SunOfABeach

Les coordinateurs assis devant leurs ordinateurs,
De leurs mains tirent les ficelles de ton destin.
Ils surveillent ton bonheur sur les moniteurs,
Organisent des coups de pouce et font tes lendemains.

Dans la salle de contrôle les voyants sont tous au vert
Le sujet a retrouvé sa sérénité et son rythme de croisière
Mais parfois il suffirait d’un petit rien pour qu’il s’emballe
Qu’une contrariété imprévue le fragilise et que ça tourne mal.

Un vieil expert te dit que tout est sujet à interprétation
Que tu vois ce que tu veux voir dans une spirale d'émotions
Que tes peurs enfouies parfois déforment ton sens des réalités
Puis c’est ton instinct naturel qui te conduit à te protéger.

Dans l’un des bureaux du dix-septième étage
Lors de la toute dernière réunion de crise
Les harmonisateurs du projet ont fait étalage
De toutes les mesures qu’ils ont déjà entreprises

Le dossier de ton affaire ne sera pas classé pour autant
Ils restent là pour toi seul à surveiller leurs écrans
Ils connaissent si bien tous les détails de ta nature
Qu’au moindre signe d'alerte ils sauront prendre des mesures

On peut imaginer son destin sous un total contrôle
Ou écrit au fur et à mesure comme dans un jeu de rôles
Une suite illogique de coïncidences et de curieux hasards
Ou encore se construire son petit monde à part…

- Dis moi vieux crabe, aurais tu par hasard croisé la route du noir corbeau aujourd’hui ?
Perché sur aucun arbre je n’ai pu le localiser ce curieux volatile du bois joli.

- Tu m’en vois désolé rusé renard, je n’ai plus aperçu le choucas depuis belle lurette.
D’ailleurs je réalise à l’instant qu’avant-hier déjà je ne l’entendais plus fredonner la chansonnette !

- J’ai beau humer la brise, aucune senteur de fromage ne m’allèche dans le voisinage.
J’avais pourtant pour projet d’aller le flagorner de mon plus fleuri langage.

- Ah tu voudrais sans nul doute encore lui faire le coup de l’intonation exquise.
Pour qu’il largue le frometon de son bec dès sa première note de vocalise.

- Mais non voyons je ne suis point balourd au point de penser que ce vieux stratagème
De flatterie intéressée puisse triompher à nouveau, suite à la honte qui sûrement encore le gène.

- Il se pourrait même que ce soit ce déshonneur qui l’ait fait déguerpir de cette île
Vers d’autres latitudes où il n’y aurait traces d’aucun astucieux goupil.

L’effectif des drôles d’oiseaux qui peuplent ce monde me laisse pantois
Fallait-il vraiment faire tout un fromage d’une si petite pointe mauvaise foi ?
Mais c’est ton jour de chance aujourd’hui mon ami crustacé crois-moi
Je connais une langoustine pas très loin de la plage qui m’a dit en pincer pour toi
Tu devrais t’y rendre sans attendre et l’inviter pour une danse nuptiale
Je me charge de te mettre au frais le poisson que tu tiens en tenaille…

J’ai soudain remarqué dernièrement que le temps m’était compté.
Je me suis rendu chez l’horloger sans attendre une seconde pour consulter.
Son assistante m’a conduit dans la salle d’attente et m’a prié de patienter.

Je lui confie qu’il se peut parfois que je retarde un petit peu mais pas d’autant.
Que j’aimerais aussi connaître mon solde et un relevé de mouvements,
Si possible recevoir un décompte périodique et la date du dernier battement
Docteur, pensez vous qu’en l’état j’en aie encore pour assez longtemps ?

Une bonne heure de son précieux temps il m’a accordé
Toutes mes périodes bonnes ou mauvaises il a mesuré
Tout ça si calmement que je n’ai pas vu le temps passer.

Depuis c’est un peu comme si j’avais pu remonter le temps
Il me fallait juste un coup de pouce et un petit remontant
Au bout d’une aiguille une goutte de liquide rassurant
Et j’ai obtenu un sursis pour reprendre mon passe-temps.

Vous pensez sans doute que je suis hypocondriaque ?
Que tout doit tourner rond au point d’en être maniaque ?
Je ne me sens bien qu’en étant dans un bon rythme et que ça fasse tic tac…

- Dis moi tonton Gérald, est-ce vrai comme le dit tante Alice, que tu as la science infuse et que tu as toujours réponse à tout ?

- Oh tu sais mon petit Marc, il ne faut pas prendre au pied de la lettre tout ce que dit ma femme.

- Ah ? Mais elle dit aussi que tu détiens toujours la vérité suprême dans toutes les situations.

- Là encore mon neveu, ne prêtes pas trop attention à ses radotages.

- Mais alors quand elle dit encore qu'elle s'est mariée avec un con, là c'est vrai alors ?

