SunOfABeach

Le syndrome de Gilles de la Tourette (SGT) est un trouble neurologique caractérisé par des tics involontaires. Des mouvements rapides et soudains, ou l'expression de sons, se produisent de façon répétée et stéréotypée. Souvent, ce sont des injures et des gros mots qui sont exprimés violement et à voix haute et les interlocuteurs qui en sont victime, ne comprennent pas toujours ces étranges accès d'agressivité, parfois aux frontières de l'impardonnable lorsqu'ils ne sont pas du tout ou mal informés.

Selon nos sources, les premiers cas déclarés remonteraient à la nuit des temps et il n'est pas rare qu'en parcourant les livres d'histoire, de découvrir que des personnages importants étaient atteints du SGT ou en étaient victime et il faut reconnaître que l'incompréhension du commun des mortels face à cette terrible maladie a bel et bien régulièrement modifié la face du monde !

Nous allons vos donner ici quelques exemples frappants, mais il va des soi que pour protéger les jeunes lecteurs, nous avons intentionnellement flouté les mots exacts qui ont pu être proférés à l'époque. Nous vous laissons imaginer les lourdes conséquences engendrées lors d'événements majeurs et l'influence qui a pu en découler sur notre société actuelle.
A noter qu'il ne s'agit ici en aucun cas de se moquer des personnes atteintes par le SGT.


Si un jour dans le jardin d'Eden, Adam n'avait pas accidentellement traité Eve de "péripatéticienne impropre" , alors que le métier n'existait pas encore, que de toute manière il était lui même le seul client potentiel et qu'il n'avait pas de fric parce qu'il n'avait pas encore été inventé, se sentant incomprise et blessée, elle n'aurait probablement jamais croqué la pomme par simple esprit de contradiction vengeresse…Et nous n'en serions peut-être pas là aujourd'hui !

Si Jésus de Nazareth n'avait pas lâché à Judas qu'il n'était qu' "un rabat-joie du genre qui n'a encore jamais copulé" simplement parce qu'il était le seul apôtre à ne jamais boire de vin à table, ce dernier ne l'aurait peut-être pas trahi et Jéjé aurait pu continuer tranquillement, chaque jour dès le chant du coq , à faire des miracles… Et il aurait pu transmettre ses pouvoirs magiques à sa descendance. On en aurait bien eu besoin !

Si Christophe Colomb n'avait pas contre sa volonté rabaissé son skipper en le qualifiant de "marin d'eau douce dénué de testicules" ce dernier sous le choc, n'aurait pas été déboussolé au point de perdre le cap et de se tromper de route...

Si Jules César n'avait pas injurié Brutus et Cassius d' "orifices postérieurs de glandouilleurs", ces derniers ne l'auraient pas transpercé de 23 coups d'épée et il aurait pu continuer de conquérir le monde entier et nous n'en aurions peut être jamais perdu notre latin…

Si Léonard de Vinci n'avait pas dit à Mona Lisa qu'elle n'était qu' "une erreur de casting et une muse du pauvre en attendant mieux", elle n'aurait pas tiré une gueule à trente six coins en posant pour lui pour deux piastres cinquante de l'heure...

Si l'Adolf n'avait pas entendu de la part d'un proche atteint du syndrome , qu'il n'était qu' "une insignifiante crotte qui sent très mauvais doublé d'un écrivaillon sans le moindre talent" il n'aurait probablement jamais été aigri et nerveux à ce point et n'aurait peut-être pas commis toutes ces monstruosités avec ses régiments de casques à boulons...

Si Bill Clinton n'avait pas laissé échapper un brutal "auriez vous l'amabilité de nettoyer mon pénis et humidifier ce cigare" à une innocente stagiaire en design de sacs à main impressionnée par son rang, il n'aurait pas perdu dix points dans les sondages, aurait économisé des frais de teinturier, et sa femme serait maintenant probablement calife à la place du shérif …


Pour terminer ce modeste résumé malheureusement incomplet de manière constructive, nous vous conseillons de prendre conscience des ravages que peuvent causer vos réactions épidermiques et précipitées à une simple injure à votre encontre. Maintenant que vous êtes mieux informés sur le sujet, réfléchissez y à deux fois avant de mettre un poing dans la gueule du vilain impoli patibulaire qui vous cherche des noises. Il est peut-être tout simplement innocent de ses actes car rongé par le syndrome et il s'agit d'un malentendu. Payez lui une bonne bière bien fraîche et conseillez lui gentiment d'aller chez le spécialiste pour suivre un traitement adéquat. Vous pourriez sans doute sans le même le savoir nous mettre tous à l'abri d'une catastrophe historique.