me suis particulièrement appliqué: J'ai usé de ma plus belle calligraphie sur un papier recyclé blanchi aux pétales d'edelweiss. J'ai parfumé mon document en le laissant une nuit près du fournil du boulanger. Au petit matin, je l'ai glissé dans une enveloppe colorée et y ai inscrit l'adresse de son destinataire à l'encre de calmar en gros caractères bien lisibles.

J'ai refermé le pli, l'ai collé avec de la salive de loutre, et ai appliqué avec soin le plus beau timbre de ma collection. Pour l'acheminement, j'ai fait confiance à une bernache qui migrait vers le nord pour les fêtes.

Maintenant, je ne sais pas si pour autant, il traitera ma commande en priorité. Il paraît qu'il ne retourne toujours pas de confirmation de commande après vérification de l'état de ses stocks.

Quoiqu'il en soit, même si vous lui avez simplement adressé un courriel à la va-vite, ou avez passé votre commande discrètement par télépathie juste avant une bonne sieste, soyez certain que sa tournée passera par votre cheminée. La seule véritable condition étant que vous ayez été bien sage et suffisamment studieux tout au long de cette année et que ses collaborateurs ne se soient pas mis en grève.

Je vous souhaite un joyeux Noël et une très bonne année 2009 !

Il serait peut-être temps d'adapter nos contes folkloriques pour enfants à la sauce contemporaine.
On ne pourra plus les endormir bien longtemps, nos charmantes têtes blondes, avec ce baratin désuet qui ne colle plus du tout à l'actualité.

Prenez par exemple, le grand méchant loup : A part quelques specimens réintroduits, il a disparu de nos forêts et de nos bergeries. C'est dans sa version « garou » qu'il survit encore dans quelques esprits, lorsque la lune est pleine et qu'on peut encore la voir scintiller à travers les nuages salis de l'atmosphère. Quant à nos forêts, elles sont menacées par la déforestation ou par la surexploitation.

Les princes et les princesses ne sont plus que des modèles de défilé ou des festoyeurs de la jet-set. On ne retient plus, dans les chaumières, que le fait que ces veinards de souverains endimanchés n'ont pas besoin de se lever tôt le matin pour aller bosser.

Aucune belle ne s'amouracherait plus de la bête sans auparavant avoir jeté un coup d'œil furtif sur le solde du relevé de compte du pouacre. Aucune fée n'oserait plus dénaturer une citrouille désormais réservée à la fête de Halloween et la méchante sorcière, suite à son chat quotidien avec son miroir, devrait empoisonner une barre chocolatée, une pâtisserie préfabriquée remplie de graisses saturées ou un prince de Lu, pour espérer pouvoir se débarrasser de la beauté d'une jeune miss concurrente.

Les marmots, ils le décodent si vite, qu'il était une fois il y a fort longtemps, c'était il y a douze siècles et qu'on leur débite des balivernes improbables à tour de bras pour les écarter un tant soit peu des réalités, qu'ils préfèrent s'assoupir naturellement sur une manette de console de jeu plutôt que devoir encore péniblement nous entendre réciter des histoires à ne pas somnoler debout.

En outre, dès qu'ils alignent deux mots, on leur greffe un téléphone portable, ce qui rend désormais totalement inutile le fait de remplir ses poches de petits cailloux blanc à semer le long du sentier.

Prenez le petit chaperon rouge par exemple, vous imaginez à quel point la fable ne tient plus la route ? Pour commencer, il est fort probable qu'elle n'ait jamais connu sa grand-mère partie depuis belle lurette refaire sa vie sur un autre continent avec un type rencontré sur internet. Et si elle était encore installée dans les parages la mémé, sa galette précuite et la petite barquette de beurre allégé, elle se la ferait livrer dans l'heure par un coursier en scooter...

La vitesse c'est grisant n'est ce pas ?

A peine livré chez un couple d'habitants de cette planète étrange et sorti du carton, voilà que je me suis mis à apprécier la sensation de défier les lois de la physique à bord de ma rutilante décapotable. Maîtriser les chevaux de feu sous l'interminable capot de l'engin, laisser des résidus de gomme brûlée sur le revêtement et atteindre les limites de la tenue de route, le cul bien calé au fond de mon baquet.

Fendre l'air telle une flèche, établir des records sur lac salé, arracher in extremis la pole position sur le circuit, tels étaient mes premières aspirations pour l'avenir.

Plus tard, j'ai obtenu avec succès mon brevet de pilote chevronné et ai fait la fierté de mon paternel.

Pour me féliciter, il m'a offert un bel enjoliveur chromé que j'ai immédiatement suspendu au-dessus de mon lit à barreaux. Je me rappelle l'avoir longuement contemplé avant de trouver le sommeil...

Depuis, je dois avouer que j'ai ralenti la cadence.
C'était à la suite d'un grave accident de caisse à savon qui aurait pu me laisser de graves séquelles...

Tant pis pour les rêves de gosse. Un petit boulot pépère et sans grands risques dans un bureau c'est bien aussi !

N'emmenez jamais votre lémurien à la fête foraine !
Ca pourrait poser problème...

- Vous portez là un bien étrange masque de carnaval Monsieur le dindon !
Est-ce là un aspect suffisamment persuasif lorsque vous paradez pour vous attirer les faveurs d’une femelle ?

- Dois je comprendre par là que vous ne me trouveriez point assez séduisant Monsieur le goupil, glougloute le dindon.
Au point peut être qu’aucune dinde ne me trouverait à son goût ? Ceci n’est point un déguisement, Monsieur, mais bel et bien mon vrai visage !
Et voyez vous, j’arbore un fort attractif plumage. J’avoue que durant la saison des amours, j’en abuse sans retenue.
Par ailleurs, si vous le voulez, je vous offre volontiers une plume de l’une de mes ailes. Vous pourriez la porter en pendentif, ce qui vous différencierait de vos semblables et détournerait toutes les attentions sur votre personne, à votre passage.

- Oh mais croyez bien que je ne voulais point vous offenser de par ma remarque un brin maladroite, monsieur le dindon. Et j’avoue que votre idée d’orner ma fourrure de l’une de vos plumes ne me déplait pas. Ce collier pourrait en effet se révéler être un atour de prestige du plus bel effet !

- Alors tenez, je vous offre l’une des plus belles pièces de mon empennage. Allez, et faites en bon usage !

Quelques jours plus tard, les chemins du renard et du dindon se croisent à nouveau :

- Je suis au regret de vous dire mon ami, que j’ai finalement dû retirer votre plume de mon encolure car j’ai été la victime des pires moqueries !

- Vous me surprenez ! Allons vous vous en remettrez bien vite.
J’imagine que vous avez simplement dû avoir un peu l’air con, un peu comme moi avec mon masque de carnaval…

Le créateur à donné à l’homme un cerveau et une queue.
Mais il n’a pas pensé à le pourvoir de suffisamment de pression sanguine pour les irriguer les deux en même temps !