Halte là garnements ! Inutile de tenter de fuir ou je lâche mon berger allemand à vos trousses et croyez moi ce n'est pas un gentil minou...
Je n'en crois pas ma vigilance, il est plus de vingt-deux heures et voilà que je vous surprends en totale infraction au règlement du camping, à patauger allègrement dans une flaque d'eau formée par la pluie diluvienne de la journée ? Et ceci à deux tongs à peine de la tente à mauvaise isolation phonique de mes copains jurassiens ! Je me demande au passage si vous n'êtes pas la même bande de hors là loi juvenile que m'a signalée mon collègue de milice de l'équipe de jour lors du briefing, celle là même qui a troublé la quiétude du bloc sanitaire en criant dans les douches en début de soirée ! Je vais vous coller un avertissement moi et si je vous y reprends, je vous fais officiellement bannir à vie, vous et vos représentants légaux des limites de ce terrain ! D'ailleurs ils feraient mieux de vous coller plus souvent des corvées de vaisselle ceux là.

Sachez que le gardien chef sera informé de vos vils agissements dès l'heure de l'apéritif au bar. Nous sommes actuellement en code alerte orange, la tolérance zéro rôdeurs et zéro déprédations est de mise. On a ces temps-ci aperçu une bande de jeunes organisée saccager le pluviomètre et le cep de vigne des valaisans de la parcelle 172, d'autres gratter la délicate peinture du camping car des si sympathiques genevois du 128, et il y a même un gang de chenapans qui auraient maculé de sable le pantalon taille basse suspendu au fil de nylon tendu du fribourgeois du 148. Nous n'aimerions pas avoir à en venir à vous confiner tous dans une zone getto pour assurer la tranquillité des campeurs !
Bon allez, pour cette fois-ci ça ira, je n'ai pas encore terminé ma ronde. Mais que je ne vous y reprenne pas les moustiques ou ça va chier dans l'ventilo...
































Un grand merci à la famille G de G avec qui nous avons partagé des moments exceptionels et des rires sans fin, parfois même bien après le gong de 22 heures !

Selon votre récente déclaration cher contribuable, cette année vous n'auriez pas gagné votre champagne tiède. Et si je compare les chiffres présentés à ceux de l'an passé, votre fortune semble avoir fondu comme banquise soumise au dérèglement climatique.

Il se trouve que je passais par hasard dans le secteur et malgré mon emploi du temps fort chargé, je me suis mis bille en tête de sacrifier quelques précieuses minutes pour vous signifier Notre vive inquiétude, vous témoigner de Notre total soutien et de Notre sympathie dans la traversée de cette, probablement passagère, période de disette.

Comprenez aussi cher Monsieur, que si l'Etat devait se trouver confronté à une multiplication du nombre de contribuables en aussi précaire situation, le Pays pourrait rapidement se trouver en situation de banqueroute et de fil en aiguille, contraint à une cessation de remboursement de la dette extérieure.

Dans votre dossier confidentiel, il est pourtant stipulé que vous avez toujours été l'un de nos nombreux clients fidèles, et que vous vous êtes acquitté dans les délais impartis de notre modeste ponction. Nous vous en sommes reconnaissants et tenons particulièrement à conserver avec vous cette relation fructueuse !

La question qui me taraude cependant, et je ne vais pas y aller par quatre sentiers abrupts, est la suivante :
Avez-vous été par le plus grand des hasards déçu par l'un ou l'autre service que nous offrons ou désappointé par la qualité d'un produit de notre gamme ?
A la suite de quoi vous auriez été démarché par la concurrence et avez dû, malgré vous, en arriver à prendre la regrettable décision de changer de paradis fiscal ?

Quoi qu'il en soit, soyez certain que nous aimerions à nouveau vous compter parmi notre aimable clientèle et serions prêts à réévaluer le montant de notre prélèvement dans les meilleures conditions.

Je me permets au passage de vous proposer de profiter de notre offre promotionnelle qui fait actuellement un tabac : Un rabais fiscal sur dix ans accordé aux dix premiers contribuables de classe A qui souscrivent à la formule forfaitaire « Crésus ». De plus, vous participerez gratuitement et automatiquement à notre grand tirage au sort pour gagner une rutilante Cadillac toute équipée.

Nous pouvons également vous faire bénéficier de quelques petits privilèges en toute discrétion et vous accorder quelques priorités dans l'obtention de divers permis spéciaux si vous vous décidez sur le champ et si vous apposez votre signature en bas de ce formulaire de proposition que je vous ai préparé à tout hasard...



Pour illustrer cette petite fiction, l'auteur n'ayant jamais obtenu de cadeaux fiscaux hormis quelques arrangements sous forme de modalités de payement, vous offre une caricature du percepteur dit « normal » qui s'occupe de la gestion des dossiers de contribuables de classe F à Z, car il préférerait ne pas froisser de fonctionnaire haut de gamme, on ne sait jamais.

Je ne voyais plus le temps passer, alors je me suis procuré une paire de lunettes.
Me suis senti des jambes lourdes, alors j'ai opté pour une alimentation plus légère.
J'ai réalisé que les enfants avaient encore grandi, alors je me suis fait plus petit.

Dans mon dos déjà la bonne moitié du parcours, demi-tour pour celui du retour
Je vais m'autoriser des plaisirs, même ceux que je m'étais longtemps interdits
Plus que jamais avancer en portant tout ce que j'ai accumulé comme recul
Enrichi de n'avoir souvent été qu'un pauvre con et un compagnon d'infortune

Pourquoi me mettre en quarantaine si je ne dispose que d'une double vingtaine
Que je peux détruire tout ce qui a pu m'aigrir et me construire les plus beaux souvenirs.

Il se pourrait qu'il soit là le vrai secret du centenaire,
Pleinement croquer la vie avec son appareil dentaire...